眾生皆苦，而我是蛋黃味兒的
圍脖最近很流行一句話「眾生皆苦 而我是草莓味的」
草莓是一種娘炮的水果，它總是讓空氣都溢滿甜膩膩的味，所以我從小到大就不喜歡。
但我想了想，我可以是蛋黃味的。
我不想也苦了吧唧的，所以我可以繼續做一顆，有點圓，可以蹦很高，還有點鮮的蛋黃兒。
BGM是最近超級喜歡的一首歌，一不小心就能單曲循環一天的那種。
因為好喜歡這樣的詞，我可能骨子裡還是一個裝X的文藝逼。
反正就又戳成篩子。
今天是寒露，我一直特別喜歡24節氣。
覺得計算年月度過的方式怎麼都不應該是1到12，而是春生夏長秋收冬藏。
大自然才是萬物前進最好的見證者。
從驚蟄寫到寒露，一年不知不覺又快過去了。
廣州是沒有秋天的，所以把三年前去銀杏村的圖再po出來。
真是每年都忍不住干這件事。
昨晚和妮可老師夜談的時候，說起北方的秋冬。
我們兩個南方狗，是真的酷愛那種肅殺冷冽的調調。
一別於南方的黏膩，也沒有手臂滲出的汗珠，風吹在臉上像冰刀划過。
讓你覺得只要老子站在路上就很酷，嚴寒無阻。
啊，說著說著就又好想去旅遊了，可惜沒有錢。
畢竟年輕的時光就那麼一點，都來不及看完大好風光。
真的打從心裡艷羨那些年紀輕輕就踏遍世界每一個角落的人。
視野開闊了，才不會拘泥於自身三米地。
想了想，這是二十幾年來唯一一個不是特別有感覺的國慶。
因為我每天都在家，所以沒有長假的欣喜，反而心裡滿滿都是假期結束要面對現實的無奈。
但畢竟國慶每天都有出去浪，所以還是來說幾嘴。
國慶看了兩部電影，羞羞的鐵拳和縫紉機樂隊。
我覺得都還不錯，合格了。
先看的羞羞的鐵拳，打開了笑穴。
也許真的沒那麼好笑，但我還是從頭到腳笑到抽搐。
有時候你告訴自己想開心了，於是你就能收不住。
縫紉機樂隊呢，笑點是一般的，但是我好死不死有被戳到。
其實很多時候都是這樣，明知道有點硬凹，明知道故事的發展走向。
甚至明知道大鵬是流於俗套的討巧，可是沒辦法，你還是會被騙到雞皮疙瘩。
這大概叫題材殺。
畢竟人賴活一輩子，還不允許誰悄悄有個夢想嗎。
尤其是曾經以為夢想輸給了現實結果掙扎了一下還是置現實於不顧的那種。
尤其是像是音樂啊攝影啊寫作啊拍電影啊這一掛的文藝夢想的這種。
百試不靈，我每次看這類型就會忍不住顫抖。
所以片尾那個萬人演奏的場面我差點就崩了，真的只差一點。
唉。
活了這麼多年大概也發現愛憎分明另一個點就是，死穴總還是那麼明顯。
去了一趟順德吃吃喝喝，由頭是喝粥，其實只是想見一下很久不見的人。
和小魚是一段很神奇的關係，真的是已經不怎麼聊天，也不怎麼見面卻還是把她放在最親密那個組的關係。
和童童就是莫名其妙的變成了沒有主題也可以尬聊一天的塑料父子情，從你覺得這個師妹好有趣，到突然有一天你發現你不再只關心她的吃喝玩樂，她的喜怒哀樂你也同樣關心。
童童說經歷過順德行，覺得我和脫脫真的是真愛。
哈哈哈哈，真的可他媽不是真愛。
是睡前想隨便聊一下，結果大半夜就過去了的關係。
大概因為人類的煩惱真的很多。
所以隨隨便便的東拉西扯，也覺得苦海無邊。
也是每每聊起這些的時候，我腦海里會有一片又一片細碎湧現。
我才逐漸發現，我老是說自己不曾想，原來也不是真的沒有。
只是那些零散的片段或憧憬，不小心淪為了日復一日的平平。
我以為自己不甚在意的細節，會在所有不經意的時候悄然出現。
比如看到圍脖關於碗盤裡食物的視頻。
比如討論起一些說遙遠卻也已經不太遠的問題。
比如看到路邊賣的一爐滾燙明亮黃燦燦的蛋撻。
比如吃水蟹粥的時候發現自己還是沒學會剝蟹。
有一天被大罵了一場，我開始在想，我是不是多少該懂事一點。
