太好說話，是一種缺點嗎？
" 不順從卻飛在風中，雖渺小卻絢麗多彩。"
詩酒菩提
"小酒你說，是不是我的善解人意，都被當成了軟弱可欺？"芥末醬坐在對面，憤憤地咬著一根吸管，絮絮叨叨地跟我說著最近遇到的糟心事，說到動情處，手上也跟著使勁，結果紙杯里的果汁漫出來撒了一桌。
我遞上幾張紙，一邊幫著清理桌子，一邊嗔了她一眼，說到："誰讓你總是那麼好說話呢？"
「太好說話，是一種缺點嗎？」芥末醬疑惑起來。
芥末醬是我一個不願透露名字的朋友，她對自己的性格感到很苦惱：她心太軟，不懂拒絕別人，總試圖理解別人，卻往往不討好，反而讓身邊的人覺得軟弱，沒氣場。她想改，可卻又會質疑：做人何必要有強大氣場呢？
其實在我看來，氣場強不代表強硬，更不代表難搞。一個人的氣場，實質上是一種自尊與原則的體現。
比如：被上司要求加班卻無可奈何；看不慣另一半的習慣或行為也只能默默忍受；被父母干涉生活卻無力反抗；面對親友的不合理要求只能委曲求全；甚至於不懂得如何和不熟悉的人打交道等等。
會遇到這些問題，很可能是因為我們的氣場里透露著這樣的信息：「他很好說話，他會接受的，他會動搖的。」
看起來這種人應該會有好人緣，但其實這並不是一種讚揚。因為，再往深里一思考，很容易就得出這樣的結論： 「其實，他很好欺負」。即使人們尚不自知，但潛意識裡的認知卻是真實存在的。
於是，當芥末醬疑惑地問我"好說話難道不好嗎"的時候，我從書架上給她取了一本書，留下一句"它能比我給你更好的答案"，並讓她好好琢磨琢磨。
「如何不再過被動的人生？」書的中文譯名叫《強勢》。作者是世界級心理學大師，曼紐爾·J·史密斯。我相信，它能幫助芥末醬擺脫被當做軟弱可欺的煩惱。
「一個人需要有屬於自己的氣場，他才能做獨一無二的自己。」
那麼今天，Gloria將和大家分享書中的幾條「氣場法則」，又被稱作「你的十個當然的權利」，希望大家會喜歡並能從中受益。
1.
你有權堅持自己
並對產生的一切後果負責
作者說：「你有權做自己的最終評判者」。這句話聽上去是一個人盡皆知的常識，然而在生活中大多數人都無法實踐。因為人們往往忽略了這是一種權利，也是一種責任。
除了紀律場合之外（職場、學校等），只要後果你可以承擔，大多數時候你都應該做自己。
比如：父母要求你去穩定單位上班，你卻想以寫歌為生。你首先要能對後果負責，比如穩定交家用給父母，能夠靠自己養活自己，不依賴他們。只要能承擔責任，你就自然有權利選擇自己想要的生活。
「我能養活自己，不靠你們養，並準時交家用，所以我要堅持自己的夢想和選擇。」這樣的氣場，堅實而強大，沒有人可以動搖。
反之，在一些需要共同承擔結果責任的事上，我們沒有資格說一個人做主。比如：夫妻共同財產的理財選擇；工作團隊成員的意見分歧。
這個時候，結果你無法一人承擔，那你就無法一人做主，你必須和所有責任承擔者達成共識，這是所有人的權利，你不能侵犯。
否則，你的氣場或許強硬但不強勢；因為這只是一種不懂事的小孩兒特有的任性，一種幼稚妄為的氣場里，又如何得到別人的尊重呢？
2.
你有權改變想法
「你當初可不是這麼說的。」
「你不是說你很喜歡做這件事嗎？」
「你變了。」
比如在職場上，當我們想要辭職的時候，老闆常常會以用這句話來「脅迫」我們，讓我們心裡打退堂鼓，以「不然再試試看吧」、「過一段時間就好了」來掩蓋內心真正的想法。
然而，一個人有權改變自己的想法，這既是合理的、也是正常的。
運動是永恆的，這世界上唯一不會改變的只有不停發生的改變。同樣，沒有人是一成不變、僵硬死板的。我們會改變想法，會選擇更好的辦法做事，自己想要做的也會變來變去。而我們的興趣，也會隨著情況不同和時間的推移而改變。
「我之前很喜歡，但我的想法改變了，現在我不喜歡了，所以您能讓我辭職嗎？」
大多數情況下，只要不破壞契約和君子協定，你就應該尊重自己的想法；當然，如果有這些條件的枷鎖，你也應該付出自己應該付出的代價。
在愛情上其實也是如此。一個人是有權利不再愛一個人的，但要說得明白，斷得清楚。而作為另外一方，我們也必須明白，這個世界沒有什麼是不變的，若要天長地久，就必須跟上變化，兩個人都不斷成長，時時刻刻認真經營這段感情。
一句承諾，不是愛情的所有，只不過是愛情的開始。
當他要離開時，請反省自己是否真的做的足夠；若你真的已經做得很好，那請釋然，因為作為愛人他可能是王八蛋，但作為人，他有不再愛你轉而愛別人的權利。
該他走的時候就讓他走吧。
變化，不正是成長的反映嗎？想想看，如果二十歲的你和十二歲的你想的愛的都還是一樣的，那該有多可怕？中間的年歲都只是用來長個了吧？
3.
