「即便在你最愛我時，我仍是不安」｜舊文回顧：什麼是「無法真正愛人」的4種類型？

KY作者 / 隋真

編輯 / KY主創們

後台幾乎每天都會收到大量關於愛的留言。

有人對愛的意義產生疑問，比如，「我為什麼要愛？如果戀愛令人痛苦，我能不能就這樣孤獨地過一生？」

有些人對愛是什麼感到懷疑，他們問道：「我感受到的情感是不是愛？」

還有些人會問如何獲得愛：「我究竟要做什麼，才能找到一個長久陪伴的愛人？」

如此大量關於愛的提問，表明了愛在人們心中有多麼重要。社會學家Erich Fromm（1956）認為，人們之所以如此重視愛，是因為它可以幫助我們逃避孤獨。Fromm（1956）提出，

一個真正成熟的人唯有通過愛，才能長久地、保持獨立地和其他個體建立心的結合，脫離孤獨。

 

愛是什麼呢？現實中，有那麼幾種人，是不會愛的。你是其中一種么？這種情況是如何造成的？我們對此有什麼可以做的么？請看今天的文章。

 

真正的愛應該具備的4個要素

 

Fromm（1956）認為

愛是主動給予的行為

——它並不是指物質上的付出，而是指

一個人把自己的生命中最有價值的部分給對方，

比如一個人的快樂，興趣，同理心，知識，幽默和憂愁。

真正的愛需要同時四個因素：關愛（care）、責任感（responsibility）、尊重（respect）和了解（knowledge）：

關愛

意味著

主動地關心（concern）我們所愛的對象的生活和成長

，如果我們對另一個人的生活毫不在意，那代表我對Ta根本不存在愛。如果我們關愛一個人，我們會主動地去過問對方的生活，比如「上周的工作坊有趣嗎？」，或者主動地提供支持：「今天看你不太高興，發生什麼事了，你願意和我聊聊嗎？」

愛的第二個因素是

責任感

，

如果我對一個人有責任感，意味著我會像對自己負責一樣，對自己愛的對象負責。

這種負責可能是對雙方的物質生活負責，比如賺錢養家；也可能是關照對方心理層面的需求，比如一個人會說：「我希望自己能快樂，也希望能讓Ta得到快樂。」

責任感也是關愛的前提，

如果你感到對伴侶的快樂負有責任，你自然會主動地去關心Ta最近過得好不好、有沒有辦法讓Ta更開心。

但是，

負責不代表我們要完全承擔另一個人的責任，把對方當嬰兒一樣對待。

相反，我們要

尊重

所愛的對象，

把對方當做一個獨立的個體，尊重Ta的獨特性，讓對方可以按照自己的意願，自由地行事和成長。

尊重也意味著不利用，對所愛的人，我們不會懷有迫使Ta為我們服務的目的，或是把Ta變成一個用來索取愛的對象。如果缺乏尊重，愛就會變成一種打著愛的名義的控制甚至勒索。

最後，要去

了解

愛的對象。

了解要求我們要站在伴侶的位置上去觀察Ta，而不能只是出於自己的偏見，自以為是地揣摩伴侶。了解是循序漸進的，在過程中，我們可能越來越清楚對方真正的本質和需求。

比如，今天伴侶看起來很憤怒，我進一步地了解到，Ta的憤怒來自Ta的家庭；接著，我了解到Ta的父母之間存在關係的問題，進一步認識到這個問題使Ta不安，需要我給予更多的安全感。如果我不去了解Ta，只是單純地將對方看作是個易怒的人，去簡單地緩解Ta的怒氣，那麼我就可能無法滿足對方心底對安全感的需求。

當兩人處於一段真正的愛的關係，通過彼此的給予和分享，可以豐富雙方的生命，並在這個過程中感受到自己的價值和力量。

但在現實中，並不是所有人都會很好地建立愛的關係。

「無法真正去愛」的人的4種類型

 

Fromm（1956）提出了「無法真正去愛」的人的4種類型：

接受型取向（receptive orientation）、剝削型取向（exploitative orientation）、囤積型取向（hoarding orientation）和市場交換型取向（marketing orientation）

。一個人可能只有一種取向，或者由一個取向作為主導，混合了其他的取向（Fromm,1947）。

 

1. 接受型取向

 

