分手了，挺平靜的，有失有得吧

決定分手了，每次打架我都仔細問自己，如果他不回頭哄你，你會不會再繼續下去，答案是否定的，當感情不在，那就剩下無盡的爭吵，愛嗎？這不是愛，既然走到現在，前趕後錯，沒有訂婚，沒有結婚，可能天意就是如此，交給時間，別太著急了

說完之後，感覺挺輕鬆了，朋友說這樣就不該繼續下去了，深層次的訴求確實有，我想了想，吵架確實只是表象，深層次的東西真沒法解決，換個人也許是個好事

轉移注意力，開始減肥，剛發了過節的錢，花點錢減肥，跟他這一年，覺得自己都不像自己了，變得不愛說話，總是捨不得花錢，覺得以後過日子負擔很重，跟其他人沒辦法比，連最愛的旅遊都捨不得錢了

下班回家了，看了看有道行深的人給點意見確實不錯，對於我倆分開這件事，看得更透一些了，剛才回家，取了些東西，去了趟他家，把鑰匙和一些東西還給他了，沒有說話，就走了，說不上好受不好受，只是在這裡吐吐槽，看多了別人的樹洞，這裡給自己留一個位置，剛才微信里碰見個也是上午分手的，他說他儘管分手了，還是很想繼續寵著女友，分了還是很難受，還想繼續一起，我想了想自己，難受嗎？不覺得，還沒有開始犯勁？

終於他拿走了壓在我心裡天平上最重的一個砝碼，我真沒什麼好留戀的了，我會記著好的東西的，深夜睡不著，喝酒喝多了，難過的時候，拿出來回憶吧

又醒了，還好是放假了，隨時可以睡，應不應該出門呢，哪哪都沒票，睡不著了，起來聽聽書，看看貼

分手第二天，國慶節，吃了頓自己做的大餐，想發個朋友圈，想想算了，看了電影，羞羞的鐵拳，挺好看得，又鬧肚子了，中午喝了兩大杯紅，出汗出汗，說不上什麼感覺，願天下有情人能恩愛如初吧

陪老媽購物，說實話，有種終於可以放開花錢的感覺，雖然都是花的自己的錢，以前覺得，以後哪哪都要花錢，捨不得吃喝捨不得買東西，給自己買東西給他買東西都捨不得了，老媽剛才說，怎麼看你有種解脫了的感覺呢，是呀，有種終於可以不必再為以後養不起孩子，生不起病，孩子上不起學擔心了，雖然也不知道下一個來的人是窮是富，不過等待的這個時候終於可以恢復以前的生活狀態了。想想其實以前在一起也挺開心，喜歡膩在一起，分開第一天，似乎已經很遙遠了，好像做了個夢，現在醒了

我那會在瀋陽，在太清宮，給我們兩個的姻緣求了個簽，下下，古人梁山伯路遙訪友，解簽的小道士說的很直，說你們兩個這段姻緣不看好，不能著急，慢慢來，再看看，並非良緣。那會兒很想和他一起結婚來著，我們兩個都是，特別想趕緊結婚。我不迷信，第一次求籤，似乎冥冥之中，註定是這樣的結果。不知道是不是中午酒精的緣故，好像做了一場夢，一夢一年，醒了除了胖了許多，其他還是老樣子。回頭想想，如果一年之前，知道這個結果你還會不會再做這個夢，答案也是肯定的，人這一輩子我可能已經走了一半了，雖然還有許多沒經歷過得，不過我想我再也不會碰見那麼純那麼認真的愛情了，我下決心要這樣的感情的那一刻起，就陪上自己所剩無幾的青春，有得有失，才是事情的常態。這段感情里，沒有虛偽背叛，有沒機關算計，因為互相喜歡而在一起，有過快樂，有過恐懼，有過壓力，有過吵鬧，有過包容，有過幸福，最後沒有因為傷害而結束，就算是一段圓滿了，一定要就此停下來，一定要停下來了，人不能太有貪念，再往下，會毀了很多美好的。我很慶幸碰見了他，也很慶幸離開了他。很奇怪嗎？很多人不會理解

