全職媽媽想請假旅遊被狠批：當媽了還收不住心

作者甜咖啡

01

一位二胎的全職媽媽哭訴：

做全職太累了，

國慶想去外地走一走，

讓婆婆幫忙照顧一下孩子，

結果卻被反嗆：都當媽了心還收不住！

她的老公也強烈反對，

兩人齊聲指責她自私，不負責任，

心野，不配當媽。

無獨有偶，我也有類似的經歷：

兩個月前，恰逢寫作班舉辦內部筆友會，

我和婆婆商量之後決定，

把孩子交給她幫帶幾天，

我自己則藉此機會出去放鬆放鬆心情。

但是沒有想到的是，我乘坐的火車剛到，

就接到了在外出差先生的責備電話，他說：

你參加什麼破會議，不能在家好好帶孩子嗎？

原來我出門之後，2歲的寶寶不高興，

無論奶奶怎麼哄她，她的臉上始終沒有笑容。

婆婆說：孩子大了，懂事了。

但先生卻認為是我忽視了孩子，

讓她的心靈受到傷害了。

他的責備讓我的好心情瞬間降到了冰點，

但那天，我並沒有像以前一樣承認自己有錯，

而是和不理解我的先生激烈地吵了起來。

「我是媽媽，我也是妻子，但我還是我自己！

我就是要給自己放幾天假，不行嗎？」

02

為什麼全職的媽媽不能有假期？

一天24小時，全年無休的工作不夠累嗎？

廣州的這位二胎全職媽媽之所以有「請假」的想法，

是因為她覺得自己快抑鬱了，需要換一個心情。

這幾年，照顧孩子的全部責任都是她一人，

而她的老公除了工作，什麼都不會！

是的，他除了工作什麼都不會！包括做飯！

有人曾對100萬對夫妻做過調查：

只有不到五分之一的女人願意選擇目前的伴侶，

占調查人數五分之四的人認為

不會選擇現在的伴侶，

或者乾脆不結婚，

因為她們在婚姻中承擔太多，活得太累。

而女人的累，歸根結底還是身體和心靈的累。

龐大的工作量讓人身累

曾看到一個全職媽媽列出自己每日的工作流程：

早上七點叫大兒子起床

八點送他上幼兒園

九點買菜回家做飯

順便叫老公和小兒子起床

十點送老公出門然後做家務

十一點陪小兒子玩耍

十二點做午飯

中午一點哄孩子睡覺

下午三點陪孩子玩一會兒

晚上五點半準備晚飯

晚上六點接大兒子放學

然後送他去興趣班

晚上七點全家一起吃晚飯

晚上八點陪孩子玩一會

九點半哄孩子睡覺

晚上十點以後，終於有自己的時間了

可是這個時候，大多數人都已經累成狗了

這就是全職媽媽的日常，別說做起來累，

這一整天的工作量，讓人看著都累。

而前一陣在遼寧鐵嶺，

38歲獨自帶娃的女子就是累死了，

而4歲的孩子當時正坐在媽媽身邊看電視，

以為母親睡著了。

不被理解和尊重讓人心累

因為育兒任務交給了媽媽，

因此大部分責任也交給了媽媽，

孩子磕了碰了，是媽媽不夠用心，

孩子感冒發燒了，是媽媽不夠細心，

孩子叛逆期間，沒有育兒知識和經驗的父親，

反而沖媽媽們發脾氣，「都是你慣的。」

有位全職媽媽曾向丈夫抱怨：

我快累死了，每天好多事！

但是她的丈夫卻很不理解：

你有什麼好忙的？

不就是帶帶孩子，做做家務嗎？

我們的付出沒有被看見，表達沒有被聽見，

這就是婚姻中女人心累、心死的主要根源。

今年初，湖南湘潭一位年僅31歲的媽媽，

因為產後抑鬱，又得不到家人的理解和尊重，

在自己生日前一周，

抱著兩個年幼的孩子從13樓一躍而下……

作為媽媽，我們不僅身累，而且心裡苦！

因此，我們要給自己放幾天假，不行嗎？

03

我慶幸的是，

那次我勇敢地說出自己的想法後，

得到了先生的理解和支持，

我心裡莫名地輕鬆起來，

原來不用費力去掩飾自己的疲憊、

不討好別人的感覺真好。

到後來，我學了心理學後，

才知道那些費力去討好別人，

不敢拒絕，不敢傾訴，

不敢表露自己的竭斯底里，

甚至無底線地妥協退讓的人，

可能是屬於討好型人格的人。

這些人總是因為自己太「好」，

所以總是活在痛苦之中，

他們刻意忽略自己的需求和想法，

害怕自己給別人添麻煩，

他們不懂拒絕，

即便對方的要求不合理也會習慣性地滿足。

過分討好的人，

最後又會因為對他人付出過多，

得到的反饋和回報甚少而苦惱、難過和痛苦。

「我對他那麼好，而他呢？

看看他都是怎麼報答我的。」

這位廣東的媽媽，

發帖表示自己一手把孩子帶大，

丈夫從未幫過忙，她選擇承擔了全部的家務，

