內涵段子：我要讓她們看看有老公是多麼多麼的幸福！

我沒進錯廁所吧？！

不是一般人，不走尋常路

爬的高一點信號賊好

1.剛剛接到一個陌生電話，一個男的，開口就說:你好，恭喜你中了二等獎30萬！我還沒說話，他自己先哈哈哈大笑，接著又說:不好意思，剛入這一行，第一次騙人，沒忍住。然後他掛了……掛了！

2.今天二貨媳婦正弄油炸花生米，這時電話響了，於是……炸的黑里透亮，這僅僅是前奏…那貨把糊了的花生米用洗潔精洗掉油，晾乾，用干磨機磨碎，給我當咖啡喝，我她媽竟然沒喝出來…一直到她笑趴下了，才告訴我…

3.真希望哪天走在路上，遇到一個房地產開發商摔倒了，然後我把他扶起來，他微笑著給了我一個房產證就走了。我喊道，老闆，你的房產證！然後老闆轉過頭，微笑著對我說：「不，是你的房產證。」

4.媳婦兒帶我去參加她的同學聚會。她說:「我的同學大部分都是單身，我要讓她們看看有老公是多麼多麼的幸福！」我問她:「我怎麼做才好？」媳婦兒拿出了一個墨鏡對我說:「你就戴上它，酷得人家流鼻血！」我說:「真的嗎？可是我有近視，戴上墨鏡還怎麼走路啊？」媳婦兒說:「這不是問題，我領著你走！！！……」

5.大哥對兄弟使了個眼色，說道：「聽到了嗎，好好學著點！」醫生問：「學什麼？」大哥：「俺們兄弟兩個靠劫道為生，我這兄弟不會嚇唬人，來跟你學學，你真有兩下子，一個腳氣被你說的跟患了絕症一樣，嚇出我一身冷汗來！」

6.和老公結婚登記，出了民政局大門，老公喜滋滋給婆婆打電話。老公：媽，恭喜你啊，你有兒媳婦了! 婆婆：哎呀，謝謝謝謝! 太客氣了!同喜同喜啊!我：-_-|||

7.初中談對象，爸媽「無懈可擊」。 高中談對象，爸媽「過河拆橋」。 大學談不成對象了，爸媽開始各種「無中生有」。 現在為了達到「萬箭齊發」的效果，父母不斷為我安排相親。 見面才知道讓人「樂不思蜀」的妹子長得各種「南蠻入侵」。 好不容易相中一個卻被人「順手牽羊」。 現在已經「兵糧寸斷」，若再沒有人「五穀豐登」，就只能和基友「桃園結義」了。

8.一同事不小心被開水燙了，嗷嗷的在我面前叫 我直接來了句：「死豬不是不怕開水燙嗎？「 他回答了一句他這輩子最真實的話 他說：「國為我是活的。。。

9.媽：兒子， 如果媽媽眼睛瞎了怎麼辦? 兒子：我會送你去這裡最好的醫院治療。 媽媽：好兒子謝謝你。 兒子：媽媽 如果我眼睛瞎了怎麼辦? 媽媽：我會把我的眼睛換給你。 ……

10.今晚吃完飯，和老公一起帶孩子出去玩，手機不見了，我們就往回走，開始找，也不知道掉哪裡了。我就一直在打，最後是個女人接的，說在小區門口撿的，還給我們了，我謝了好多遍，身上也沒裝多少錢，就給她老公買了兩包煙。現在還是好人多啊！真的，本來就沒報希望能找到的。

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