不知道是不是酒精的緣故，很想在這個樹洞里說話，我不知道還有沒有可能說我的分手詞，所以我想寫下來，寫在這裡，說給夢裡的那個人，也說給自己聽，我認真想過了，能遇到很美好的愛情，在我這個其實已經並不相信愛情的年紀里，本身就是件很奢侈的事情，我看到了可貴，所以還是停了下來，用已經所剩無幾的青春，賭一次，很多人不理解，應該說幾乎所有人，包括你在內，都不理解我為什麼會停在一個小我五歲，沒有學歷沒有技術，沒有穩定工作，自己剛剛夠養自己，經歷相差那麼遠的人身邊，我知道你身上有我看重的東西，其實雖然我一直在這樣對自己說，但對於以後得生活，不抱樂觀的態度，不樂觀到有時候我恨自己，還是沒那麼強大到不需要考慮其他，我就活在這樣的生活里，愛情的快樂未來的擔憂交織在一起，糾結在明明知道愛情是有生命的東西，早晚都是死去，卻依然奮不顧身的把自己壓在了愛情上，就像個固執己見的孩子，明明自己都不相信的東西，又反覆勸說自己相信，我用我最真的心對待你了，這是真的，雖然你一直覺得我自私，不考慮你，我真的做的沒你好，可我真的用心了，我想也許也只有初戀的時候才會有那種毫無保留吧，原諒我在許多次的感情經歷里，已經學會了保護自己，首先考慮的是不讓自己受到傷害，這也許是悲哀，我對於感情的認知和經歷，已經把我教育成了一個不純粹的人了，而你不是。我想也許這就是三觀的差別，就像我們的許多其他差別一樣，我覺得我也很悲哀，雖然每天看到你都會笑，但其實骨子裡我就像等待死刑的犯人一樣，害怕著那一天，也盼望著那一天，苟延殘喘。我們這一年，我很封閉自己，不願意社交，捨不得花錢，每天守著你，通過不斷的生氣，讓你哄，反覆確定我的重要性，來讓自己繼續走下去，其實我早就知道自己錯了，我反覆問自己，如果有一天他不再哄你，我還會願意繼續跟走下去嗎？我說服不了我自己。再後來，我看到了變化，再後來，其實我也知道以後這種變化只會更甚，你只不過是給我看了我一直知道的東西，終於決定離開了，趁著還沒那麼多傷害，沒毀了這段美好之前，留一點東西吧，難過嗎？肯定會有，更多的是解脫，終於解脫了，放了你，也放過我自己。也許你會說我想太多，也許會說我總是悲觀，總是瞎想，這也許也是我們的差異吧，未雨綢繆，有個篤定的未來，我才會有安全感，而你總是相信當下。寫了那麼多，說了那麼多，我依然很慶幸遇見你，最後也很慶幸我終於可以放過我自己。

和你這一年，我添了個心口疼的毛病，在每次生氣的時候，我都覺得我早晚會死在這個事上，那種躺著能感覺到自己身體某個部分隱隱發疼，呼吸不通，難過的要死的時候我都恨自己，恨自己不能控制自己的身體，恨自己不能控制脾氣，恨自己不夠強大，恨自己想太多，恨自己太愛哭，恨自己明明難受的要死你哄我一句話我就會從頭開始，也恨自己總是下不去狠心最後拖垮的是我自己，我終於饒了我自己了，我終於說服我自己了，一定不要再回去了

