為什麼男人分開後都後悔，在一起時又不珍惜？
若雨：
為什麼男人分開後都後悔
在一起時又不珍惜？
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輸12
總結自己談過的幾次戀愛發現，男人最初都比較投入，對待伴侶非常深情，但隨著時間推移，男人付出越來越少，女人付出越來越多，這時即使伴侶已經非常優秀，男人也要開始各種挑剔、甚至出軌，而且出軌對象總是遠遠比不上正牌女友或者原配。等女人心灰意冷徹底失望，分開了絕不回頭時，他們卻又悔不當初。
身邊的朋友都說你這麼優秀，分分鐘能找到最好的，是他們不懂得珍惜。但總結經驗自我反省後忍不住想問：難道是自己做得太好，所以男人心裡自卑才去外面尋找心裡平衡？
總說女人要不斷提升自己，精心維護親密關係，可是往往不能遇到靈魂伴侶，總是被各種辜負，最後轉身離開的女人表面瀟洒內心卻傷痕纍纍，這到底是哪裡出了錯？
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幸知在線高級情感諮詢師 劉郁：
你的問題在我諮詢的個案中，帶有一定的普遍性。文字之中，處處可見一個女子總是為情所傷時的委屈與無助。
你捕捉到自己婚戀中反覆出現的「四步曲」：
第一步男人最初都比較投入，對待伴侶非常深情；
第二步男人付出越來越少，女人付出越來越多，這時男人開始各種挑剔。
第三步他們開始不珍惜了，出現出軌行為。
第四步等女人心灰意冷徹底失望，分開了絕不回頭時，他們卻又悔不當初。
不知你是否注意到，在你的文字里，有一個比較突出的特點：你所陳述的多是現象或境遇，但缺少原因分析。這就像醫學中的現象學與病因學的區別，比如發燒的癥狀只是一個表象，其實沒有診斷與治療意義，只有知道引起發燒的是哪種細菌或者病毒，才具有病因學價值，並真正對症下藥。
回到你的問題也是這樣，你不斷表達的是：「我對他很好，而他卻總是辜負我。但是這兩件事之間缺少佐證的支持與關聯，比如在什麼時間？發生了什麼事？讓你們關係出現問題？然後面對這些問題，你是如何應對解決的？而你的表述里缺乏細節的呈現，無法看到你與男友之間的互動關係。換句話說，你反覆出現的境遇，一定與你的選擇或是互動風格有關。
也許你會反駁說，這都是因為男人的原因啊！因為他們不懂得珍惜，因為他們心裡自卑，因為他們不是靈魂伴侶。但是這種標籤式的道德判斷，只是說起來解解氣罷了，並沒有解決問題的價值。
不過你已經對反覆出現的「四步曲」有所覺察，由於文字信息多是從你的視角出發，缺少了一些更具體的背景資料，只能從一些可能性上來做原因探討，希望對你有所幫助。
一、從雙方格局的角度分析，你是否有低就或下嫁的心態？
我一直不贊成女生帶著「低就或下嫁」的心態進入婚戀關係。有些女生可能因為貪圖男友對自己的好，而選擇「低就或下嫁」，但內心其實非常介意男友的「短板」， 彼此也很難產生真正的愛情，自然不會對男友表達愛慕與欣賞。
「低就或下嫁」還會讓女生不自覺地產生優越感與控制欲，覺得自己樣樣都比男友強，自己永遠都是正確的。同時覺得自己的「低就或下嫁」就是對男人最大的恩賜，對他的付出也視為一種理所應當，缺少感恩與珍惜。
長此以往，男人自然會感到女生的嫌棄，覺得壓抑與不滿。這種壓抑與不滿積累到一定程度，可能會遭到男友的「反擊」，於是就有了接下來的三步曲。
你曾提到開始時，「男人對伴侶非常深情」，但是你愛過他嗎？文中卻是隻字未提。
二、反思在你與男友互動過程中，有著怎樣的「獎賞與懲罰」模式？
獎賞包括你的所有付出。懲罰則是為保護自己的底線所做的應對措施。在親密關係中，「獎賞與懲罰」要同時兼備，而且兩者都存在一個「最佳水平」，比這個值更高，可能結果會事與願違。