不為了誰，就為了自己。
過得舒坦一點，而不是那麼擰巴。
但想了想，還是執拗的決定瞎幾把順其自然吧。
不設限，也不搭框。
江山易改本性難移。
每次見了脫脫，到了告別的時候都很難過。
這一次也不例外。
我們兩個走到了廣州南站的分岔口，一個上樓一個下樓。
突然同時說覺得很sad。
人真是容易觸景生情的動物。
比如一年多來，我總是在站台之類的地方，無法避免的想到岩岩，總是。
因為沒辦法忘記去年夏天說再見的時候和他在長沙高鐵站那匆匆一抱，他說會再見的，那個時候我知道再見不是那麼容易，結果就真的如我所料到現在也再沒有見過面。
寫到這裡才發現不只岩岩，其他人明明就在省內，很多人也一年多沒見了。
總是要成長到一個moment，你發現離別甚至不再給你漸行漸遠的權利，而是一瞬間生拉硬扯，並不會給你時間緩衝習慣。
我一個人走下了樓梯，然後忍不住有點鼻酸。
你們總說我們見面很頻繁，可我每次只要一想到以前我和她不過十米敲門的距離，晚上是可以隨時一起下樓的關係，而現在卻date一下都要靠高鐵，就還是忍不住upset。
怎麼辦呢，我就是依然害怕失去。
可能終其一生也沒辦法坦然自若。
今年中秋玩了兩次燈籠。
中秋節其實應該是我們家過得最熱切的一個節日了吧。
雖然也是面和心不合。
但小朋友時候的我還是會對每年家裡陽台掛滿一排排的紙燈籠感到歡欣。
中秋真的也是一個很需要有儀式感的日子，小的時候我會拎著燈籠走街串巷。
印象太深刻，所以我玩燈籠的習慣保持到現在。
屎說我公眾號的名字其實可以要改成儀式感女王哈哈哈。
和開開走在麓湖邊的時候看到好多也在玩燈籠煲蠟的人，於是不得不感嘆，還是我們老城區有生活氣息。
最近也有在和妮可老師感嘆關於老城區生命力這件事。
就你甚至覺得走在老廣州街頭看到的人跟你在珠江新城寫字樓看到的都不同。
就一個眼神空洞，一個靈魂鮮活。
真的，不騙你。
說起來，這麼多年來我一直被拉扯，一邊我爭強好勝，一邊我自由散漫。
又到了一個矛盾爭鋒期，人為什麼會這麼失敗呢，有時候甚至想不清楚自己到底要的是什麼。
同樣和智障們見了面，難得有五個人都在廣州的時候，所以只要一有就要見面。
周一平沒辦法，他遠嫁北方。
我以前有一個掛了很久的圍脖簡介「再多各自NB的時光也比不上一起SB的歲月」
說的就是智障們。
我們真的可以算是一起長大，應該也算是一起越變越好。
雖然本來就有人像是開了掛。
我有時候想想，我一直這麼奮發會不會也有一小部分因素是看到你們這麼酷，覺得自己也不要服輸。
好的朋友會讓你有想一起拼搏的心，因為你不想有一天被拋下來無法並肩。
朋友里最感慨的就是大彪，以示尊重不說真名，雖然大家都知道是誰哈哈哈。
大彪小時候是個學霸，兩耳不聞窗外事，一心只干物理題的那種。
脾氣暴躁又易怒，你甚至不知道哪一點踩到他就開始關公臉噴火。
我小時候嘛，是個愛抖擻的事兒逼，嗯充其量文科還可以但理科全紅的那種學渣。
大彪就不說了，你們都知道，所有的卷子能有150分滿分就能考150的那種。
所以本來我這個學渣和他這個學霸最大的交疊也只是一群朋友里不是特別熟的倆。
猿糞怪就怪在某個我落魄的下午，大彪同志騎著自行車看到在校門口沒帶英語周報喪一臉的我。
我不知道那個時候他是腦袋當機了還是突然深井冰了愛心泛濫，他居然就把自己的英語周報給了我。
於是我心裡想，卧槽！好人啊！
頓時一股征服欲熊熊燃燒，大概是一種不行雖然他不屌天不屌地不屌世界，但是就憑他是個這麼好的人，老子一定要特么跟他做成最好的盆友的中二病心情。
接著我就開啟了我漫長的撩撥生涯......