哭著睡著了，醒了，寫寫想說的話，自己都覺得幼稚，第一句，雖然以前你說過很多次愛我，我一句也沒說過也愛你，不過我在心底默默的說過很多次了，這句話，對我來說，分量太重了，其實我想把它留在婚禮的時候說的，現在怕是再沒有機會了，我想跟你說，是真的愛過你，原諒我把這句話留在了最後，不管你信不信，還在不在乎，我都想你以後想到我的時候，都能肯定那個女人愛過你。第二句，關於以後，我希望你找個善良的女人，我再沒資格干預你的生活，我只是單純的希望那個人是善良的，簡單的，漂亮不漂亮不那麼重要，人越簡單越容易幸福，這句話是真的，我希望她不像我那樣強勢複雜脾氣不好，但是希望她像我一樣細心，肯照顧你，用你能接受的方式，希望她是開朗的，話多一些，那樣可能生活起來你就不會那麼悶了。希望最後一次你能聽聽我說的認為對你有好處的話。善良很重要，她不會傷害你。第三句，希望你不再聯繫我，我也不會打擾你，分手以後不打擾，是我能給的最後的愛情，雖然開始很難熬，不過給時間留給對的人，這樣才是對彼此最好的尊重，如果你有過不去的坎，而我剛好能幫你，可以找我，說祝你幸福這句話我覺得很無恥，那就不祝福了，努力過好日子吧，我們都一樣。

終於哭完了，也對著樹洞說完了，明天該幹嘛幹嘛去了，眼睛疼，腦袋疼，聽會書，睡覺，明天幹嘛去呢，今天老媽開心了，給我拎到商場一頓買買買，最後又拎了十斤大米，我的一千塊就這麼沒有了，又出工錢又出苦力，哎，PS羞羞的鐵拳很好看，國慶家裡蹲八天樂的小朋友們可以看看，歡樂死了

今天在家裡看電影，發現個公眾號，電影同期上映的都有，本來想國慶檔每天看一部電影過節，結果發現了這個網站，原諒我又扣了，省下百十來塊存起來吧

就喜歡在黑屋子裡待著，覺得特別踏實，以前跟人分手，總是想別人對我這般那般好，很是捨不得，現在腦袋裡都是我對他這般那般好，很是覺得不虧欠。跟同是天涯的一個女生一邊聊天一邊寫東西，正巧她是跟我類似的反面角色，好像通過別人的嘴，給自己說了出來，原來是這樣的，自己以前也有過通過說分手，嚇唬嚇唬他，那會確實盼著他來找我道歉，這次還真是不一樣，希望他別再出現了，就這麼一直過下去吧，緩緩一兩個月，減減肥，打扮打扮，繼續相親或者繼續自己找，過過我自己正常一些的日子吧，真好。

玩了半天遊戲，現在躺下繼續寫，昨天都哭過寫過了，現在一點都不想看寫的東西，通過這一年的戀愛，明白兩個道理，我合適找個脾氣好點，有耐性肯退一步的男人，平淡一些的會好點，喜歡的太濃烈了，不容易長久。這個孩子的心，我看不太明白，想得有些明白，戀愛一年，我沒有著急嫁，他沒有著急娶，陷在這裡，感情日漸消磨殆盡，耐心也消磨殆盡，他想給自己找個支點繼續堅持下去，我呢，其實也想找個支點繼續下去，只不過彼此的支點都是讓對方付出。其實我倆心裡都明白的，我們是不合適的，不合適婚姻，卻也放不下對方，吵架只是消耗，消耗到有一方終於決定放下，我們兩個都會解脫。第二，再濃烈的愛都會平淡，再對你好的人都會改變，激情澎湃不是常態，我們擔心著變化，卻始終沒有好好的迎接它，男人覺得理所當然，女人覺得備受冷落，這可能就是個亘古不變的難題，情商高的人懂調節，而我呢，始終沒有想約束自己，也始終沒有下定決心跟你一輩子