德國家庭治療大師海靈格認為，一個和諧的關係，接受和付出應是一種動態的平衡。我付出，你接受。這時，接收者既會感覺到被愛和快樂，也會有或多或少的內疚，這內疚會指引著一個人反過來做付出者。並且，付出要比接受的多一些。這樣以來，兩個人在一個關係中會不斷處於一個動態的流動中，而生命就會在這個過程中緊密相連。
如果你的付出超出了「最佳水平」，所謂「家裡家外一把好手」，事事操心，啥事都管，那麼很可能讓你吃力不討好。比如心理學武志紅提到：「不幸的是，一個人太好，在很多時候會是問題。因為內疚是我們最不願意承受的一種情感，而假若有一個人對我們太好，會很容易喚起我們的內疚感，所以這時我們就會想逃離這個太好的人。」
三、覺察男友對你好的時候，你的感受與情緒。
心理諮詢師叢非從曾提到一個個案：一個女孩對每個男友都很好，但男友個個傷害她。通過諮詢，發現女孩的潛意識裡，有這樣的心理機制：
我對你好的過程，完成了我是個好人的過程。只要我堅信對別人好就是會被愛的，那麼在我對你好的過程中就實現了我的存在和價值。
然而你不能對我好。你對我好的時候，我就感覺我沒辦法回報你。我不能回報你，我就沒法實現我的價值，實現不了我就覺得自己不被愛了。所以你對我好的過程，也是我感到焦慮慚愧的時候，就沒有辦法跟你親密。因為潛意識裡太害怕被你拋棄了。
所以每當男朋友對女孩好，她就覺得很有壓力，很煩躁和憤怒。時間一拉長，會怎麼樣呢？女孩變成了「渣男收割機」。
四、為何出軌對象總是遠遠比不上正牌女友或者原配？
按照美國心理學家戴維.巴斯在其著作《進化心理學》的觀點：在長期的進化過程中，男人存在兩種擇偶策略：一種是以性的吸引與歡愉為出發點與歸宿點的的感情，常見的情人、一夜情都屬於這個範疇，進化學家稱它為短期擇偶策略(短擇)。一種是伴隨婚姻承諾的和對後代進行撫養的愛，又稱其為長期擇偶策略（以下簡稱長擇)。
男性長擇時一般比較挑剔，同時付出很多成本才能結婚。而短擇意味著減少成本，無需負責。因此他往往眼光向下看，降低標準，能撩一個是一個。
給你的建議：
1. 客觀評價自己，既不高估自己，又不妄自菲薄。
有時朋友對我們的評價可能帶有關愛的主觀色彩。如果你在生活中，不能做到朋友口中「分分鐘能找到最好的」，那麼你需要重新審視自己優秀的標準。
2. 如何面對男人的「悔不當初」？
如果你的身份是女友，建議你放棄，因為婚前的選擇最重要。如果你是原配，且有子女，那麼在對方有長擇意願的前提下，可以考慮修復，婚姻不易，給對方機會，也是給自己機會。
3. 接受幸知平台的專業情感指導，開展有針對性的「一對一」的諮詢。
你的問題很大程度上與你的自尊特點及依戀類型有關，需要從原生家庭入手，尋找衝突背後的根源，從而經歷個人成長。
作家廖一梅說：「在我們的一生中，遇到愛，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。」這個「了解」不但指對別人，更要對自己了解。但在現實中，能夠懂得自己或別人都是一件難能可貴的事。無法懂得不是因為我們不想懂得，而是我們還沒有能力與方法。
給自己一點時間與耐心，先去懂得自己的軟弱與倔強，然後推己及人，了解也就自然達成了。可能不需要靈魂伴侶，你依然可以感受到愛的溫暖與美好！
諮詢師推薦：劉郁，幸知在線情感諮詢師，國家二級心理諮詢師。擅長婚姻情感修復。「發自內心的尊重，有溫度的陪伴，是抵達心靈深處、挖掘積極資源、進行人生改變的前提。
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