接受型取向的人認為愛只能來自外界，並認為他們能獲得愛的

唯一

途徑是依賴於別人主動地給予愛，

而自己只能是一個被動的接受者，沒有辦法主動從他人身上獲得愛。

接受型取向的人似乎總在尋找一個「救世主」（magic helper），

期望能找到一個人來

自發

地滿足自己一切關於愛的需求。

在選擇愛的對象時，他們常常不加以區分，只要任何人給他們愛，或者似乎像是在愛他們，他們就會迷戀上這個人，或是沉醉在這種被人愛的體驗中

（Fromm, 1947）。

由於接受型的人認為愛只能由別人自發給予，而自己去索取的則是打了折扣的愛。

所以

一旦感到原本給予他們愛的人讓他們感到冷淡、或者開始收回愛，接受型的人就會開始恐慌。

因此當接受型的人和伴侶相處時，他們會避免和伴侶說「不」，擔心自己的拒絕會讓伴侶收回給予他們的愛（Fromm, 1947）。

2. 剝削型取向

和接受型取向的人類似，剝削型取向的人也認為愛只能來自於外界。但剝削型與接受型不同，接受型對他人還是樂觀、抱有期待的，覺得別人是存在主動愛他們的可能的；而

剝削型並不認為別人會主動給予愛，他們認為獲得愛的

唯一

途徑就是通過欺騙或者掠奪來從他人身上得到愛

（Fromm,1947）。

 

由於剝削型的人並不認為伴侶會自發地付出愛，所以他們對伴侶的態度混合了敵意和操縱。

他們一方面為自己能從伴侶身上剝削出愛而感到竊喜，另一方面，他們對自己的伴侶又懷有憤怒和不信任。

他們會低估伴侶所付出的愛的價值，因為他們始終認為伴侶不會真心給予愛，剝削型的人將自己獲得的愛看作是伴侶被自己控制後、被動付出的結果。

 

3. 囤積型取向

 

囤積型取向的人認為自己佔有愛的唯一的方法就是

盡量

不消耗。他們不願意付出；他們認為自己一旦給予，就是在損耗自己的資源。

 

囤積型和接受型的人的相同之處是，他們都認為愛是一種消耗品，會隨著自己的付出而減少，

但不同的是，

接受型的人認為補充損失的方式是別人主動給予，所以當伴侶不肯繼續給接受型的人補充愛，他們就會變得憂慮和害怕。

 

相反，

囤積型人如果發現伴侶不再付出愛，他們也不會恐慌，因為他們原本就不指望能從別人那獲得很多的愛，他們只希望用不付出的方式減少消耗。

「不要付出」是他們的底線。如果伴侶要求囤積型的人付出，他們會變得疏遠或者選擇破壞這段關係。

 

4. 市場交換型取向

 

前面提到的接受、剝削和囤積型的人，他們在愛中並不付出愛，而只是被動接受或是剝削。而

市場交換型取向的人會願意給予愛，也認為別人會自發地對自己付出愛，但是

他們將愛的本質看作一場交易：我給予你愛，所以你也一定要給予我愛。市場交換型的人將自己作為商品。

他們把自己身上迷人的特質出售，去換取一個稱心如意的伴侶。

在如今強調市場原則的社會中，一個商品只有能被賣出/需要，它才是有價值的。受到外部環境的影響，市場交換型的人認為只有一個人能被人愛、在愛的市場上能將自己出售，Ta才能體現自己的價值。

他們將自我提升只看作是一場投資，並且期望這些投資，能給他們在市場中換來更高價值的伴侶。

他們非常注重公平交易，一旦覺得對方付出的愛比自己付出的要少，便感到自己受到了欺騙（Fromm, 1947）。

 

他們為什麼會有「錯誤的愛」？

 

1. 認知因素：對愛的錯誤認識

 

Fromm（1956）指出，

許多人

簡單地將愛看成「被愛」的問題。他們會花精力考慮如何提到自己的性魅力，如何讓別人愛上自己，但很少思考如何愛人。

 

在他們的幻想中，存在一個「對的人」，

認為只要找到那個人，好的親密關係就會水到渠成。

囤積型的人和接受型的人往往會有這樣的誤解，因此當伴侶不再愛他們時候，

他們只覺得是在找伴侶上出了問題，並認為只要得到了自己的真命天子/女，就可以獲得幸福，

比如有人覺得自己一旦找到安全型依戀的伴侶，就一定可以有一段美好的愛。

 

但是建立一段愛的關係要求的不止是被愛，也包含如何在愛中給予和相處。如果不學習愛、不提升愛的能力，即使找到愛自己的人，也可能會因為自身的問題，而無法和對方長久地維持愛的關係。

 

