家庭教育最忌諱的一件事，這樣做的父母太失敗

教育家蘇霍姆林斯基說過，家庭教育是教育的第一篇章，而在家庭中，家長是最細緻、最有才幹的雕塑家。

社會對「熊孩子」的容忍度越來越低，家長們也紛紛在起跑線上摩拳擦掌，急於把孩子雕琢出乖巧懂事的小大人模樣。

但有時候，孩子的乖巧懂事背後，仍然是錯誤的價值導向。

前兩天，腦科學家屠龍的胭脂井在微博上講述了一段自己在高鐵上的經歷：

高鐵上，一個6歲左右的小朋友總是拿腳使勁踢前排椅子，博主回頭跟孩子媽媽說，能不能請您讓孩子別踢我椅子了？

他媽媽說：「別踢了，阿姨生氣了。」

微博via屠龍的胭脂井

小孩子乖乖聽話，立即停止了搗亂。

博主表示，在這種教育下，小孩沒有機會建立自己的是非觀，加上父母的教訓總是把矛頭引向別人，小孩自然就學會了，把能賴在別人身上的都賴在別人身上，包括也能把矛頭指向教他這樣做的父母。

許多家長在評論區表示共鳴：父母的待人接物、三觀水平都隱形地傳遞給後代了。那麼做父母前，請做好自己。

但也有家長認為，帶好孩子已經是件不容易的事，既然孩子安靜下來，那麼管教的目的就已經完成。

把責任歸咎於他人，本身就是一種偷懶且不負責任的教育。

這段時間《爸爸去哪兒》開播，節目經過五年的打磨，相比第一季的青澀稚氣，第五季的爸爸和孩子面對鏡頭的自然感都強了不少。

還記得第一季五對父子/女剛進組時，孩子們不適應簡陋的鄉村環境，又哭又鬧。

在其他爸爸耐心勸慰孩子，向孩子解釋時，田亮第一時間採取的做法是抱著森碟往外走：

「你是來這裡表演哭的嗎」

「弟弟妹妹都不哭，你還鬧」

「你不要再哭了好不好」

面對孩子的不安，田亮首先擺出了一副手足無措和不耐煩的態度，一心只想快點讓孩子不哭，卻不想告訴孩子「為什麼不要哭」，沒有選擇試圖理解孩子的想法，和她好好溝通。

豈止工作繁忙聚少離多的明星，對孩子缺乏必要的了解，就是朝夕相處的普通家庭，也常常充斥著這樣「以終為始」、結果導向的教育。

「你看其他的小朋友都沒哭，所以你也不能哭」

「你再這樣媽媽要生氣了」

「都怪這個護士姐姐，把我的寶寶扎痛了！打她打她」

把道德規則具體化，用「其他人的評價」表現出來。這種方式，在缺乏理解能力的幼兒階段尚屢試不爽。

家長總覺得孩子還沒長大，但其實，幼兒大腦發育卻遠比想像的要迅速。

腦科學相關研究表明，3-7歲的孩子理解能力已經逐步成型，可以很清楚掌握對錯概念。

兒童對世界的認識，是從父母開始的。

他首先認識的是，媽媽怎樣跟自己說話，爸爸怎樣對待媽媽。由此而生成了關於善惡最初的概念和理解。

同時，孩子的大腦又沒有那麼靈光，只有簡單的應激反應功能，只能記住直接推導出來的結論。

如果告訴孩子「再吵媽媽就生氣了」，孩子直接推出來結論會是「媽媽不生氣的話我吵鬧就無所謂」，而不會意識到「我這樣做是錯的」。

遺憾的是，許多父母為了「省事」，表面上是培養出來了聽話的孩子，實際卻有意或無意地跳過了真正的價值觀形成環節。

小時候，我媽經常會嚇唬我，再不聽話，警察叔叔就要來把你抓走喔。

恰好我有個叔叔真的是警察，每次他來我家做客我都表現得特別乖，因為總聯想到穿著制服來把我抓走的樣子。

一度讓我對家裡來訪的親戚十分恐懼。

後來長大了上了網，才知道這種恐嚇普遍存在於幼兒世界，還有不同的職業版本：

再不聽話，醫生就要來給你打針喔。

再不聽話，就要去掃大街喔。

……

且不說這樣的恐嚇對職業本身的冒犯，且不說會使孩子在需要幫助的時候不信任警察、不信任醫院，就單單是這種歸因本身，也存在很大的問題。

「警察叔叔把你抓走」，是利用孩子對陌生人的恐懼心理；「別鬧了你看前面的阿姨都生氣了」，是利用孩子對負面評價的迴避心理。

