「我偷偷扎破了避孕套，讓她懷了孕」
每 一 個
的 人 都 很 酷
2017.10.05 GOODNIGHT
回 復「 暗號 」送 你 一 個 特 別 推 送
前幾天我想聽你們的故事
然後後台收到
超過5000個你們的故事
現在我選出了一些
或許這裡面也會有你的影子
媽媽被查出了乳腺癌，手術已做，卻不知道是否擴散，爸爸去世的那一年，媽媽35歲，為了不讓我受委屈，在我成年以後才和現在的叔叔結了婚，在我的印象中，媽媽是個倔強的人，剛剛看到同病房的人因為化療剃光了頭髮，媽媽對我說「不管什麼情況，她不要做化療」能活幾年是幾年，聽完這些話，我心裡的感受不知道怎麼形容，在這個世界上，她是我唯一的親人了，說真話我沒有勇氣面對失去她，可是在她面前，我不能有一絲難受，我怕她會更難受，小安，真的很想哭，真的很害怕……
我的前女友跟他的領導好上了，成為了一個小三，我不知該怪他領導，還是她，或者是我自己，不過我離開她了，我放棄了。這個決定是對是錯可能很多年之後才能知道，希望我不會後悔，雖然放下很難，但我知道我必須這麼做。
和她在國慶前夕離了婚，結婚快7年了，就是不肯給我生孩子，怎麼都不行。再疼她也不行，還說要做個丁克族。那結婚前應該告訴我啊。所以後來我偷偷扎破了避孕套，讓她懷了孕。後來她很懷疑一直逼問我，我告訴她了，也就離婚了。我是騙了她，但她結婚前也沒告訴我不生孩子的。扯平了吧。這7年可真累。
前幾天出差回來居然發現了我老婆和我後爸的那些事，真他媽噁心，我沒有說任何話，只是拉著我媽走了。現在只是擬了離婚協議書讓別人帶給她了，國慶後等工作人員返工了就立刻去離婚。
四年前遇到一個人，一個這輩子都不能忘掉的人，那時是十四歲，到現在二十了，六年時間為了他打了人流六次，就像一根刺咽不下去拔不出來，我很開心我現在遇到我現在的男朋友，我會變好的一定會的。
國慶中秋雙節期間值班。真的是——哪有什麼歲月靜好，只不過是有人為你負重前行。維護社會治安穩定是我們的本職工作，我們活著是為了讓更多的人更好的活著。
今天空間看到初戀發的照片，和他女朋友，我以為經過五年的時間我放下了，結果我還是哭了。這個月的31號他要結婚了。放國慶我對我媽說沒有票回家，其實，我只是怕回去遇到他，怕看到他，也怕自己會……我是不是很沒有用？
我是個在城市的留守兒童，可能生活環境會好一點吧，但還是沒有父愛母愛的孩子。曾經有過放學後的期盼與家長會的守望，但最後都碎得撿不起來。 後來與他們生活在一起，恨意反而油然而生，因為還有著期盼的初一的我真的在與他們接觸的一瞬間便被擊的粉碎，再也無神。 初二在一個毀掉希望的初中，與那些不會關心人的同學生活著，最後患了精神分裂症，一張紙條傷害了自己最好的朋友心安理得的走了，自以為是的保護真是賤啊。 新的學校改變了一切也送了一絲曙光，只是無神的眼睛不能改變，內心的隔閡也無法去除，懷著「所有的人一定都是因我這個災星離去，我身邊誰都沒有」和「你真是自以為是本來身邊就誰都沒有還會有誰會因你離去」的矛盾卻又相似的心情生活著，我高二，馬上就要出國了呀，希望有新的生活。
