你不道歉，我們的關係可能會更好
最近國慶放假，恰好是我加入 WYN 一周年的日子了。
假期里和編輯們在群里閑聊，田心忽然說了句：「囧頭，其實我以前很討厭你，做什麼都很刻意。」他剛說完，Blake 又補充了一句：「是啊，我也覺得你現在真的不同了。」
雖然我對著屏幕翻了個白眼，但心裡還是鬆了一口氣，「沒關係啊，那時候的我是假的。」
是時候寫一篇文章，坦露一下自己的「取悅別人」的心路歷程了。
我曾經在一個談話節目里，聽蔣方舟提到，自己是「取悅型人格」。
她聊起天來，是每句話都會笑的。
尤其是當自己的觀點和他人不一樣的時候，更是恨不得把嘴咧開，極力地表達自己的善意：
「雖然我和你看法不同，也請你不要生氣哦。」
後來才了解到，原來這種行為在心理學上是有說法的。
大概意思就是，這是一種心理障礙。有這種障礙的人，事事都會有強烈的自我犧牲情結，從而導致各種關係衝突，最後，會為自己的所作所為深感痛苦。
換一個說法，就是那些常常習慣性首先考慮他人，而忽略自己的「大好人」，或許會更容易讓自己陷入苦惱。
從小到大，那些剛認識我的人，都會評價我三個字：「好相處」。
記得小學三年級的時候，我剛從湖北的老家轉學到深圳。
對大城市的戰戰兢兢還沒過去，於是在班裡只能小心翼翼地處朋友。
一個學期過去，我終於融進了一個 4 個人小圈子，能和她們上課傳紙條、下課手拉手上廁所了。
後來，因為一件我已經記不清的小事，可能是無意中說了句中傷某人的話，也可能是不小心和另一個女孩子走得太近。
反正，另外 3 人突然生了氣，開始孤立我。
過了一整個星期被孤立的生活，我決定解決這件事情。而解決方法就是：寫信道歉。
至今我都記得，那封信寫了長長的三頁紙，裡面寫滿了「希望你們原諒我，希望你們繼續和我做朋友」，諸如此類的話。
大概那件事就是這個壞習慣的開始吧——不管是不是我的錯，我都一定會先道歉。
我有寫日記的習慣，在後來的日記里，我回憶了這件事，用了「可笑」這個詞。
那一刻，估計我是終於意識到了這是一個特別慫的行為吧。
不去問清楚事情的來由就去道歉，真是慫到不能再慫了。可是這種事情，在中學時期發生得更多了。
某一次高中的換座位，老師按照那老套的「互幫互助」原則，將我和一個漂亮的女孩子安排在一起坐。
剛整理好自己的書，好看的同桌就告訴我：「今天下午我要去補考數學，到時候我把題目拍下來，你傳答案給我好不？」
想都沒有想，我又答應了。「作為一個老好人，怎麼敢拒絕別人的請求呢」，我心裡是這樣想的。
那個下午，胖胖的我本來想和數學老師一起打羽毛球，卻只能坐在教室里，偷偷寫她出的補考試題。
在後來的兩個月里，她從讓我幫忙用手機傳答案，到考試時，又直接把我的卷子拿走抄寫，到最後，她會在沒有老師監考的時候，遞來自己的試卷，讓我替她寫答案。
她常常演技很差地，裝作自己肚子痛，然後讓我幫她寫作業、買零食。
我開始在背地裡怨恨自己，為什麼總要幫這些無關的忙。
可是下一次請求來的時候，我又會忍不住說一句：「沒關係。」
或許對我來說，做個「好人」就是最簡單的選擇吧。多退讓一些，多模仿別人的習慣，自己就不用面對衝突了。
玩《模擬人生》這個遊戲的時候，我注意到自己的一個小習慣，就是喜歡操控小人對罵。
有趣的是，遊戲的里的模擬小人，會在我選擇「朝對方潑果汁」或「扇巴掌」時，先背對著那人捂臉哭一會兒，再做出我命令的侮辱動作。
