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《婚戀情感》婚姻中最危險的4個時期,很多夫妻都挺不過第2個

作者:婚姻與家庭雜誌編輯部 編輯:龍方媛

婚姻就像遊戲打怪升級,真正致命的其實只有這4大boss,無論你的婚姻到哪一級,這份攻略都值得好好看看哦~

——小婚家

最近,看到了一組最新數據:

2017年上半年,全國各級民政部門和婚姻登記機構一共辦理離婚登記185.6萬對,比去年同期上升10.3%。

說實話,這個數字嚇到了我了。一直都知道,這些年離婚率居高不下,可看到節節攀升的真實數字時,才真正意識到離婚真的是個大事兒。

到底是什麼,讓這麼多最初期待「執子之手,與子偕老」的夫妻分道揚鑣?

一般來說,婚姻中最危險的是這4個時期,很多夫妻都沒有挺過第2個,你挺過去了嗎?

01

第一個危險期:新婚第一年

關鍵詞:新婚磨合、性格、生活理念的分歧凸顯

妹妹小溪新婚剛剛半年,就往娘家跑了三回。每次都是淚流滿面地跑回去,然後被妹夫簡明低眉順眼地接回來。然而,沒兩天,兩人又吵起來了。

其實,每次吵架也都不是什麼原則性的大問題。可是,事兒再小,也架不住頻率高啊。

小溪愛乾淨,簡明不拘小節。家裡進門處的地墊小,小溪每次都小心翼翼地蹲下身子解鞋帶,再將鞋子擺好;簡明卻兩腳跟一蹭,把鞋子甩出去弄髒地板。

小溪每次洗澡都會把浴簾拉得嚴嚴實實,怕馬桶濺上了水難處理;簡明每次洗澡拉浴簾時都要露個不大不小的縫隙,洗澡水呈噴射狀灑了一衛生間。小溪指責他,他就說:「不留個縫兒,洗澡時我覺得憋著慌!」

……

這些雞毛蒜皮的小事,小溪心裡一直記得,每件事也都說了好幾百遍,可簡明總是一臉不在乎。

所以,每次吵完,她都會沖他吼:「你變了!你沒有以前對我那麼好了!」

簡明也覺得煩:「婚前覺得娶了小仙女,娶回家後怎麼就變成事精兒了!」為此,兩人爭吵不斷,幾度升級鬧著要離婚。

新婚不久就鬧成一鍋粥,身邊很多朋友都遇到過。有的吵個沒完,有的乾脆就離了。

事實上,新婚不久的夫妻離婚的新聞常常見諸報端,離婚理由五花八門,可大多不是什麼大事兒,就像小溪和簡明一樣。那麼,問題到底出在哪兒了呢?

新婚後的夫妻心理上可能會遇到的兩個困難:

一是失落感襲來。

大致有以下幾個原因:

1、對婚姻的期望值過高,過於浪漫和理想化,甚至抱有不切實際的幻想,但真實的婚姻生活多是平淡的。

2、戀愛時,人們有意無意展現自己優秀的一面,掩蓋自己的不足,但婚後生活在一起,缺點就都暴露出來了。

3、戀愛時激情指數最高,而結婚儀式的確會給人一種任務完成感,尤其男方,容易產生這樣的想法:「終於追到手,成老婆了,我可以去干點兒別的(事業)了!」於是,懶得在老安身上花心思、費力氣。

二是夫妻兩人生活習慣和性格磨合的難度超乎想像,容易產生挫敗感和鬱悶感。

這種問題大多不是大是大非或三觀不合等大問題,往往是衛生、飲食、睡眠習慣和脾氣秉性的差異難以調和。

婚姻遠比戀愛接地氣、瑣碎、複雜和艱辛,做好充分的心理準備。不妨試著這麼做:

接受對方的不完美、激情有所消退的現實;

對於差異的磨合,需要理解、包容和妥協的能力,避免自我中心或把小矛盾上升到對與錯、愛不愛的地步;