今天，前夫帶著小三回家認親了……我和他是大學同學，大二在一起，彼此的初戀，經過8年愛情長跑，我們結婚了。婚後生活美滿幸福，唯一不和諧的就是我對性的慾望並不強烈，這個隨著日子的流逝，家裡事情也越來越多，表面親密的舉動不少，可是，床上的火熱卻越來越少。終於有一天，我在他的身上聞到了別人得味道……沒有太多的懺悔，也沒有啥愧疚，因為事發了，迎接我的是小三的自殺，他們的私奔……一出出，一幕幕，比電視劇還要精彩！也許，他們又是彼此的真愛吧！我退出了閨女和我生活，我們偶有聯繫！知道他們還在一起，總有這麼一天的。但是還是心有不甘，意難平啊！
我好像喜歡上一個一見面就想著跟我約炮的男人，我明知道他不可能喜歡我，但我還是忘不了他，我現在已經遠離他的城市，我還是想他，怎麼辦？
最近，換了新學校一直呆的不舒服，天天也不高興。以前我在私立學校，是保送國外的，但是我父母讓我上了一個重點學校，現在很糾結，到底要不要轉學，現在也有好多人給我心理輔導。但是還是無法決定。
他比我大9歲，我還是學生，可是我還是義無反顧的跟他在一起了。跟他在一起特別沒有安全感，或許是因為他在他上一段感情中出過軌，也在這一段感情中聊過騷，找過前女友，跟她說和我在一起心累。可是我還是一次又一次的原諒了他，看過很多文章也看過很多類似的經歷，可是每個人都有每個人的不同，或許如今沒有安全感是我活該吧，可是我就是很愛他，我也能感受到他對我越來越用心，但願他能夠越變越好吧。
一年前，某社交軟體上認識了一個男孩。我知道那是一個不靠譜的軟體，可是他告訴我，軟體靠不靠譜不重要，重要的是人。我願意相信他，只為了那一眼的心動。然後，無可救藥的愛上了他，而他卻越來越忙，他說為我好，所以要離開我，連說不的機會都沒給我。然後，我放不下也忘不了，就把他叫出來了，在分手後把第一次給了他，傳說中的分手炮。再然後，我們他的消息我就不曾回過，因為我猜他並不愛我，所以才捨得離開。不過我感謝命運讓我遇見他，讓我知道原來簡簡單單的愛著一個人可以那麼美好。無論結局怎樣，愛過就好。
4月份的時候因為媽媽要動個手術，我辭職了照顧媽媽。那時候還有點積蓄，醫院的費用都是哥哥出的，為了方便照顧媽媽把我的租房退了，去了哥哥的朋友家住，平時只有一兩個人在家。後來媽媽好了，我繼續找工作，找了兩個多月，總是挑剔，嫌這嫌那。從沒發現自己這麼沒用，很多負能量。節假日，不想回家，也沒什麼好朋友在同一個城市，今天節日，住的這邊朋友的家人回來了。我去了男朋友那裡借住，而剛好這兩天又吵架了。原來已經落魄到這種地步了，這種感覺真的很難過。失業了這麼久，很討厭自己這麼沒用，談戀愛的一開始的確是讓我想變得更好，現在卻越來越差。我跟他說，如果累就別談了吧。因為我也很累啊，一件很小的事，昨晚陪他看店，我手機沒電沒帶充電器充電寶，他一直在玩手機，也不陪我說說話，我就屬於那種特別多話的女生，他不理我，讓我自己一個人傻傻的在那坐著，真的很生氣。我承認我是矯情了些，他總是很能沉默，今天我也主動買東西給他吃了，主動找他說話了，只有我問一句他答一句，所以我該特別隆重的找他道歉是么？所以活該我這麼喜歡他是么？啊哈。但是我知道，這一切都是我自找的。我必須要找到工作。我能理解他工作的不順心，一整天看店的心情極其煩躁。但是這也不能成為和我冷戰的理由啊。這麼擅長用冷暴力，真的很討厭。我終於覺得不用異地了，同一個城市的戀情都談不下去了，還談什麼異地。真搞笑。
天天一起吃飯的女生跟我說想加我喜歡的人的微信，然後加上了就開始炫耀，就開始要和他打招呼然後開始撩人家了，重要的是那男的還似乎有點吃這招。
