攸縣笑一笑：奶奶滴，誰把風扇開那麼大，把我從床上吹掉地了
1、電話鈴聲響，小女孩接起電話聽筒……
男人：「喂，寶寶，我是爸爸，媽媽在哪兒?」
小女孩：「媽媽和陳叔叔在樓上的房間。」
男人有點生氣地說：「哪個陳叔叔?我們家不認識叫陳叔叔的人啊!」
小女孩：「有啊，每次你上班後就來的陳叔叔啊。」
過了很久，男人沉住氣冷靜地說：「寶寶，爸爸來和你來玩個遊戲好不好。」
小女孩興奮地說：「好哇!」
男人：「你先去樓上的房間，然後大聲喊「爸爸回來啦!」過後再來聽電話。」
小女孩照著做了，不久聽到一陣慘叫，小女孩跟著聽電話……
男人：「媽媽怎麼了?」
小女孩：「媽媽聽到你回來後，就衝出房間，不小心從樓梯跌下來，現在不動了。」
男人有點滿意地接著問：「那——陳叔叔呢?」
小女孩：「我看到他從房間的窗口跳下游泳池，可是他好像忘記爸爸前天為了清理游泳池已把水放了，現在他躺在游泳池底，也不動了。」
男人沉默了一陣子……
男人：「游……游泳池?我們家沒……游泳池啊!請問這裡號碼是不是xxxxxxxx?」
小女孩：「不是。」,,
男人：「噢，抱歉，打錯電話了。。。。」
你敢這樣玩嗎？
2、今天和男朋友逛首飾店時，我看上一枚鑽戒，試了以後更是喜歡，可它昂貴的價格讓我望而止步。
正當我準備放回去的時候，男朋友一把搶過戒指，當著眾人的面向我單膝下跪，問我願不願意嫁給他。
我心裡又驚又喜，紅著臉答應了他。
萬萬沒想到，他竟然把戒指還給了導購員，然後拉著我的手就走!!!
3、在網上看個新聞，大概內容是：老公買了一隻藏獒幼仔，沒時間養，一直是老婆在養，一次夫妻吵架，老公把老婆打了，結果藏獒衝出來果斷把老公手咬斷了!
看完新聞我問男友：「從這條新聞中你得到了什麼教訓?」
本想聽他說不能打老婆，沒想到這貨居然說：「打老婆時要把狗栓好!」
這是一條歡樂的路！
4、一天晚上，全宿舍的哥們都睡得正香，突然「嘭」的一聲巨響，一個二貨從床上掉地下，全部被驚醒。
這二貨坐地上說了一句：「奶奶滴，誰把風扇開那麼大，把我從床上吹掉地了!」
5、跟一朋友約好在某餐廳見面，結果她到了附近卻找不著地兒，於是告訴她：「往前直走，看見第一個紅燈的路口右拐就行。」
結果，1個小時之後，這姑娘還沒到。
我就打電話問她，她振振有詞：「我都過了兩個路口了，都是綠燈，沒見到紅燈！」
6、記得那年高考後，心知考得不怎麼樣，就對父親如實說了考試成績不理想等等。
父親無奈地說：「不行的話，就復讀吧。」
這時坐在一旁的爺爺生氣地說：「考不上就考不上，服什麼毒啊？！」
7、公交車上，因為是下班高峰期，一小伙說道：「擠什麼擠，別擠了！我都過了好幾個站了都下不了車！」
另一小伙就說道：「大哥別說了，你比我好，我只是路過的都被擠上來了！」
這時一四十多歲的大叔就說了：「都讓讓，都讓讓，讓我過去，我是這公交車司機，現在是誰在開車啊？」
獅子頭對眼鏡蛇
8、老師：「請用一句話形容現代男人的婚後生活！」
小明回復：娶了個祖宗生了個爹！
老師又問！「有錢，任性」的下聯是什麼？
小明回復:「沒錢，認命」。
老師啞然！老師再問「古代女
人為什麼要裹腳？」全班陷入沉思。
小明大聲道：「怕她們逛街」。
老師接著問：「那麼為什麼現在不裹腳了？」
小明繼續回答：」現在有了網購，裹腳也沒用。」
老師：「來，來，小崽子你講課吧。」
一秒脫歐入非
9、今天，在微信看到一個漂亮的女的，就和他聊起來了！
我：美女，約不，我可以送你一部手機！
美女：不約，但是你還是要送我手機，必須還得是超貴的。
我：你當你是誰哦，這麼牛！
美女：姐夫，要是你敢不給，晚上我就告訴我姐！
我：尼瑪！
10、中日美三人被食人部落抓住。
酋長：你們去森林找一種水果，在菊花里塞上一百個，誰不發出任何聲音就放咯誰。
美國人找到蘋果，塞到五十個時疼得叫咯出來，卒。
中國人找咯櫻桃，塞到九十九個時笑咯出來，卒。
兩人在天堂相遇，美國人問中國人：你明明可以活下來，你笑什麼呀。
中國人說：你以為我想笑？我TM看見日本人在塞榴槤！
