我有泛濫的同理心
浣月發了條朋友圈，抱怨假期加班趕策劃熬了幾個通宵困到不行，「其實你可以嘗試不用這麼辛苦」，我在下面評論道。過了一秒我就長按刪除了這條評論改為和其他朋友一樣的「辛苦了」。其實到現在我也不怎麼喜歡「辛苦了」這三個字，它比「對不起」虛偽，也沒有「謝謝你」溫暖，但大多數時候無奈和虛偽是常態，而真誠總會被刻意隱藏。嘗試不辛苦，我肯定浣月怎麼也學不會。
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「這段時間過得怎麼樣啊？」和爸媽約好的問候電話打通了，「挺好的呢，不用擔心」昨晚熬夜今天一天沒時間補覺的我強忍著困意答到。對於二十歲的我來說，生活是分階段的，但是大部分時間會是很累很辛苦，很悠閑很放鬆總是少部分的奢侈。「成年人的生活里沒有容易兩個字」，想起這句話，初成長的我還是決定扛住所有的苦和累，我總是認為扛不住事情就是你能力不夠。和浣月一樣，嘗試不辛苦我永遠也做不到。
以前的我特別喜歡依賴，什麼事都黏著父母要他們陪著一起才可以。現在的我出奇的喜歡一個人，感覺一個人外出走走停停也是洒脫。「出門在外和同學相互幫助，別熬夜……」電話那頭的媽媽又開始日常叮囑，幾年多了，這些關心的話語我每個月聽一次幾乎都是左耳進右耳出，不過我還是背住了這些我已經虛偽的答應了無數次卻一直做不到的小事。離家的這幾年，遇到事情我習慣自己慢慢消化，可能周圍的人都覺得我很忙，我也是真的在忙，忙著長大，忙著處理好所有的事，直到大事小事也都被我這麼堅持著慢慢解決了。
我有泛濫的同理心，和卑微沒有關係。我心裡真的有未平衡的槓桿，我會不自覺的同理性思維。像是我這樣的人，真的一點也不願意麻煩別人，生怕給別人帶來困擾，說錯一句話都要懊悔很久，哪怕生病了，難過了，也只想自己裹著眼淚躺一會兒，不願向別人傾訴，覺得別人一定很忙吧，哪裡有時間聽我這些破事。每次非要麻煩別人之前我都會有一連串的自我審問:他們在忙嗎？他們有時間嗎？他們會樂意幫我嗎？……人各有愁，到現在我再也不喜歡給別人添麻煩。我也羨慕過那些可以理直氣壯的麻煩別人的人，自然總也有人寵著他們，他們就像小時候的我被父母寵慣。這個世界誰也不欠你，誰也都不容易，不麻煩別人，不妨礙別人，就是最好的善良。
懂事，也是一種缺失。以前再陌生的人，我也會厚著臉皮說「你可以幫我……」總是覺得自己是個小公主，而現在再熟悉的人，我也會把自己的防線提高，不會輕易把「幫忙」這個詞說出口。寧願自己辛苦難受，也不想麻煩別人。這就是時間帶來的成長。彷彿到現在，我可能再也不會擁有一種被別人寵愛的能力，也在嘗試什麼都學會自己做。
也許被寵愛的很好的人，才會有張口肆無忌憚的能力吧。但這世間幸運的人沒有那麼多見，更何況我還總帶著泛濫的同理心。有人可以肆無忌憚，也有人選擇獨自辛苦，而我和浣月可能更接近後者。嘗試不辛苦，我至今也沒做到。
十月，各自安好。
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