前任 你現在過得還好么
陳先生
不正經的爛寫手
如果你有故事請講給我聽，不嘲笑，不打擊，只想給你溫暖。
前任，你現在過得還好么
許久不見，你還好么？
請原諒我在這個初秋的深夜又想起了你。所以我忍不住想給你寫封信。
每一封信的開頭都要有一個昵稱，可是我思來想去也不知道該怎麼去稱呼你，我已經沒資格再叫你親愛的了。前任，這個詞在我的詞典里實在是太冰冷，還是叫你王小姐吧，沒那麼親密也沒那麼陌生。
我們分開已經一年多了，這一年大概是我這二十多年來過得最漫長最煎熬的一年吧？現在回想起來我都佩服自己，竟然那麼堅強得走了過來，要是說讓我再去經歷這一年，我想我還是會恐懼吧？還是會在深夜淚流滿面的想你，還是會忍不住思念去找你吧，還是會傻到自己去傷害自己。
有人說，前任真的是一個可怕的存在，她會讓現女友惴惴不安，整天胡思亂想擔心失去。前幾天我看到一句話，是不是前任一哭，現任就沒了。當時看到這句話我笑了好久，當然是冷笑了好久，我曾一度認為我對於你來說，簡直就是一個毫無殺傷力的存在，有人問我為什麼這麼說，呵呵，如果我的存在有那麼一丁點的可怕，你當初也不會頭也不回的甩開我去找他吧。現在我不這麼認為了，因為每次回憶到從前，我能想到的都是你那張充滿幸福的笑臉。你的溫柔善良，你的關心體貼，你陪我度過了最美好的兩年，我該知足了。
想當初認識你，是我怎麼也想不到的驚喜，我們之間的故事，是有你的主動開始，就像後來的放棄也是你的選擇，當初想跟你在一起，願意跟你在一起，並不是因為你有多好，而是單純的想跟你在一起而已。我就是那種一直很挑剔很決絕，但那一刻你來到我的世界我卻不想輕易放你走。大概那時候，我真的想給所有的故事一個結局，就像穿白色羽絨服的人很多，偏偏我注意到的只有你，而那時你希望我喜歡的是你而不是你身上的一襲白色。後來我做到了，可是你又不知道哪裡去了。
你知道嗎，最深刻的想念，不是難過到酒後哭喊著對方的名字，也不是日思夜想到痛苦失眠，而是這種感覺一直伴隨著我，如影隨形，滲透進生活的點點滴滴，彷彿早已不存在，卻依然於午夜深入夢境揭穿我辛苦掩飾的太平，或是一個轉身一個回眸熟悉的場景讓我壓抑到喘不過氣來。哭不出來，咽不下去，經久不散……
我們剛分手的那段日子，我連那家混沌店都不敢去了，因為我總下意識的讓老闆娘做兩碗混沌，因為我總覺得你還在我身邊，咱倆一人一碗，而事實是只有我一人盯著那兩碗混沌，怎麼也吃不下去，那一刻，差點站在收銀台前哭出了聲。我幾乎無論在做什麼事情的時候，都會有意無意的想起你，你似乎就像一個魔咒，怎麼都打不破，我拼了命的去忘，結果把自己折磨的狼狽不堪，你卻還是清晰的在記憶中，後來我才知道，有些事情有些人，越是想要忘記，越是忘不掉，我能做的只有交給時間。
有那麼一段時間我就在想，我們曾經一起去過的餐廳公園甚至一起走過的路，我都不會再和別人一起去了，因為和你走過的每一個地方對我來說都是美麗的回憶，我怕有一天我獨自重臨舊地，內心還是會湧起當初的那份感動。如果跟不相干的人坐在那裡，我真的怕那份神聖的回憶被打破，怕那個地方就再也不屬於我和你了。
你是不是覺得那時的我太矯情了，怎麼會一個人把偶像劇里的狗血情節演繹的那麼情真意切。呵呵，你不知道，像我這種人，最擅長的就是渲染悲傷。如果我不矯情，也不會在這個大家都已經深睡的夜晚像傻逼似的給你寫一封你不一定能收到的信。
你是不是覺得這個世界上沒有誰離不開誰?其實我也這樣想過。所以在你離開後的很長一段時間，我都在試圖用移情別戀的方式轉移自己的注意力。因此我不斷地戀愛又分手，分手再戀愛，我傷害過一些對我很好的女孩，至今都覺得那時的自己真是一個「渣男」。就像你開了一個飯店，遇見過一個蠻不講理，拒不結賬的客人，於是後來對所有客人都是冰冷待之，這樣，怎麼還會有真心用餐的人光臨呢。我們是不能因為自己受過傷害就去傷害別人的。
有人說我長相不醜，我對自己的長相沒什麼概念，但我知道，或許我除了長相不醜，便也一無所有。
身邊朋友說就憑我這一張帥臉就不用擔心找不到女朋友。我聽了也只是一笑而過。你知道的，長相可能決定兩個人有沒有可能在一起，而決定兩個人會不會在一起的遠不止長相這麼簡單的一個條件就能滿足的，要不然，你當初也不會離我而去吧。
