為什麼你總是在感嘆「當時忍住就好了」
生而為人，總是難免意氣用事，情感壓倒理智。
一氣之下辭職、分手、離婚，事後又懊惱沮喪，追悔不已。
生活在巨大的壓力之下，易衝動、易頭腦發熱、動輒抱怨吐槽，已然成為大多數現代人的通病。
於是，我們常感嘆，「當時忍住就好了」。
能否「忍住」，某種程度上，決定了一個人最終的高度。
許多成功學，勸我們「忍」，忍完，就可以守得雲開見月明。
可是，與此同時，我們又聽心理學家說：
人都有一個情緒容器，忍，會讓負面情緒全部積壓在情緒容器里，不得消化。
最終淤積的負面情緒像「壺底水垢」一樣，終有一天，忍不了了，大爆發一次，前面的忍耐都化為烏有。
一夜回到解放前。
進退兩難！
忍耐與宣洩，皆是手段，是治標不治本。
唯有思維，是源頭。
當你改變了思考模式，自然可以輕輕鬆鬆地避開「感情用事」的陷阱，從而為你的心靈，減減負，排排毒。
杜絕感情用事，回歸理智思考的8個訣竅：
01
意識到自己的性格有不足之處
有的人總是很在意別人的行為，並經常因為別人的舉動感到煩躁。
例如，有的人總是非常守時，一定會提前5分鐘到達約好的地方，別人遲到一小會兒他就會非常介意。
他會想「為什麼這個人這麼沒有時間觀念」，因而非常生氣，非要和別人理論一番。
同樣，愛乾淨的人也很看不慣邋遢的人。
「每天簡單收拾一下就可以了，居然能住在這麼亂的房間里？」
——這樣想的話自己就會不高興。
但是，一般人不會因為對方遲到一小會兒或者房間有點亂就如此生氣。
很多時候生氣的只有這個人自己。
遲到或把房間弄亂的人並不是為了挑釁別人而故意為之。
也就是說，不高興不是因為別人散漫的行為，而是因為自己時間觀念苛刻或者有潔癖。正因為自己性格有不足，才總會介意對方的行為。
如果認為「自己的性格很正常，對方性格有缺陷、不正常」，就永遠無法擺脫負面情緒。
所以，重要的是我們要承認自己有反應過激的地方。
每個人都會有一兩個比一般人反應過激的地方。
如果老老實實承認「自己比別人對時間要求更嚴格」，就能夠擺脫不理智，可以冷靜看待別人的行為。
問問同事、家人或朋友，自己什麼時候容易生氣，也是一個辦法。如果認識到自己性格的不足，就不會受對方影響。
02
拋開完美主義，門檻設定在「合適的高度」
工作、愛好、人際關係，所有這一切都很完美——這種情況在現實生活中根本不存在。
比如有的人銷售能力很強，很擅長向顧客介紹商品，並說動顧客購買，卻對寫報告等案頭工作很不擅長。
這種時候如果他想：為什麼自己不能做到完美呢？情緒就會低落。
有的人堅信「我一定能做到」，因而凡事都選擇堅持死磕到底，結果把自己弄得筋疲力盡，反而會讓情況更糟。
完美主義者做任何事都以完成100%為目標，絕不允許自己偷懶或妥協，只要做就要全力以赴。
即使他們完成了80%，還是覺得不滿意。他們的注意力總是放在20%未能完成的部分，因而總會有挫敗感。
這樣每做一件事都會導致情緒低落，自然不快樂。這樣想來，可以說讓人不高興的原因之一就是「完美主義」。
要擺脫完美主義導致的不快樂，就要試著不苛求完美。不要以100%完成為目標，完成80%就很好了。
例如人們的一般觀點是：最好和所有人都搞好關係。但是從常識考慮，和所有人都搞好關係是不可能的。
你總會遇到和你性格氣場不合的人，所以你要這麼想：和80%的人相處好就可以了。
夫妻之間也好，朋友之間也罷，如果追求完美都難以長久，這是很明顯的。
有時也要接受在相處過程中的不完美，這樣才能和對方長久相處下去。可以用經驗判斷應該以哪條線作為80%的標準線。
「完成80%已經過了及格線不少了，剩下20%如果做得好就是賺到了。」
如果這樣考慮就不會煩躁焦慮，每天會過得輕鬆快樂。