你無需對任何人都負責
史密斯說，雖然人無惡意，但人都傾向自己的利益，所以有時候，有些人常常會無意識的試圖操控我們，讓我們負一些奇怪的責任，這些責任會對我們的自身利益造成損害，甚至會因為對方的誤導，讓我們產生內疚心理，懷疑自己是不是真的做錯了什麼。
他同樣舉了一個買東西的例子。
當我們想要就某件事向店員投訴時，有些店員會說：「您擋住其他顧客了，其他人也要買東西啊。」但其實，擋住顧客、讓顧客等待的並不是我們，而是「店員沒能及時解決我們的投訴」這件事，責任在店員，不是我們。
可是生活中，我們卻常常因此真的懷疑是不是自己沒公德心，反而變成了做錯事的那一個。
「確實，我擋住了其他顧客。不過，我認為你們會很快處理好我的投訴，讓我滿意，否則他們就得等更久了。」
作者並不是讓人們事事計較，而是舉例讓我們分清自己應該負的責任和別人誤導過來的事情。在我看來，虛偽的人最寬容，攬上所有責任的人，不過是一種沉溺自我道德優人一等的自私。
爛好人才會不加分辨地什麼責任都承擔，但其實那是一種不明事理的墮落，這樣的氣場，其實別人並不尊重。
4.
要與人交往，但不要刻意討好
作者說，不管我們怎麼做，都會有一部分人不滿意我們的做法，有人甚至還會因此受到感情的傷害。
因此，你的行為，並不是非得讓他人喜歡或讚賞不可，你也無須因為自己 「不被喜歡」而焦慮。
比如許多人在別人提出要求、發出邀請時，似乎很難簡單說一聲「不」。我們都想當然地認為，對方被拒絕會感到不高興，雙方關係不容易維持下去。
但其實，靠著一味迎合的而存在的關係，向來很脆弱。
何況在我看來，與人交往大體無非兩種，情或利。
因為說「不」而無法維繫的，算不上情；而因為你的價值而存在的，才能算的上是互利關係，如果你的價值只有一味說「是」，那和出賣自己的交換 本質上其實並沒差別。
順從得來的關係，也就根本不用談什麼氣場了。
5.
你有權說「我不理解」
「只要神才能真正的理解萬物。」在與他人交往的過程中，我們並非總能理解他人的意思或需求。我們並不是神，很難做到總是善解人意，總能一眼看穿別人在想什麼。
然而在日常人際關係中，卻有許多人覺得我們應當這樣做。當有人把自己當神，有人希望別人是神的時候，痛苦當然產生。何況神是根本就不存在的。
持有這種觀念的家人、同事、朋友，對彼此的傷害是可怕的。即使如此親近，因為不同的生活背景、經歷背景，人與人都無法真正意義上去理解對方。
正如"感同身受"這個詞，Gloria覺得這就像個笑話，沒有人能與誰感同身受，這個詞不過是理想狀態下的一種可能。什麼是理想狀態呢？學過物理和地理的人都知道，那不過是種無法實現的完美試驗的條件罷了。
所以，不要試圖讓別人真正理解你，我們必須自我表達；也不要自以為是的以為你能徹底理解別人，我們必須更多的去關心和了解。
我們有權利說「我不理解」，我們也有義務「用一生去理解」那些我們真正關心的人。
一個氣場強大而溫柔的人，可能就是這個樣子吧。
6.
不要忘了自己的「因為」「所以」
在生活中，當你想要做出某個決定的時候，有些人往往會用「因為」「所以」的邏輯推理來試圖主導你，勸你改變主意。
比如在大學裡，指導教師會利用邏輯來操控學生選課，比如「選學這些課能夠提早修滿學分畢業」，而不去選擇那些他們真正感興趣的課。
「我因為想學自己感興趣的東西，才考慮選修課的，所以我選自己想要。」這時候，學生只需明確自己想要的「因為」、「所以」，就能做出屬於自己的判斷。
是選感興趣的課程，還是想提早畢業，明確自己的「因為」、「所以」，你能做出屬於自己的判斷，而在別人看來，你身上自然就環繞著屬於你個人的獨特氣場。
那些身上帶有優柔寡斷氣場的人，往往是只做一件事，卻有著多個「因為」、「所以」，他們忘了自己真正所要，過於貪心，被各種因素操控著，所以他們的生活也常常如同一團亂麻。
馮驥才有一句話：「大風可以吹起一張白紙，卻無法吹走一隻蝴蝶，因為生命的力量在於不順從。」
不順從卻飛在風中，雖渺小卻絢麗多彩。你不必總是那麼好說話，適當的散發你的氣場，不麻煩別人，也不被別人麻煩，或許你會發現，生活因此而變得輕鬆許多。
謝謝你讀到了這裡，文章很長，卻絕對值得你的耐心，希望你能夠get到適合自己的獨一無二的氣場。我們，下期再見！
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