依然忘不了前男友，他對我的好，溫柔到了骨子裡，以至於分手了我居然不會剝小龍蝦了，城市裡都是與他去過的回憶，很多地方我都不想再去…我每周都給他手寫一封信，但是他沒有給過任何迴音……我還是依然很想他，我是不是挺傻的？
我想我爺爺了，很想他。剛才聽我爸爸在跟我奶奶講，出殯那一天他看到我哭成那樣，他也會跟著哭。我爺爺很可愛，他會找我要紅包，然後跟他的朋友炫耀，說，這是我孫女給我叫我買點吃的。。。
他說他愛我，他說他會讓我幸福一生，我懷孕了，他告訴我，他未婚妻還有半個月生小孩，我從來不會看他手機，我很信任他，結果，搞成現在這個樣子，我找他分手，他答應了，孩子也打掉了，朋友叫我叫他賠錢，原本不好意思開口，某一天，聊了一個關於錢的，話題，因為打胎休養花了很多錢，也沒上班，我就想問他，拿點錢，他之前也答應過我，後來他跟他未婚妻商量，說給我一萬，叫我以後別聯繫他，還以文字方式寫保佑書，結果他們沒轉，還把我拉黑了，你說這是自己活該么。
和他在一起四年，大學最好的青春歲月都給了他，6月畢業，8月他就娶了別的女孩，如今一年過去，他已為人夫，為人父，我卻還在回憶的沼澤里出不來。分開後的日子，感覺自己越來越差，對愛情充滿失望。如今讀了自己不喜歡的研究生，日子越過越墮落，看不到未來的希望。
後我和男友在一起5年了，6月底就精神出軌了，喜歡那個女生還是有男友的，終於8月底她分手了，他得到了女生好感，我上周發現他手機出軌，對同事說他單身，我就懵了，沒想到平時老實的人會這樣，我像偵探一樣搜索證據，2天冷戰後他提出分手，他不覺得自己渣，那個女生我和她聯繫後發現男的騙了我們就拉黑他了，他還怪我害他沒尊嚴，當天哭著打電話給我責問我，叫我幫他和女生說好話，心裡真的很難受，他從來沒想過我，我們在同一個城市，每次見面我都會好好打扮自己，對他也不錯，脾氣改了很多，可能就是貪婪吧，眼瞎，我也是蠢，但是還是很難受，我知道他不值得，可是一想到這樣子的結果就難受！我們事情從來沒公開，估計他自己也不想負責我們感情吧，安全感真的要行動的，我一定會遇到很好的！
我是真的不能理解那些上了床還可以跟你說，我們是朋友的人，真的噁心.
一個關於感情的秘密，去年八月末談了一個男朋友，初戀，期間以為可以一直走下去，把第一次給他了，他總是不想帶套，我怕懷孕，不讓他這樣做，他就說他不會還說不會射進去，我信了，今年五月份我懷孕了，他讓留，我打了，八月份我們分手了，他出軌了，現在我遇到了一個人品好，有教養，待我也很好的男生，我也很喜歡他，可是我心裡過不去打過胎的坎，不知道自己有沒有勇氣和他在一起，更不知道如果在一起後要不要告訴他這件事情。對於前任我沒有一絲感情，更不會有聯繫了。
我跟騰哥認識蠻久，他上非誠勿擾，完了我聯繫他來著，蠻狗血，可能那時候年紀小吧，看電視就很喜歡他，我又死腦筋，就一直微信聯繫，有一搭沒一搭聊了快四年了，其中我自己感覺聊的次數很少，最開始對我的影響蠻大的，後來久了就真的好像網友一樣，我一直跟他講蠻喜歡他，其實我自己也不知道到底喜不喜歡，也許他會回來我們見上一面，也許他在美國不會回來，我真的覺得我蠻無聊很挫的一個小故事，但還是想說出來……