親密關係也有自我和邊界的問題,雙方需不斷試探、溝通,調整到雙方都感到舒適的狀態。

02

第二個危險期:產後第一年

關鍵詞:丈夫出軌 、產後抑鬱、 婆媳問題 、新手媽媽的焦慮

生完娃之後,依娜奶量不足,一夜要喂好幾次,頂著一身傷口痛、腰痛、胸痛,加上帶孩子的精神折磨和睡眠缺失,依娜被折磨得死去活來。

為了增加奶量,她開始狂吃,3個多月體重增加了20斤,看著鏡子里臃腫的身體、通紅的眼睛,依娜有點兒撐不住。這時候,她需要一個堅強的隊友站在身邊,和自己並肩作戰。

可是,老公魏翔在做什麼呢?每天正常上下班,他對於依娜的付出就是傾聽她嘴上的念叨:「累死了!」「孩子哭得讓我睡不了覺,崩潰!」「我今天又重了兩斤,怎麼奶水還這麼少?」

一開始,魏翔還能安慰幾句,漸漸地就受不了了。終於有一天,他沖依娜喊:「以前你不是這樣的,現在怎麼成了怨婦!不是有媽在幫你帶嗎?哪有那麼累?」

婆婆不提還好,一提依娜更崩潰了,「她那是在幫我帶孩子嗎?說給孩子吃米粉不好,穿紙尿褲不好,看到我給孩子買東西,就說我亂花錢!」「你辛苦沒錯,可也不能把別人的好心當驢肝肺!不可理喻!」說罷摔門而去。

之後,魏翔就以怕孩子吵耽誤工作為由睡到了書房。再後來,伊娜就發現了魏翔和一個女人的曖昧簡訊……

原來,魏翔為了躲避家裡的一堆爛攤子,參加了一個周末騎行隊,認識了一個女人。

在伊娜大鬧之後,魏翔坦白:「她善解人意,開始我就是喜歡和她聊天,後來一次喝酒喝多了……」

依娜感覺自己像是做了一場噩夢,都說孩子是愛的結晶,怎麼成了婚姻的照妖鏡!面對這種無恥的男人,她多一秒都忍不了,她要離婚!

有報告指出,妻子孕產期男性出軌率較高。這個時期是婚姻相當艱難的階段。這個階段的難體現在:

1.性的方面。

女方在孕產期性的需求多數下降,但長時間沒有性生活對男人來說較難忍受。

2.情感需求得不到滿足陷入惡性循環。

女人特別渴望丈夫的呵護、支持、關心和幫助,可偏偏男人由於種種原因,如情感表達不夠,一心只想多掙錢養家,或對女人的脆弱、生活的瑣碎感到厭煩以及性的不滿,沒有給予甚至忽視妻子的情感訴求。

3.體力和精力上雙方都十分勞累。

女人生孩子辛苦,男人事業爬坡,也正是要用勁兒的時候,他還希望老婆理解他呢。

4.因照看孩子婆媳同住一個屋檐下,生活習慣和養育方式不同導致二者關係急劇惡化。

5.孩子出生帶來經濟壓力。

面對這麼多的壓力和困難,可以試著把握這些原則:

經驗告訴我們,孕產期的女人脆弱、敏感,最好由媽媽或者請保姆,而不要由婆婆來幫忙照顧;

男人要注意平衡工作和家庭,在特殊時期一定要對妻子多體貼和呵護;