卻不被理解支持，日子過得很委屈。

但她的委屈並不能求全，

丈夫的理所當然讓她心碎。

她最初的不舍讓他受苦，

到最後都會變成不能讓他受累。

如果她們稍微不那麼懂事，

不刻意去討好任何人，

也不委屈自己，適當地做出調整，

事情或許會變得更好。

表達內心，學會分擔成長

好女人總是太在意別人對自己的看法和評價，

總是試圖在別人顯大度，

卻很少會表達自己的真正需求。

真正舒心的人，都是主客觀世界統一的人，

她們所想即所做。

如果一個人長期付出

但心裡卻覺得委屈不被理解，

長期以往一定會出現心理的問題。

我的一位朋友向我抱怨過自己活得太累，

丈夫下班了就會玩手機，

孩子哭了餓了都不管，

她說：我感覺我總有一天會忍不住要離婚的。

當我問她這些想法有沒有跟自己的先生說過，

她又說：

說了有什麼用，他不會懂的，我也不想說。

婚姻的質變，

就是由最初的「說了他不也懂」，

慢慢地演變成不想說，

拒絕表達和溝通，

最終因感情變淡衰亡而走向分道揚鑣。

實際上，跟我們第一次做媽媽一樣，

我們的丈夫也是第一次做爸爸，

做丈夫，所以表達和溝通很重要。

夫妻之間學會分擔，

一起成長才能維繫長久的婚姻。

學會拒絕，建立邊界意識

常常缺乏底線和原則，

是好女人容易犯的錯。

他們不懂得拒絕，

在不得不拒絕對方的情況下

又覺得非常的愧疚與惶恐，

並因為拒絕產生歉意。，

但不會拒絕終會因得不到回報和關注而更加痛苦。

在《人間失格》里，主人公說過這麼一段話：

「我的不幸，在於我缺乏拒絕的能力，

我害怕一旦拒絕別人，

便會在彼此心裡留下永遠無法癒合的裂痕。」

追《歡樂頌》的時，

我既同情劇中的樊勝美的遭遇，

又對她不敢拒絕家人和哥哥的不合理要求而生氣。

哥哥賭博了，哥哥欠債了，哥哥沒有工作了，

哥哥沒有錢了，哥哥孩子要吃飯上學買房子……

樊勝美都不懂拒絕，最後把自己逼得奔潰，

幸好，後來她開始態度強硬起來，

開始拒絕媽媽的請求，跟母親說：

他是他，我是我。

其實婚姻家庭中，

也需要邊界意識，

有些是孩子自己的事，有些是老公的事，

孩子不寫作業你可以提醒，

但不必一直嘮叨不停，

老公不做的事情你可以提醒，

但沒有必要替他去做。

建立了邊界意識，

分清楚哪些是自己的事，

哪些事別人的人，

做好自己的那一部分已經很不容易，

別人的事我可以幫忙，

累的時候也可以選擇不幫忙，

重要的是，你心裡明白你還有選擇的餘地。

接納自己，不做滿分媽媽

為了迎合別人的期望，

獲得別人的認可，

討好型的人會極力表現完美，

不讓別人詬病。

當了媽媽的女人也一樣，

她們總不能接受自己的不完美，

因此替孩子包辦了很多事，

最後孩子不滿，自己也不開心。

我們看到國外的孩子吃土豆泥，吃漢堡，

但時我們自己的孩子，

即使已經好幾歲，

仍然要一日三餐準備兒童餐，

很多父母即使出門，

也要帶為孩子準備一份自己做的營養餐。

但孩子往往會因為想吃一個漢堡和媽媽鬧翻，

最後讓早起準備午餐的媽媽身心疲憊。

著名心理學大師溫尼科特的又一個理論叫：

足夠好的媽媽。

那些適當偷懶的，

只有60分的媽媽才是他所說的足夠好的媽媽。

足夠好的媽媽只負責孩子成長中非她不可的部分，

剩下的就放手讓孩子自己去嘗試。

在《媽媽是超人》中，

胡可談自己的育兒經說：

「男孩子的媽媽一定要懂得示弱，

讓你的兒子有機會成長為一個真正的男子漢。」

但其實，無論男孩女孩，

媽媽都要適當示弱，

因為我們的孩子都需要我們放手，

她們需要成長。

儘管很不容易，過程痛苦和煎熬，

但我還是想說：

女人最終的歸宿還是要走向獨立和成長，

做到真正意義上的經濟獨立，精神成長。

總有一天我們會明白，

在所有的嘗試都無用時，

我們的獨立和成長讓我們還有路可走，

而這一份「有路可走」

會給我們更多的信心和勇氣。

不管是全職媽媽還是職場媽媽，

願每一個女人的付出，都能得到理解，

都能得到丈夫和孩子的愛與尊重。

作者：甜咖啡，80後寶媽，自由撰稿人，心理學愛好者，哄孩子也寫生活，育兒也育己。

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