每個人都不是完人，兩個人總有優點和缺點，我最看中你的那個東西沒有了，你也就跟其他人沒有區別了，我也如此，可能你一直覺得穩賺不陪，其實我走了，你真的就是一場空了

繼續寫，現在不能回想他的好，寫寫我對他的關心吧，反正沒人看得見，他這個人總是無感，挺固執的，對於他不需要的東西，即使你是好心，他也不會多一句感謝，反而覺得煩。從頭到腳，帽子我買，頭髮是他說該理髮了，我團了券，選了地方，預約了時間，他過去直接剪的，耳朵是每天我給他掏，揉眼睛嘍給他滴眼藥水，眼藥水是我買給他的，衣服是我買的，褲子是我挑好了讓他過去試的，腰帶我買的，內褲是我買的，睡衣也是我買的，手機摔壞了，屏幕總成是我買的，第一塊屏是我給他換的，沒換好，後來換的總成屏，再不讓我管了，手機貼膜是我貼的，殼子是我買的，鞋子因為不喜歡，我買回來又讓我退了，襪子也買過，嫌棄不是純棉不穿了，騎得摩托車因為我丟了他的，又給他買了個二手的，修摩托的配件是我買，因為他家床太硬，又給他買了個床墊，為了不讓他每次都起來關燈，又給他買了個床頭燈，可以調光，不用插線，挑了好久，每天早晨打電話喊他起床，偶爾我起的早了，買了飯過去喊他起床，或者煮麵給他吃，再去上班，晚上回去，要不陪他去吃飯，要不給他做飯吃，周末他來我家，我都去市場買菜，給他炒菜吃，雖然總是嫌棄我做飯不好吃，我還會給他做，看菜譜，學習。說我每次去他家都造的厲害，所以總說我不幫忙幹家務，我只想說，我倆不住一起，沒訂婚，我去他家沒有天天幫忙打掃，只是偶爾會刷碗收拾屋洗衣服倒垃圾打水，是，我只是幫忙做，沒當成自己的家，看他爸媽去提前一個禮拜想禮物，問他不給意見，出去旅遊都是我選地方我找路線我訂房訂票，他陪我去已經是最大限度了，讓他找就不高興，過節要提前告訴，告訴一遍兩遍三遍，也不過是吃飯瞎逛逛，禮物就別指望了，生日送了個指甲刀套盒，一周年送了瓶紅酒，情人節送了個娃娃，大個的，當天訂的，他沒我賺錢多，怕他沒錢花，吃飯看電影我花錢也沒計較過，愛喝蘇打水總想著給他買，後來覺得貴，打泡機換瓶子都是我發快遞換的，愛抽煙給他買最好的過濾嘴，嗓子疼給買喉糖，冬天買了過濾口罩分他一半，小東西更不用說了，剪子計算器消毒劑，肥皂盒馬桶套等等吧，說買褲子帶他去買，我挑的不喜歡。自己挑我就在那站著看著，還得給意見。說買皮衣給他挑，踢足球給買球鞋，這是買了人家能接受的，還有不接受的，瑞士軍刀買了不要，鞋子不要，護腿不要，很多不要的，你就是買了，也讓你退了，買不好不穿，開店時我過去幫忙打下手，關店時候我幫著收拾東西打包，弄出租房我幫著收拾衛生按東西，我那會總說自己包養了個小白臉，現在寫出來想想還真是，我真不是嫁不出去，我一醫療單位，有編製有學歷，工作這幾年兩次進修，平時都是屁顛屁顛陪同接待專家，做全院培訓，在外還有額外收入，自己不亂花錢，平時節儉，買理財股票保險，知道攢錢，個頭不矮長相不差，養活自己沒大問題，我知道我太強勢，脾氣不好點火就著，過後就好，其實也是看中了他還能遷就我，脾氣相對好點，其實我也煩氣什麼都是我，我對人好的方式就是把我覺得對你好的東西想法都給對方，所以強勢吧，我去，說出來發現，其實我對他也挺好了，這段感情里，我真的不欠他什麼了，踏實走我的吧

平心而論，單方面的說我怎麼對你好，其實挺無力的，我也知道，換做對方的角度，想出來的東西就是另一個樣子了，不過通過跟他這麼久，明白了一個道理，對人好，要對方接受得了，用他喜歡的方式，不是自己覺得好，就一定合適對方，這點就像是我老媽，有種冷叫老媽覺得你冷，一個道理，可能我就是太像個小媽管孩子了，而他又不是個媽寶，這點以後要注意，還要學一下他肯讓一步吧，這個真挺難得，雖然現在他不願意再讓著我了，我說話的方式也有問題，太任性了，覺得親近就有點肆無忌憚了，可能也是被他寵的。