第一次看到這個動作的時候，我覺得看到了自己。
從小到大，我都在看父母爭吵。這麼多次下來，我都是只敢站在一旁不知所措地擦眼淚的。
或許，這就是我形成這種性格的原因吧。在面對和別人的爭執時，我也只會哭，不敢辯駁。
不過，我也是看了蔣方舟的那個談話節目之後，才開始真正思考自己這種性格出了什麼問題的。
查了資料之後，我發現，原來「迎合型人格」的人也很可能會下意識地覺得，別人比自己優秀，因而想儘力獲得他人的認可。
這大概解釋了大一的那個階段，我為了獲得別人的認同，刻意地去接觸了許多自己並不認可的東西。
甚至，我會模仿身邊幾個朋友還有綜藝節目里流行的刻薄性格，學著講那些有點挑釁別人的話。
不過後來，這種模仿還是很快終止了，因為這似乎並不能幫我融入他們。
這種找不到自我的感覺，一度讓我迷戀網路，有時會害怕接電話，在人多的聚會裡，也會覺得緊張。
這甚至影響到了我的戀愛，也因此被朋友罵：「沒有吵過架的戀愛，不能算戀愛。他有錯你為什麼不說啊。」
回到一年前吧，我想那時候，他們眼中的我，應該是「裝酷」、愛插話、情商低吧。
坦白說，那時我之所以這樣做，是覺得，這樣就能讓他們認為我是個有趣的人，會因此而喜歡我而已。
不過啊，後來我是明白了，要靠「讓性格變得好玩、優秀」來幫自己融入一個集體，真是一件危險又不靠譜的事。性格本來就很難有好壞之分，而模仿只會讓人覺得你更奇怪。
可能還是有幸運的地方吧，因為自己讀新聞，寫稿子，不得不跟越來越多的人打交道。在接觸到越來越多的人之後，我反而漸漸懂得了「拒絕」和「獨立」的意思。
因為我發現，人並不是憑藉迎合他人來跟彼此溝通的。
前段時間，我也在廣州、深圳和一些讀者開過選題會，我因此面對面接觸了許許多多的陌生人。
因為不認識而沒辦法迎合，我反而和他們交流得更開心，還交到了不少好朋友。
蠻諷刺的，最真實的樣子，反而是出現在這樣的一個場景里。
其實，我已經做好了準備，在相當長的一段時間裡，都要和這樣矛盾的自己打交道了。
我也知道，習慣用道歉來解決問題，本質上是逃避問題。儘管我還沒有適應「不迎合」的溝通方式，不過沒關係，我才 20 歲，還有時間改。
國慶躺在家裡的時候，我刷著朋友圈，又看到了中學那位美女同桌的自拍。
她配的文字是：回深圳啦，同學們快來約一約。
這一次，我終於決定點開她的自拍頭像，然後把她的朋友圈設置了「不可見」。
真是一個爽快的行動啊。
今日作者
編輯 / Blake Suki
音樂 / Kevin Rowe - The Broken
圖片 / 四百擊
關注我們，適當道歉
把這篇文章預覽在群里以後，有位編輯突然回憶起了一件事：
「有一次，和朋友吵架之後，我馬上就去道歉，但是後來想想又覺得自己很委屈，就在qq空間發了簽名。然後那個朋友竟然跑到我面前說：其實你不用每次都主動道歉，你試試不道歉，我們可能反而會更好。」
大家聽完，都覺得自己也曾做過類似的傻事。所以，這句話，我們把它放在了標題上。晚安啦。
※寫《少年不可欺》的那個少年長大了
※試用了近百個帆布袋後，我們製作出了這一款
※那些微博評論里點贊很高的「惡意」，正在影響我們
※「戒擼」已經成為創業項目了
※累又怎樣，這可是深圳啊
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