送禮物等放學有事沒事瞎搭話，現在回頭一看簡直特么就是追女孩子的套路，可惜承受對象是個當時183（好的現在不只）皮糙肉厚的大老爺們。
但前面說到大彪同志一心只愛干物理題，平時最多出門打打球。
所以除了當時心裡那位白月光，他可能覺得全世界的女性生物都是傻逼。
何況我初中跟現在虎的程度不相上下，自然而然他一點都不待見我。
覺得我特鬧騰特煩特打擾他做題特事兒，初三有一次我倆大吵一架。
他為了個唧唧歪歪的男孩紙diss了無辜在教室踢毽子的我。
然後我們就崩掉了。
我記得那個時候班主任張梅還跟我說，你說說人家那麼好的人你怎麼還能吵得起來。
我還覺得滿心委屈，怪我咯。
委屈巴巴了一段時間，我真的以為我們就要絕交了。
那個時候覺得自己失去一個盆友的心情真的是激烈卻又淺薄的多。
想想，以前應該是一種摔了一跤掛了紅，痛哭一場再拍拍屁股沒事站起來的洒脫。
而現在卻會像撕倒刺長智齒一樣，鈍痛麻痹卻又不是很緩得過來的黏糊。
可是沒關係，因為反正後來又稀里糊塗和好了，還一好好了好多年。
回過頭來追憶過往，真得虧我以前勇往直前無所畏懼牛逼閃閃一點都不玻璃心哈哈哈。
扯了那麼多廢話我都還沒進入正題，好吧其實也沒有正題。
反正我記得畢業之後有一天我問他，一直以來都是我想跟你做好朋友，你到底有沒有把我當兄弟，他說當然有，然後我就釋懷了。
不就是個中二病嗎，我們可以慢慢磨。
我相信是真的有。
所以這麼多年缺錢給借，生病給關心，平時給調侃。
廢話不多不黏答答但是從來不缺位。
其實我也真的有。
所以他心裡只有物理題和白月光的時候我滿心不值因為覺得他應該擁有更好。
所以他好不容易走出來了有了新女友我就算一直跟對方不是很DJ也還是乖乖聽話一聲不吭和平共處友好睦鄰。
所以他失戀的時候十二月大冷天打電話給我我明明第二天考試還是一咕嚕跑下床趿拉著拖鞋抱著手機蹲在宿舍走廊吸溜著鼻涕的跟他一起傷心難過。
但這些我從來都沒有告訴他。
因為我那時候還年輕，處兄弟從來不矯情。
所以聚會的時候他說起既然覺得我傻逼為什麼以前都不提醒。
我心說因為沒有用啊。
南牆自己撞到疼了我來接著沒關係，鐵板踢到了我給包紮也沒關係，可很多事情還是得自己經歷。
我沒告訴他雖然他牛高馬大的但我以前一直暗搓搓很擔心他，因為他可還是那個一心只干物理題的純粹學霸啊。
心裡如果裝的事情越純粹，就越危險。
因為社會這個大染缸全他媽愛推白紙進坑啊。
所以最近幾次聚會，我突然心生感慨。
一種自己養的憨逼終於羽化成蝶的心情。
幾年前，結束了一段很長的戀情之後，大彪開始學劍道。
一開始是消磨時間，可慢慢卻像找到了終極愛好。
他的世界多了很多元素，練劍，特訓，參加比賽，跟新認識的朋友做有意義社交。
不再只有物理題和亂七八糟的紅玫瑰白月光。
誤打誤撞的開始，卻因此過好了自己的日子。
我每次看著他那股認真踏實好好生活的勁頭，都覺得好他媽動容。
真好，我的男孩，他過得這麼好。
好了我又懶了不想再說這個故事了，對不起所以它又流水了。
總而言之我果然連交朋友也有很濃厚的儀式感存在哈哈哈哈。
昨晚在圍脖看到這條，很喜歡。
該怎麼說呢，我從來不掩飾我不喜歡孤獨。
可這並不代表我不可以忍受孤獨。
現在跟小時候真的不一樣，起碼沒有那麼強求際遇了哈哈哈。
說到這裡不得不說，大彪幸虧你他媽認識老子夠早。
還有的就是和英俊去了華農散步和王雅雯去流花湖撐艇仔。
我是頂喜歡逛校園的，去每個地方逛校園都是必備項目。
北大清華川大川音西大湖大湖師.......