03
要有勇氣說「NO」
在社會生活中，大多數人或多或少都有人際交往方面的煩惱。
例如A不喜歡吃甜食，平時受他照顧的B卻給他帶了大福餅做禮物。這時如果說真話就可以不用吃了，但A還是勉強吃了一口說：「真好吃啊。」
於是，在B心裡就認定了A喜歡吃甜食，之後每次都給A帶甜食作為禮物。A心裡很彆扭，「但是事到如今也沒法說自己不喜歡甜食了……」
你應該也有過類似的經歷吧。無法中斷給關照過你的人送年終禮物、賀年卡的習慣，無法拒絕上司讓你參加聚會的邀請……
世上有很多人都因為諸如此類的事勉強、委屈自己，每天過得很不快樂。
「不喜歡卻說不出口。」
「不想引起風波，所以寧可自己吃虧也要先考慮怎樣息事寧人。」
如果你是這樣的人，那麼從現在開始改變方針吧！有時也要嘗試鼓起勇氣說「NO」。
收到不合口味的土特產時只要說「不好意思啊，我不愛吃這個」就可以；對於頭疼的聚會，說「我有事去不了」就OK。
總是壓抑自己感情的人對說「NO」會猶豫。
其實說「NO」也是一種正常的溝通交流。無論對方立場如何，如果有接受不了或理解不了的問題，坦率說出自己的想法即可。
只要對方不是怪人，坦率說出自己內心的想法並不會給人際關係留下禍根。
但是請避免帶情緒或不耐煩地說出指責對方的話。坦率表明自己真實感受的行為和情緒化不理智傷害對方的行為是兩碼事。
04
從細小的發現讓快樂延伸
和不喜歡的人見面，和討厭的人商量事情等等，如果哪天有討厭的事情要做，從早上開始心情就會很壓抑。
而如果哪天要和喜歡的人約會，或者計劃和朋友吃飯，前一天開始就會很高興。
高興的事到來之前心情會好，面臨討厭的事情緒會低落，這是人之常情。
既然如此，如果準備幾個可以讓我們自己情緒高漲的「獎勵」，我們自然就會高興了。
推薦的做法是每周給自己準備三個獎勵。就我自己而言，獎勵可以是：和妻子在飯店吃晚餐，也可以是提前買好想看的電影票等。
還有更簡單的做法，比如空出時間讀自己喜歡的書，在家裡開一瓶紅酒。
可以作為獎勵的東西有很多，觀看足球比賽，十小時的充足睡眠，欣賞繪畫作品，去花店買束花送給自己……這些都可以。
有人每天過得忙忙碌碌；因為忙碌，感覺也麻木了，有時都不知道自己的樂趣是什麼了。
其實我們都有喜歡的東西，只是自己沒有意識到而已。
不知道用什麼獎勵自己的人嘗試回顧一下自己的生活吧！
總之，你一定可以從日常生活的細微之處發現類似的小偏好。
例如買愛自己愛吃的美食，嘗試追求高品質生活，也是一種樂趣。
05
想要開開心心過生活，最重要的就是愛自己
想要過上每天都開開心心的生活，最重要的一點就是——愛自己。
愛自己會讓人產生安心感，覺得：這樣的自己就挺好，不會對將來過分擔心，不會感到不安，同時還可以懷著「讓自己更進一步」的願望行動。
怎樣做才算愛自己呢？
愛自己，需要感受到「現在的我很滿足」。要在日常生活中對小事感到「滿足」「幸福」。
早上起床時覺得「今天睡得很好」。
吃飯時覺得「真是美味！好幸福」。
閱讀時覺得「很有意思！時間過得真充實」。
再小的事也可以找到愉悅的感受。通過日積月累，就能一直保持滿足的心情，而且感到「我很幸福」，也就更能夠愛自己。
但需要注意掌握尺度，不要自戀。如果總覺得「我是對的」「我有能力」，就容易和別人發生衝突，甚至對周圍人產生仇恨和不滿。
還有一項愛自己的要素就是人際關係。
如果我們對別人懷著憤怒、嫉妒之情，每天都會過得很不開心，還何談愛自己呢？
如果我們感到被周圍的人愛著、受到好評、得到認可，就會有自信，就能夠愛自己。
要建立良好的人際關係，最重要的是懷著善意與對方接觸。人際關係有一條反彈規律，如果你對對方懷著善意，對方也會對你報以善意。
