我只是不想被摧毀
我到今天，還在回憶那一段路。
那一段路上，我們有一句沒一句的說話。
那些話，你當忘記了。
我卻一字一句都記得。
好幾個月過去了。然而我並沒有忘記。我似乎在某一刻掌握過你的靈魂。
然後，我就失去了你。
每星期，我會寫一封信給你，然而，並不寄出去，我等著你來取，又或者當面交給你。
北京城那麼大，而夜晚那麼晚。
我覬覦命運給我的一點點運氣。
強者抗拒的是命，弱者在意的是運。而我永遠依違於命運之間。
我見識過很多很多的女人，那都是很好很好的，然而我必須剛硬的拒絕她們。
正如你也見識過很多很多男人，即便明知他們是很好很好的，也得剛硬的拒絕他們。
今天，你拒絕名單上，添上了一個我。
一切被焚燒過心靈，從來不留下一點點的痕迹。
哪怕是一面，哪怕是一見，我貌似也能寬慰自己，看見愛情了。
我不是那麼容易陷入的人，但，陷入必難解脫。
我知道我要傷心很久，這久，如果有一點點期限，我深知，至少也是一兩年。
你來了，我就得接待。
去了飯館，去了書店，去了電影院，去了床邊，我不過是扒光了你的衣服，而你卻是取走了我的心。
多麼聰明的你，只需要短短相處的幾個小時，就告知我的你的大不同。
我可以刪除你的一切聯繫方式，卻刪不了你的音容和笑貌。
此一刻，我筆下的每個字都是嘲笑我，嘲笑我的樂觀。
我確實是樂觀的人，我總是能隨意拉黑一切能夠讓我不開心不快樂的人，包括我的家人。我總是可以隨意離開一個讓我傷心絕望的地方，包括我的家鄉。
我不是無情，而只是柔軟之物。
我只是洞悉我之心被造出來，多麼剛而易脆。
每個人都能給我指引更寬廣更易行的路，我進的，卻從來是窄門。
在我這裡，沒有方便。即便有，也是只有方，沒有便。
我總是隨便，隨隨便便讓你遇見我。
我若不能成就自己，我就會自己毀了自己。
你若不能成就我時，我毀的，依舊是我自己。
這人世間，我最大的惡毒是沒有什麼不是我不想摧毀的，包括我自己。
我為女人所生所養，我終將為女人所滅所毀。
只是這日子尚未到來，只是我手上事尚未了結。
若是日子到來了，也不勞動他人費神費事費心，我親手都能為自己做了斷。
紙面上，說煙雲。雲是空，雲空未空，未必是空。
你來見我，是燃了我心燈。我當感激。
千年的暗室，你用你的姿色來照亮了。我當感激。
你總是說，我不懂你，我不理解你。
我當然知道你是病人，其實，我已經比世間多數人更懂你了。
爾有何患，患在有身。
你若不是病了，病的那麼重，已厭了這人世，又焉能遇見我，我又何嘗不是重病在身。
但是，我不樂意提醒你的病，分析你的病。那樣，並不能加添我們的親與密。
那樣，只能提醒你的病，我的病。
我們還未到分享病情的時，即便同病，不可相憐啊。
你築的心牆太高，這依舊怪我。
你不是我的運，而是我的命。暫時，至少在這時，我得認這個命。否則，會要了我的命。
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我建了一個微信群，一個男生禁入的微信群，只用來討論我手上正在寫的愛情小說。
重點說三遍：男生禁入、男生禁入、男生禁入。
和我的紅包群不同，這個群不收錢。
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長期潛水不說話的女同學，我也會隨時清走。
※早年，我寫過很多的愛情小說
※俄國末代公主真的逃過了處決？
※聊聊電影《二十二》——中國人該如何面對慰安婦這個問題？
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