可能受大學影響吧。
所以多多少少覺得每次在逛校園的時候，腦子可以放很空，時間也會過很慢。
意外的是很少逛廣州自己的，可能覺得沒什麼風味。
但是華農是要給好評的。
因為也很大。
從海大畢業在廣東只有來到華農才覺得就腳吧。
一路迷失，都還是在學校里。
看著走過的學生買瓶飲料回宿舍就是會很感慨的。
因為真的很想自己也能回到某一年夏天——
大汗淋漓又無憂無慮吹一瓶汽水。
在路上碰到用自行車載著自己老姑娘的老爺爺。
爺爺老當益壯，奶奶笑得像二八芳華。
這才是我覺得不咸不淡的愛情。
比起朋友圈裡的婚紗照來得戳心。
無法避免的開始在盆友圈參加起了婚禮，每次看完都只能幸好我身邊還沒有人結婚。
除了十年前比我大十二年的表姐結婚以外。
我都能想到自己有多抵抗參加別人的婚禮，因為這就像是某種標記儀式。
像被蓋章了的壹號土豬。
我真的還是害怕發現自己要無法避免的進入人生新的階段。
哪怕不是自己在經歷。
就好像打仗，遠方吹起了號角，於是開始瑟瑟發抖。
人生真是從21歲開始，往前看通通只有煩惱。
這次游湖就真的不是很夠。
因為在湖中心給我發獃的時間不是太長。
有人不理解為什麼我會熱愛撐艇仔這個活動。
沒有游過的人真的不知道那種任由自己在湖中心飄蕩的愜意。
國慶期間無論在哪裡都聽到周杰倫。
而我一如既往的聽到晴天就會觸動。
依舊堅信載體比虛無的腦電波靠譜的多。
所以一碗面能夠帶你回到某個冬天。
一首歌能夠拉著你穿梭回一段從前。
發生的事情真的已經模糊，可是載體替你留住了彼時的心情。
我今天才發現我手上是有繭的，十幾年來打字打的。
所以奮力過又怎麼會無聲。
只是除了你自己，未必每個人都會知道。
又或者說，未必每個人都care知道。
那麼自己聲沙過熱烈唱和過，不甘心卻也足夠了不是嗎。
越長大越覺得擁抱真的是人類情感交流一個很重要的方式。
它比牽手接吻純粹，因為不一定要代表某些俗套故事會上演。
但又卻足夠情感豐沛。
有時候那些我們無法用言語表達的情緒，卻能很好的溶化在一個擁抱里。
你明明就很難才會能聽到對方胸腔的聲音，可你還是覺得肢體觸碰的時候耳畔灌入千言萬語，腦海里思緒萬千。
我有試過好幾次明明就不想哭，但還是在抱著彼此的時候眼淚忍不住就掉了下來。
哈，真奇妙。
昨天在天環的時候，被歐舒丹竭力賣萌的熊暖到。
世界真是溫柔又殘酷呀。
最後是，希望你能夠重新明白，這個世界只有你自己的感受才最重要。
自勉。
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