女人要平衡對孩子和丈夫的投入,不可顧此失彼,儘可能滿足丈夫情感與生理的需求。

03

第三個危險期:七年之癢

關鍵詞:平淡、 審美疲勞 、出軌 、厭倦

結婚7年後,舒靈覺得自己的婚姻如同雞肋。陸明每天只知道加班,她想浪漫,他卻說:「都結婚了,還折騰什麼?」

在一個人的夜晚,舒靈漸漸迷上了玩網遊。有一個男玩家沈祐,對她特別溫柔體貼,兩人還加了微信。

他經常給她發表情包、紅包,還用帶著磁性的低沉嗓音說甜言蜜語:「老婆,你是我見過的最美的女人!」「寶貝兒,你為什麼這麼可愛?我好像愛上你了……」

舒靈的心怦怦亂跳,臉又紅又熱,她又有了一種被疼愛的感覺。甚至因為有了沈祐的陪伴,平淡的婚姻也變得可以忍受了。

然而,當沈祐提出見面時,她卻慌了神兒,最終她還是婉轉地拒絕了見面,她擔心自己經不起誘惑,走上一條不歸路。

舒靈刪了遊戲賬號,拉黑了沈祐。「我知道很多人在遊戲中約炮,但我不願意成為其中一個。離婚的代價太大,我只是心裡有點兒痒痒,想解解饞!」

比起女人,結婚多年的男人似乎更癢。

左天和李娜結婚8年,但他卻感覺好像兩個人一起生活了18年。生完孩子後,李娜做了全職主婦。她每天聊的不是說孩子的吃喝拉撒,就是鄰居親戚家的狗血八卦,讓他提不起一點兒精神來。

他們經常一個月都做不了一次愛。即使做愛的時候,也感覺像是在做廣播體操,一點兒驚喜都沒有。

左天發現自己已經對邋邋遢遢的老婆,完全燃不起激情。必須得做一整套準備工作:看A片醞釀,喝點兒咖啡提神,才能進入狀態。

最近,左天的部門招來一個新助理,天使的臉蛋,魔鬼的身材。他的心裡有點兒癢,約她吃了兩頓飯。

有一次吃完飯,送助理回家,到了樓下,她問:「左總,要不要上來喝杯咖啡?」左天鬼使神差地上了樓,之後留了下來。

有了第一次就有第二次,他食髓知味、欲罷不能。

現在,他每天必須把所有手機簡訊刪掉、微信聊天記錄清除,洗好澡才敢回家。他知道自己在玩火,但是抵擋不了這種誘惑……

面對七年之癢,舒靈屬於理性尚存、能夠懸崖勒馬的,但是,像左天這樣出軌和離婚的人也不少。即使舒靈這次能管住自己,下次呢?

面對這個危險期,我們可以做些什麼呢?

1.保鮮。

要爭取保持戀愛的狀態,如約會、出遊、自我形象的管理、小的驚喜、愛的儀式感如紀念日等等,不要因為結婚多年,就懶或沒心氣兒做這些。

2.不能太快地讓愛情轉為親情。

特別是有了孩子就降低伴侶角色的重要性,讓位於父母的角色,甚至連稱呼都變為「孩子他媽(爸)」。

黃磊說的好,妻子才是永遠的情人,女兒永遠只是女兒。

3.常更常新才是長久之道。

不是常換人,而是人不斷成長變化,兩個人同步成長、一方帶動一方或兩人在不同面向成長都是好的,夫妻做久了,最重要的就是始終有新鮮、雙方感興趣的內容可聊。

04

第四個危險期:中年危機

關鍵詞:上有老下有小 、工作壓力、 經濟危機

朋友松悅要離婚了。她和譚錚結婚20年,有一個乖巧的女兒正在讀高中。沒有外遇,沒有婆媳矛盾,也沒有任何一個人覺得自己有錯。

作為一名母親,松悅每天早上5點半起床,給全家做早飯,先送女兒去學校上早讀,然後去上班。每天下午6點半下班後,匆忙趕回家做晚飯。

吃完晚飯就晚上八九點了,而她必須在10點前趕到女兒學校,因為女兒10點晚自習下課。接女兒到家就已經是10點半以後,隨便收拾一下時間就過去了,基本12點的時候可以上床睡覺。然後第二天照例5點半起床。