實際上都是在借用他人的權威為孩子樹立道德標準。

在幼兒小小的心裡，對什麼該做什麼不該做還充滿困惑。

錯誤的歸因不但不能幫助理解，還容易讓孩子形成兩種性格極端：

一個極端，是患得患失，永遠生活在別人的眼光里。

時常有讀者在槽值後台留言，我特別羨慕自信的孩子，因為他們就算是錯的，也有勇氣堅持自己的觀點，而我就算是對的，也沒有勇氣堅持下去。因為我怕我真的錯了。

槽值小妹寫過一篇《懂事的孩子，大多活得不幸福》也是這個道理，評論區有讀者質疑，渲染懂事孩子的傷痛，是不是為了培養熊孩子預備役？

其實說這話的人沒有理解，教育的最終目的，是為了建立孩子內心的秩序，建立善惡是非的標準，而不是為了培養出聽話卻麻木、隱忍的「懂事」小大人。

孩子的懂事，從來不是為了家長的省事。

最近一直在刷美劇《This is us》，這部創下2016年全美首播記錄的家庭短劇，用細膩的生活描繪引起無數觀眾共鳴，被評價為「這就是我們追求的家庭教育」。

劇中三個孩子磕磕絆絆的成長，給我留下了深刻的印象。

有一集爸媽帶著三個孩子去游泳池玩兒，大兒子Kevin苦練憋氣潛水，反覆呼喊父親，希望父親看到自己小小的成績。

結果爸爸並沒有注意到他，也沒有給予回應，Kevin還差點出了意外。撿回一條命的Kevin終於抑制不住地大喊：

「你們整天擔心Kate吃得太多，擔心對Randall不夠公平，這個時候Kevin在哪裡？你們猜怎麼著，Kevin死了。」

相比於一直受健康問題困擾的妹妹Kate、被收養的黑人弟弟Randall，Kevin健康英俊，一直是表現最好、爸媽「最不用操心」的那個孩子。

從小得不到關注的他轉而依賴別人的認可來實現自我價值，長大之後也常常懷疑自己的能力，需要反覆詢問才能安心。

在感情處理上，Kevin也呈現出糟糕的狀態：他發展了多段親密關係，總是渴望且滿足於得到贊同和關注，甚至連自己也分辨不出哪個才是真愛。

成年後做了演員的Kevin經常懷疑自己演得不好

前段時間，冰點周刊的文章《這個名校學生喝下第6杯酒，然後在一片「加油」聲中走向死亡》引起熱議。

一名「雙一流」名校學生，在考完四級考試時與同學來到酒吧慶祝，卻因為接受酒吧「連喝六杯酒」的挑戰而酒精中毒不治身亡。

很多人質疑，為什麼這位大學生明明感到身體不適，卻一定要強撐著喝完六杯高濃度雞尾酒呢？

其實通過冰點的這篇文章展現的家庭環境，可以窺見一二：從小到大，他都太乖太乖了，沒有讓家裡操過一點兒心。

父親曾問過兒子要不要也去補個課，他乾脆利落地拒絕了：「我哪一門課不好，好好學就是了，幹嗎要花你們的錢。」

他從自己的生活費里摳出幾百元，給姐姐買了一瓶迪奧香水，還說「拜託，老姐都25了，該買點高檔產品好不好！」

同行的男生依然記得，失去意識前，他還在安排同學們把幾個女生平安送回宿舍。

他是好兒子、好弟弟、好學生、好同學，在並不算優渥的家庭條件下出色地扮演了每一個角色，在任何環境下都以別人考慮為先，從來不肯也不願意向別人展露自己的軟弱。

建立在別人評價上的人生，太倔強也太累。

從他身上看到了一個詞，叫如履薄冰。

一定程度上說，正是酒吧里的歡呼聲和背後虛無縹緲的期待，支撐年輕的學生一杯接一杯地咬牙灌酒，最終倒地。

對了，需要勇氣去堅持；錯了，也需要勇氣來放棄，但不是每個人都有這樣的能力。

國學老師許少鋒從心理學的角度解讀過這個問題，小孩太「懂事」，其實是在壓抑自己迎合他人。

不要一味要求孩子按照你的想法「懂事」，生活是最好的課堂，家長要在實際的情境中教導孩子人生的道理，某一件事帶給孩子的啟發和震撼就是最好的教育時刻。

