【9點伴夜聽】如果遇見你
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如果沒有遇見你，我不會這樣愛文字，因為它是載體可以寫滿我對你的思念。
如果沒有遇見你，我不會這四年來一直都剪短我的發，因為你曾說過我留毛寸的樣子比較好看。
如果沒有遇見你，我不會總習慣吃飯的時候擺上兩個菜，因為我感覺你在我的身邊。
如果沒有遇見你，我不會念那所破大學，因為我會認真對待高考，儘管我一直都不在乎那種不能證明任何問題的考試。
如果沒有遇見你，我不會習慣在五月的天氣看很多和我無關的店，因為那個月沒有我的生日，卻有你的。
如果沒有遇見你，我不會大學四年只交得一個朋友，因對我而說有你已經足夠，其他真的很多餘。
如果沒有你……
我曾說世界上沒有如果，因你說了很多的如果，沒有那些如果你會選擇我，但是那些如果偏偏存在。
我曾以為自己可以忘記你，可以把過往的日子在自己的心理悄悄地放飛，讓他們越飛越高，那管會摔得很慘。
你不會知道，其實我說過我喜歡你，不過是在你走後，在你離開的那個站台，我那樣放肆大聲地喊，但你聽不見，真的聽不見，火車的隆隆聲早掩埋掉了我的嘶吼和最後的掙扎。
你不會知道，我在高中的收官仗是因為你，儘管年少的衝動只能用荒唐和可笑來形容，但是我從來不曾後悔，因為年輕我們都會犯錯誤，也是因為年輕我們才有機會改掉錯誤。
晚上溫了碗咖啡，總是在夜裡難以入睡，因為少了個人少了個寄託少了個可以一直一直擁抱的依靠。我打開窗子，月亮在模仿你的微笑。這樣如水的思念，你可曾聽到？我一直一直一直都幻想可以有再見那天，可是終究沒有再見，我曾知道你過得好不好，但是對我而言，那並沒有什麼實際的意義，我只能任你的音容笑貌在我的腦海里一天一天的模糊掉。
我不曾確定我喜歡的是記憶里的那個人，還只是那個互相取暖的溫度。
我只知道，在我印象中依然清晰可見的只是那一年操場上的那個背影。
也許來年三月還暖，我會聽到你步入婚姻殿堂的消息，我該歡欣？還是該憂傷？那不重要，我會祝福，不會言不由衷。你的快樂早就不是我的快樂，你的憂傷卻還是我的憂傷，某時某刻，心情突然的急轉直下就是你的憂傷來臨。
四年了，長長出了口氣，耳邊響徹的是M唱給T的情歌，我難如M的純凈，也不似T的英俊，我只是我自己平凡、簡單、慵懶，帶著一種不著調的愜意。你說你不喜歡看我笑，那不是真實的，很虛偽。你能看通透我的眸子，那看清那裡刻畫著的輕狂、抑鬱和莫名的哀傷，你知道我的沉重知道我的窒息知道我的幻想不切實際，但你也知道我的脆弱，知道我習慣口是心非，知道我會強做笑顏對每個人都說我很好。
青春年少只是一次過場的夢境，我的沉重窒息哀傷幻想不切實際終究還得是我自己的，而你也得走自己路，不知道你可曾讀過我的文字，大多以分開做為結局。
如果苦難可以孕育芬芳，你能不能聞到那芬芳。
如果沒有遇見你，我不會這樣過我的日子，一個人住。
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