她覺得自己像個上了發條的機器,不停地轉啊轉啊,在某個具體的時間點去做某件具體的事,每個環節都不能推遲分毫,也永遠沒有停下來的權利。

自己的大腦在這種機械化的、高度緊張的狀態中已經麻木,彷彿生活就該是這個樣子。然而,生活竟然比她想像得更加猙獰。譚錚的父親突然查出癌症,需要住院治療。

她每日的行程更緊張了。早上起床的時間提前到5點,因為她必須要去醫院送一趟飯。下班後要以最快的速度趕回家中,做好晚飯送到醫院去,陪護病人一段時間,再去學校接女兒。

一天晚上,她和女兒剛到家,只見加班回來的丈夫坐在客廳沙發上,茶几上堆著未洗的碗碟和氧化了的果皮。

她還沒開口,譚錚就說:「你看看這還像個家嗎?」

松悅怒從心起,「你先看看你像個丈夫嗎?」

「我怎麼不像丈夫了?要不是我每天拚命加班,我們哪來的錢還房貸,孩子哪來的錢讀全市重點高中?我爸拿什麼錢住院?」

「我不是也剛剛陪護完爸爸接女兒回來嗎?你憑什麼朝我發火?」

兩個人越吵越激烈。平常兩人都是性格平和的人,誰想到心中壓抑的不滿早已堆積成威力巨大的火山。終於,噴薄而出的岩漿淹沒了他們經營多年的婚姻。

離婚後的松悅精神狀態好了很多,她給女兒辦了住校手續,每天下班後還有時間自己放鬆一下。「我並不想和他離婚,只是我太想休息了。」松悅說。

兩個人都為這個家盡心儘力,卻逃不過離婚的結局。

毫無疑問,他們遭遇了中年危機。中年危機一般分外在的危機和內在的危機。

外在的危機來自上有老、下有小的經濟、時間、精力等壓力,只要不是壓倒性的,相對更容易應對一些。

松悅離婚後,安排女兒住了校,如果之前就這麼安排,夫妻倆沒準兒就能有喘息的餘地。

提升情緒管理的能力、溝通的能力和問題解決策略這些技巧,找到合適的宣洩情緒的方式,或許不至於走到離婚這一步。

內在的危機則是指心理和精神上的危機、崩潰,典型的體驗如空虛、人生無意義感、無價值感、失去奮鬥目標、無聊、衰老等,嚴重者可伴有抑鬱及身心癥狀,對婚姻的挑戰不言而喻。

對於中年危機的議題,心理學給出的思路是:培養共同興趣愛好、找到精神寄託、自我探索、開發創造性、投入到比個人更大意義的活動中。

說白了,放眼更廣闊的世界,你也許會發現生活中的遭遇並不算什麼。

小婚家寫在後面的話:

婚姻生活如同四季的變化,充滿著欣喜與不測,每個季節都有不同的困難與危險,需要我們去守護,去摸索,去解答。

相信,你的婚姻也在慢慢摸索的路上,走到哪個階段了呢?是否遇到了問題?又是否找到了應對之策?歡迎留言告訴我。

不管怎樣,我都堅信,只要我們用心去愛,這些危險都會化險為夷,這些坎兒也終會邁過去。祝福。

婚戀情感專家凌子老師:浙江省心理健康促進會成員,婚戀諮詢師,婚戀能力提升團體諮詢創始人,幸福365婚戀諮詢平台CEO ,騰訊微博心理會所心靈驛站版主,杭州市總工會特聘的婚戀專家 ,杭州之聲《全城熱愛 》情感專家。新浪、搜狐 、頭條、一點資訊等多個網站特聘情感諮詢專家 。曾經為許多企事業單位,浙江大學等做過關於婚姻、戀愛方面的講座。 解決單身問題具有獨特的創新理念與模式, 同時又有著豐富的婚姻生活的實踐經驗與心理學專業理論知識,至今婚姻戀愛個案諮詢的量達到1000小時以上。

諮詢師特別推薦:蕭鋒(網名:鋒言鋒語 ),男,已婚,婚姻諮詢師、團體諮詢師, 專業從事婚姻諮詢有十年的時間,有著上千個小時的個案處理經驗。提供面詢、 QQ視頻語音、電話諮詢服務。諮詢範疇:專門諮詢夫妻婚外情、出軌,外遇。用男性的角度去解讀男人出軌的秘密,告訴女性男人的心理,幫助女性了解婚姻,了解婚姻中的男性,了解男人的需求,讓女性重拾婚姻幸福。 杭州文廣凌子婚戀諮詢工作室簽約諮詢師。


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