結婚三年，女兒兩歲。他兩年沒有工作，雖然不會伸手問我要錢。但是無法達到我想要的生活水平。今年我出軌了，被他發現，最開始大家都想著離婚解決。最後他說太愛我原諒了我，我為了女兒選擇留下。你知道嗎，感情里最難走的路，是要在傷口上裝作若無其事的走下去。其實只是願望。我埋怨他沒有工作。他嫌棄我不夠乾淨。但是彼此都不說。呵呵。
31歲沒談過戀愛。 父母很迷信怎麼辦？ 他們被村裡的壞婆子蠱惑，被壞婆子騙錢，堅信我被「婚姻鎖」鎖住了，要讓壞婆子用法術讓「神」給我解鎖。
第一次見面就上床了，我還是第一次，我聯繫過他，可他都不主動找我，我也不知道我是彪還是心大，這件事好像對我來說沒這麼重要似的，我也不會主動聯繫一個人很久，就把他刪了，直到現在一個月，什麼消息也沒有……有點呵呵了。
男方兩姐弟，2016年我懷孕了，他媽說今年姐姐要嫁了日子也定了，家裡一進一出不好，所以我不能擺酒只能領證。2017年我女兒來到這個世界了，他媽說沒擺酒不能搞滿月酒，於是男家沒一個人知道世界上多了一個人兒。10月，他媽突然和我說下個月就好把沒擺的酒都擺了，我說行，10w彩禮，明天擺都行。他媽不願意。瞬間成了眾稚之失，請問我做錯了什麼.
我已婚，有一兩歲小孩。跟老公結婚5年，半年閃婚其中只見過兩次。其實當時就有些可預見的三觀的矛盾。可能都到了結婚的年紀就結了。現在覺得兩人一直沒有愛情，但是由於小孩可愛又無辜很苦惱。不知道婚姻是否還應該繼續。
我婚外情了！或者說被婚外情，他從微博加到微信，聊了兩年，他對我百依百順，我覺得他是懂我的人，我們說好只做知己，或者柏拉圖。第一次見面在深圳，他開車去火車站接我，我們住在小梅沙。雖然網上比較聊的來，見面我還是有點失望，他不是我想像中成熟的模樣，有點做作。我們相擁而睡，說好的不做愛，半夜他把我叫醒坐在陽台上聽海浪拍打沙灘的聲音，他從背後抱著我，在耳邊輕輕的哼著歌，然後就……
我想我媽媽，她離開我很久了，我也已經三十歲了，可是今天好想她，已經哭成淚人。
缺愛，不自信，敏感，總想尋找愛，卻不敢追尋美好。敷衍著打折扣對待自己，不敢愛自己，不停地要求自己，苛責自己，對別人極好，發生衝突和矛盾後，只會傷害自己懲罰自己，期望籍此讓別人能停止傷害，成了雙重傷害，最可怕的是，孩子長大了，開始叛逆了，自己的焦慮和恐慌投射在孩子身上了，孩子敏感易怒，厭學自卑，我害怕自己毀滅，毀滅孩子。
沒有理他，是積蓄了很久的委屈，信息沒回，電話沒接，國慶我一個人在寢室，離家很遠很遠！他居然還讓一個女生來找我，是我不喜歡的人，我沒有開門！關了燈！我不喜歡他讓一個跟他那麼曖昧的女生看到我沒用的樣子……現在我還是一個人！我怕黑，每天都開著燈睡覺。
年少輕狂，閱人無數，被傷過也傷過別人。最近，拿熱臉貼一個冷屁股，可她對我愛搭不理的人，我上趕著特來勁。各種主動各種甜言。我被自己感動了……我好純情啊。
今天是我們結婚紀念日，8年了，有過甜蜜，有過爭吵，有過背叛，有過離婚的想法，到今天8年了，想為今天寫點什麼，卻沒詞了，我在朋友圈是這麼寫的：想總結走過的8年，卻沒詞了。生活不易，且行且珍惜。
剛從一段辦公室戀情里解脫出來，很難受。
小安讀者們 / 作者 |
安如之同學 / 微博 |
黃磊 - 年華似水 / 音樂 |
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