2. 環境因素

a. 家庭影響：沒有同時獲得「無條件的愛」與「有條件的愛」

一個人在成長過程中，需要

同時

獲得「無條件的愛」和「有條件的愛」，才能成長為一個會成熟地愛他人的人。

「無條件的愛」強調「不論你做了什麼，我都會愛你」，它給了孩子一種安全感。

如果缺乏「無條件的愛」，

孩子會覺得人天生是得不到愛的，只是

僅僅

由於做對了什麼，才能得到別人的愛（Fromm, 1956）。

於是長大後，他們會成為剝削型和交換型的人，前者認為通過掠奪才能從別人身上獲得愛；後者則認為通過交換才能得到別人的愛。

而

同樣重要的是，孩子們需要得到「有條件的愛」。

「有條件的愛」意味著：「我愛你，因為你達成了我的標準」。和「無條件的愛」不同，「無條件的愛」是始終存在的，但同時也是不可控的：不管孩子做什麼，這些愛始終在那裡。

但「有條件的愛」是可以通過行為來影響或控制的，孩子做對/做錯了事，就可能會得到/失去愛。

因此，

「有條件的愛」讓孩子學會了為自己的行為負責。

他們明白了如果自己能識別和滿足他人的需要，他們就可以獲得愛；如果他們犯了錯，他們就得承擔負面的後果（別人可能會減少對他們的愛），但

同時，他們依然可以通過悔過自新來重新得到他人的愛

（Fromm, 1956）。

如果缺乏有條件的愛，孩子長大後會成為接受型和囤積型的人，

他們不相信自己能通過自己的行為來主動獲取別人的愛，而只能被動地接受別人的付出。

b. 社會影響：市場原則的社會讓人們把愛看作一種交易

Fromm（1956）認為市場原則的社會造成市場取向的人越來越多，讓越來越多的人不會去愛。在市場原則的社會中，人們強調公平交換，受到環境的影響，人們將自己的特質（如外貌、財力）看作商品，將愛的關係看作公平的價值交換。

這種對等交易思想在伴侶關係中的表現就是強調「協作（team）」

，比如在很多關於幸福婚姻的文章中，所描述的最理想的情境是伴侶各司其職。這就和描述公司里的職員履行他們的工作義務沒有差別，比如伴侶如果要獲得對方的歡心，應該討好地評賞對方的新衣服等等。

它們教授了很多愛的技術，卻不提愛本身。

只倚靠愛的技術，人們雖然得以去維持一種表面上的對等和諧，最終只是達成了兩個陌生人之間的諂媚關係，兩人永遠都極力讓對方滿意，卻始終不能達成真正的愛的關係。

怎樣改變這些錯誤的「愛的取向」？

1. 培養獨處的能力

對接受型的人來說，培養獨處的能力很重要，他們需要學會當伴侶不在身邊、無法感到伴侶持續地對自己付出的時候，依然能保持舒適。

如果他們無法做到獨處，那麼他們就得一直依賴伴侶給自己提供快樂和安全感，而Ta和伴侶建立的就不是愛的關係，只是依賴的關係。

 

Fromm建議人們可以培養自己的專註力，來提升自己獨處的能力。專註可以幫助人們在獨處的過程中享受自己所做的事，避免在過程中坐立不安。他提倡人們可以做一些小練習（Fromm, 1956）。比如在畫畫時，試著將自己所有注意力集中在握筆的觸感上，感受筆桿的硬度、溫度、筆尖和紙接觸時的感覺等等，一旦發現自己開始胡思亂想，就試著將注意力重新引回觸感上。久而久之，人們可以逐漸進入一種忘我的狀態，讓自己在獨處中依然感到很充實。

2. 學會不功利地看待給予

對市場交換型的人而言，要

學會從單純的給予中得到快樂，

而不要求對方一定要給自己對等的付出。如果對給予有困難的話，可以做付出的小練習。比如開始的時候，送給周圍人/伴侶一個小禮物，像是和他人分享水果等等，並逐漸地增加付出的程度，比如幫別人無償地完成一件事。在給予的同時，給自己鼓勵和誇獎。

市場交換型的人不單在給予時要求回報，有時也會在他人付出時，忍不住想給予對等的回報。但這並不是出於報恩的目的，而是因為覺得對方同自己一樣，是希望通過給予有所獲得，所以市場交換型的人會希望通過回報，來擺脫這個負擔。

對此，市場交換型的人需要學會坦誠地接受他人的給予。首先要對自己的想法保持敏感，當自己質疑對方付出的意圖時，告訴自己，這可能只是自己的猜測。其次，可以做一些感恩的練習，列出提供幫助/支持的人的名單，對他們真心的付出表示感謝。

如果一個人能愛自己，能源源不斷地產生愛，來滿足自己對愛的需求，那麼Ta自然也不會害怕給予和分享，Ta不擔心付出會讓自己匱乏，而認為同他人的分享能給自己帶來更多。

之所以接受型、剝削型和囤積型的人不願意給予愛，

是因為他們認為愛只能從外界獲得，而不認為自己能夠愛自己，來滿足自己對愛的需求。

References:

Fromm, E. (1947). Man forHimself: An Inquiry Into the Psychology of Ethics.  New York, NY: Rinehart.

Fromm, E. (1956). The art of loving. New York, NY: Harper & Brothers.