再後來，我發現只要我可以不去想你，可以不再偷偷的去留意你的消息，我的生活還是沒那麼糟，於是，我狠下心斷了我們之間所有的聯繫，甚至我把那些我們有交集的朋友之間的聯繫都斷了，不再拚命的去搜尋你的消息，也不再讓自己出現在各個朋友圈中。
在好些日子之前，我突然發現你出現在我的空間被擋訪客中，我都不知道你有多久沒有出現在我的訪客中了，大概真的是應了那句話，當那個人真的從你的生活中消失的時候，你才想起來她曾經不顧一切的陪著你。我不知道你為什麼還會進我的空間，是想看我笑話還是擔心我一個人過得不好？我曾經對你說，如果你結婚了，我等你離婚在來娶你。當時連我自己都覺得自己好偉大，但現在不會了，首先，我不希望你離婚，因為我希望你能夠幸福。第二，不是我不愛你了，我必須承認直到現在我腦海里還儲存著關於你的記憶空間相冊里還有著我們在一起過的證據。但是日子那麼長，遇見的人那麼多，我想給別人一個靠近我的機會，更想給自己一個重新愛別人的機會。我不想做那個離開誰就不活的人。就像有些東西真的是曾經不管怎麼哭得雙眼通紅，怎麼求得頭破血流還是得不到，可是如今即便你笑臉相迎，親自雙手奉送給我，我也不要了，我不是在賭氣也沒有報復，而是我真的不想要了，我只想在你我的人生路上，各自相安，互不打擾。如若有緣再見，只是簡單地說聲:你好。
還記得分手的前一天，你告訴我說，如果這輩子我們註定不能在一起，你還會願意做我的情人，我不知道這是一句安慰還是一句侮辱。我當時除了在心裡冷笑，沒有任何言語，只是輕輕地把你摟在懷裡。
我也曾希望再次遇見一個和你一樣的人，成熟卻又有點任性，理智卻也有一點衝動，會照顧人也需要讓人照顧。可是，後來的我確實遇見了一些人，但跟她們在一起總是沒有共同的話題可聊，坐在一起沉默地都讓人尷尬。
後來得知，你結婚了，有了孩子，很可愛，你老公對你好像也不錯，看著你發的動態，我突然覺得，原來這輩子一個人真的不會只愛一個人。原來你離開我，生活的依然很好！
我們在一起將近三年，分開了一年多，眼看我們分離的時間就要超過我們在一起的時間，也會超過我們認識的時間，曾經所有的都會慢慢被時間模糊掉，所有的甜蜜過往也會被沖淡。我也不會再在清晨黃昏想起你來，只是偶然經歷似曾相識的瞬間才突然發覺我們已經越走越遠了，就這樣我們都不要回頭，真的挺好，你做你的賢妻良母，我做我的花花公子。
現在大概我可以很自然的和朋友吃完飯閑聊到你，才發現當時讓我食不知味夜不能寐的你，終於變成了今天茶餘飯後的笑談了。我也漸漸明白，愛情終究死不了人，夢碎過便知纏綿悱惻的荒唐，也知道我們的故事終究不會有後來，後來不過是擦肩而過時的四目相對，過去了終究過去了。
或許多年之後再相見，各自安靜的生活了數十年，在某個人潮擁擠的路口，透過公車的玻璃突然看見你，想讓司機馬上停車，想用力的拍打窗戶引起你的注意，想從車上跳下去，想飛奔到你面前，想把阻隔在你我之間的世界撕碎，在激烈的想像中我都快把自己感動哭了，而事實大概是，我一動不動的坐著，看著你遠去，我知道我們的故事也只能到這了。
我不知道你現在到底過得好不好，也不再關心你後來到底和他發生了怎樣的故事，不能說我不喜歡你了，畢竟我曾經掏心掏肺的用整個青春的時間去愛你，要我放棄怎麼可能是一瞬間的事呢，只想說我在你身上耗費了那麼多的精力，我也累了，也該為自己考慮考慮了。你過得不好我會心疼，你過得好我也會難受，所以請你過得好並讓我一無所知。
我知道每個人的一生里都會遇見一個沒有辦法在一起的人，很多時候我們都把它當作是強烈的愛情，包括我曾經就天真的以為你一定會是那個陪我走到最後的人，可是時過境遷後我才明白，原來沒有辦法在一起的人就是錯的人。
最後還是謝謝你，謝謝你曾經出現在我的青春中，謝謝你給了我一段別人給不了的經歷。我不會去記恨你，畢竟是我曾經深愛的人，我能怪你什麼呢，還是那句話，請你過得好並讓我一無所知。
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