這樣就會建立起讓人愉快的人際關係，你自己也會漸漸喜歡和人交往，可以加入快樂者的行列。
06
給自己施魔法，養成每天表揚自己的習慣
美國心理學家伯特倫·福勒做過一個心理實驗。
他首先對學生進行心理評估，然後以評估結果為基礎進行心理分析，再把結果做成報告分發給每一個人。
但實際上這份報告是一個巨大的謊言，因為他給所有人的報告都是完全一樣的內容。
儘管如此，7～8成的學生看了報告都感覺很准。
學生之所以認為這份報告值得信任，我想有他們覺得這份報告是著名心理學家基於心理評估完成的原因。但是還有一個很大的原因，就是性格分析的結果是正面積極的內容。
「你有戰勝困難的力量」「有創造力」——人有一種傾向，在得到正面肯定時，容易認定事實就是如此。這就是以伯特倫·福勒的名字命名的「福勒效應」。
我們嘗試好好利用一下這個效應。
方法很簡單，就是表揚自己、激勵自己。
例如在備考時表揚自己：「今天一天學習很努力呀，這麼努力絕對可以通過考試。明天繼續加油！」
如果想攢錢，可以這樣表揚自己：「今天自己做飯，不到一百塊錢就解決了。自己既開心又能存錢，我一定能夠攢到錢！」
試著想想自己被要求在一個小時內完成工作的情況。容易不高興的人超出規定時間五分鐘就會覺得「我真沒用……」，然後幹勁下降。
樂觀的人首先會表揚自己，「雖然超了一點時間，但是能做到這個程度很不錯了！」
要一直鼓勵自己，這樣能夠讓自己保持好心情，以便應對接下來的工作，也就容易在接下來的工作中取得好成績。
無論結果如何，首先要表揚自己，這樣做很重要。養成表揚自己「幹得好」的習慣，情緒就會變得積極。
07
永遠相信「明天的自己會更進一步」
有的人昨天還豐衣足食，今天卻突然遭遇破產；與之相反，有的人原本過著有上頓沒下頓的窘迫生活，卻突然走運，揚名立萬。
我尊敬的人、憧憬的人，無一例外都是相信自己的人。相信自己的人也是能朝著夢想和目標努力的人。
如果相信自己，即使有不順利的時候也一定可以挺過去。這樣的人即使身處逆境也不會焦慮，他們可以控制自己的情緒。
原本每個人都有進步意願，但是隨著年齡增長，有人會覺得「現在才開始做一件新的事情根本不可能」，放棄的想法就會變得強烈。
這不是對成長釋然，只是變得怕麻煩，懶得去做。
那怎樣做才能讓人相信自己呢？直截了當地說，就是簡單一些。
說得再直接點，就是相信自己，迷惘和不安都會消失。拋開虛榮和自尊心，向各種各樣的人請教，積極行動。結果就會讓事情進展順利，心情也會變好。
08
多建立幾根支撐自己的支柱
某高校畢業的高材生因遭遇挫折自殺了。
發生這樣的事媒體一般會如此解說：「小時候沒有經歷過挫折，所以遇到一次挫折就被擊垮了。」
我並不認同這種說法，我身邊遇到過挫折的人比比皆是，可是幾乎沒有人發生這樣的悲劇。
我認為問題在於有的人「只有一根支撐自己的支柱」。
支柱可以是自己願意全身心投入的愛好，可以是和家人之間的感情，可以是志願者活動，也可以是某種副業，什麼都可以。
如果多為自己準備幾根支柱，即使其中一根倒了，也可以想到「還有其他的支柱」，便可以從容淡定了。
就我自己來說，如果做不了醫生還可以當作家，還有電影這個愛好，自然不會陷入惶恐不安的情緒中去。
除了建立支柱，發現自己擅長的領域也很關鍵。
名言道：「我認為有過成功經歷的人做其他事情也能成功。」
再小的成功也能讓自己擁有自信。
也就是說，發現自己有信心做好的領域很重要。
在擅長的領域做得好，人就會安心。比如不擅長銷售就做企劃，不擅長企劃就做提案。即使在其他問題上失敗，也會想「沒關係，我還有自己擅長的領域」，就不會沮喪消沉。
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