很多事情不是孩子不懂，而是大人不懂，低估了孩子的認知能力。

另一個極端，是缺乏自省，將責任歸咎於他人。

小的時候，家長喜歡用談條件的方法驅動子女完成某項任務：

「今天練一小時琴，你就可以看一集動畫片。」

「上午寫完作業，下午我就帶你出去玩。」

但很多家長無奈地發現，孩子很快學會反過來利用爸媽的要求：「下午帶我出去玩，不然我就不寫作業。」

再大一些，青春期遇上更年期，成了家庭劇中最經常展現的情節衝突。

十來歲的孩子抱怨為什麼自己已經非常努力了，卻永遠達不到父母的要求，家長則痛心疾首，為什麼自己將全部的心血傾注在孩子身上，卻永遠換不來孩子的理解。

《最好的我們》有一個經典畫面：優等生余淮向媽媽撒謊自己和男生同桌，但當媽媽得知上高中的兒子，同桌是個女生時，擔心兒子早戀的余淮媽媽陷入了近似崩潰的情緒中。

她兩眼含淚，在兒子面前嘶喊：「我和你爸爸，我們活著是為了誰，不都是為了你嗎？……你看看我身上穿的衣服，這麼多年了，我難道不想穿一件新衣服嗎？……你要是走歪了，我們倆就完了，這個家就毀了……」

在這聲淚俱下的軟性攻擊之下，余淮奪門而出。

很多中國父母的人生，從孩子出生那一刻起，就自發和孩子的成就進行捆綁。

孩子的工資、社交、學習成績、婚戀狀況，每一條成就都寫在父母的功勞簿里，彷彿一場聲勢浩大的單戀。

在這樣的影響下，孩子也逐漸習慣將自己的努力填入父母的光榮榜，將自己的失敗視為有負雙親重託。

《巨嬰國》里提到，巨嬰遇到事情喜歡從外界找原因，因為不敢承認失控，失控會引發巨大無助感。

這種歸因錯誤的教育方法讓孩子根本找不到對與錯和客觀依據，沒有達到家長的要求就是失敗，就會引發自我否定的情緒。

一方委以重託，一方勉力承受，脆弱的親子關係就像繃緊的橡皮筋，一旦斷裂，兩邊都會被巨大的反彈力量傷害。

「我都這樣了，你為什麼還不滿意」是情感關係斷裂那一刻，家長和孩子共同的託辭。

可是後輩的人生，終歸會脫離外界的激勵，依靠自己的價值觀和責任感驅使。

孩子的成就可以是父母的期盼，但絕不應是唯一的期盼；父母的期望可以是孩子的動力，但絕不應是唯一的動力。

微博上有網友分享了這樣一個故事：

一次去朋友家做客，孩子的奶奶在教導孫女：「你爸爸掙錢很辛苦，寶寶要養成節約的好習慣。」

朋友馬上嚴肅地指正：「爸爸掙錢不辛苦，但是你還是應該節約。因為節約是好習慣，家裡有錢，也不可以亂花。」

很佩服這位爸爸的教育方式。

價值觀的形成是一個緩慢的過程，孩子長大後，幸運的，能夠通過社會的磨鍊找回自信，不活成別人眼裡的妥善和完美，能知道內心的充盈大多時候需要靠自己的滋養；

而很多孩子，都會背負沉重的期待長大成人，再將一生的壓力，輾轉傳遞給下一代。

有句話說的是，父母在等子女道謝，子女卻在等著父母道歉。

在性格培養方面，原生家庭對兒童的負面影響，會是他今後的一生都難以矯正的缺陷。

哪怕是最理想的學校，都不能取代家長由於疏忽給孩子造成的缺陷。沒有人能保證給孩子最好的教育，但至少，可以給孩子正確的教育。

被同樣粗糙帶大的父母，或許難以理解此刻子女的感受，我不敢希求每一個被錯誤教育的孩子，都和原生家庭輕鬆和解。

只願未來為人父母的我們，能做得比上一輩要好一點。

參考資料：

1．教育的藝術，蘇霍姆林斯基

2．這個名校學生喝下第6杯酒，然後在一片「加油」聲中走向死亡，袁貽辰，冰點周刊，2017.9.13

3．巨嬰國，武志紅，浙江人民出版社，2016.12

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