睡醒了，繼續寫寫，這是算是第四天吧，剛看了看男女分手後的表現，覺得自己可能更像個爺們，開始就一身輕鬆，過幾天就不那麼美了，趕上了國慶長假，還好有個緩衝時間，想出去又心疼錢。跟他一年忒心疼錢了，剛跟老媽出去溜圈，叨叨的都是他，不合計了，順其自然吧

繼續寫，我記得我高中時的文筆是不錯的，寫的東西常常給自己感動的要死，這算是第五天了吧，中秋，太陽光有一點點曬，中午操持火鍋，一家人一起吃一頓。經過這一場，很感謝爹媽，開始不同意卻沒給太大的阻力，平常心待他，現在分開也沒給壓力，每天陪我，給做好吃的，看著我。其實我真沒啥大事，戀愛挺多次了，失戀也挺多次了，每次還都傻不楞登的不知悔改，堅持一定要婚姻圓滿，互相喜歡，戀愛，結婚，這個節奏，也很對不起一直喜歡孩子的爹媽。樓上上的哥們覺得我對他照顧的太好，其實真不覺得，有個你發自內心的想去照顧的人，也很難得的，我計較，寫出來才發現自己做的也過得去了，對於我而言，生氣的時候，知道退一步，肯放下自己的性格，讓你一步，這個比給你買多少禮物都難得。我覺得戀愛也好，婚姻也好，不打架也不好，挺沒意思的，恩愛多了就會膩，忍讓多了也會累，爆發一點才能被動激發心中的怨氣，過後講道理，或者講感情。架吵的好，感情會加深，可惜他並不這麼認為。戀愛這一年，發現很多不合適，有些你覺得理所當然的東西他不接受不了，他覺得無關緊要的東西你很重視。最簡單的，一盤子菜，我看了菜譜，買了食材，費了半天勁弄出來，味道不好，在他眼裡，這個菜就可以不吃，就可以說做的太難吃了，而在我這邊反過來，如果他做了一盤子並不好吃的菜，他確實用了心，我還是會吃下去的，還會安慰他一下，甚至誇獎他一下，再給個建議。在他那裡，好吃不好吃就是評價這個菜的標準，在我這裡，用心沒用心，是評價標準。我的家裡，爹媽做飯都不好吃，什麼菜基本上都是一個味道，我也抱怨過，但是做了就吃就行了，愛吃多吃幾口不愛吃少吃幾口，爹媽有興緻鼓搗新菜出來，甭管愛不愛吃，先表揚一頓，說終於知道改善伙食了，一家人開個玩笑，菜好不好吃反正我肯定是一頓誇，哄著爹媽開心點，做菜有時候很麻煩，這事本身就是個心意，不知道各位為數不多的看官們都怎麼看？

來健身房了，跑步加走步45分鐘，活動十分鐘左右，蹬車休息10分鐘，洗澡，晚上走回去，看看月亮??，今晚中秋節，這一年，胖了三十多斤，人都說搞對象以後會越來越漂亮，我是反過來，越來越難看，越來越不在乎了，以前跑步瑜伽，旅遊交友，很是滋潤，現在越來越封閉，好的感情不應該是這樣吧，記得一年前，那會他還在開店，每次跑完步回家，去他家喝一杯青檸冰柚，很是舒服，後來店沒了，摩托沒了，他也沒了，除了年齡長了一歲和三十多斤肉，似乎什麼痕迹都沒有了，想想如果當時沒有接受他這份好感，現在的我是不是跟不同的人走在一起了，他還在開他的店，偶爾會去說幾句話。或許嫁了，或許還在不同的人身邊遊走，慢慢歸零吧，從這三十多斤肉開始。希望他再不會出現了，除了年齡，一切歸零。

繼續寫，看完了法醫秦明，結尾有點假，一把不到二十的鎖，兩把槍，一枚鑽戒，為毛不用槍打鎖？要用戒指劃玻璃？假期過了一半了，我還不錯，越來越好了，就是總是想起他，滿滿的都是我對他好，現在還有點擔心分手了，他會不會受不了，從小缺愛，跟人挺難親近的，能跟一個人撒嬌耍賴讓你哄，估計沒有過這麼親近的人，一下子沒了，哎，也行內心強大到不去想，或者忘了，這樣更好點。

繼續寫，碰見一個南京的聊友，看了一上午他的朋友圈，覺得這樣的朋友圈很少了，用心說著自己想說的話，每個轉載都很有意思，順便翻了翻自己的圈子，現在跟以前，很明顯的兩個狀態，以前的我類似於段子手，很開心，轉載的也是開心的東西，歌曲，知識，現在不同了，都是專業知識，很多都是我沒看過的，多久沒有轉笑話了，也沒有把心思用在感悟上，特別不像原來的自己了，不知道是不是個悲哀。不愛說話，封閉自己，跟周圍的人不願意交流，都是因為他嗎？我也不知道。今天是第多少天了，懶得想，轉了個帖子，長頸鹿跟鱷魚的愛情，互相遷就還是會很彆扭，學會用智慧解決問題，而不是容忍問題，值得學習。

自己一個人的時候，總是皺著眉頭，以前愛看自己，現在害怕照鏡子，真可怕

繼續繼續，今天跟他一挺好哥們聊天，想拜託他多陪陪他來著，後來想想，這樣也不好，我們倆的事，他不見得讓別人知道而且他的生活，真不能插手了，話到嘴邊最後也沒說出來。今天打卡，跑步45分鐘，活動十分鐘，今天公交的小孩喊我打撞球，不想動彈。還是繼續跑我的步吧，給自己一個月的時間，要瘦15斤，等一個月之後，塵埃落定，整理好自己再開始。

醒了，睡的的斷斷續續的，跟南京的聊友聊天，說起旅遊跟工作，想起總是因為旅遊打架，我的圈子裡，大家都是在旅遊，帶家人，帶男友，一直覺得這事忒好，也挺幸福，他的圈子裡，可能很少有這樣的人，所以他覺得旅遊也是件麻煩的事，圈子不同吧，說到底可能還是消費觀念不同，旅遊是件費心費力費錢的事，喜歡的人樂此不疲，不喜歡的人難以理解，很不幸，我倆是兩種人，因為去不去，因為誰來訂，因為怎麼花錢，經常吵架，什麼都是我，去哪，怎麼去，住哪，看什麼，吃什麼，都是我，出去基本上是AA，雖然他也給我錢，不過覺得他賺錢太不容易了，捨不得花他錢，算了錢會退給他。說起賺錢，想起那會開店，他的小店不景氣，生意很慘淡，我下班就過去幫忙，幫著賣，幫著炸，他去送，幫他想各種辦法，覺得他思路太窄，應該多聽聽別人意見，在喜馬拉雅上聽開店筆記，從頭到尾，把覺得有用的東西說給他聽，自己做價目表，找海報，註冊微信號發朋友圈，只要我能做的，只要對他有用的，哪怕只是多賣一份，我都覺得值得。記得有次下雪天，怕他中午忙不過來，坐車回家去幫他，給他訂飯，大雪天跟他一起送餐，所有的交通工具在地面上都打轉，我倆就一起步行，走了挺遠，其實一共才賺十幾塊，可能就是那會知道賺錢太不容易，所以現在越來越摳了，小店兌出去那天，我去幫忙打包收拾，十幾個盒子，我收拾了大半，兩個多小時。我想想自己，在家也算是飯來張口衣來伸手，這些事，父母都不捨得讓我乾的，在他這裡都補上了，我不計較，事過境遷，時過境遷，或者每對情侶都是經歷過這些，我們只不過是芸芸眾生之一吧。或許又是我自己在這裡感動我自己呢，我想以後得日子裡，可能你能再碰見比我合適婚姻的人，脾氣好，溫柔，只怕你再碰不到對你如此盡心竭力的女人了。

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