一位產後抑鬱母親的體驗和感悟

女兒睡了，終於有自己的時間，寫下這一切——3年，1000多天，從抑鬱情緒到抑鬱爆發，再到如今的自我治癒。

為什麼得病的是我？

我生於1987年，2013年和現在的老公結婚，2016年生下自己的女兒露娜。

也許在別人看來，我是最不會得病的那個。父母健在，工作穩定，夫妻甜蜜，還有一個眼睛很大很大的可愛的女兒。可是我卻病了。很多人以為，這是矯情、敏感、多疑、沒事找事。正是這樣的誤解，怕被貼上標籤，我和很多人一樣，獨自煎熬了很久，甚至不知道自己病了。

我身上的抑鬱因子，說來話長，80%來源於遺傳。我的抑鬱情緒可以追溯初中，那時我經常莫名其妙有輕生的念頭，感覺自己和自己在一個玻璃罩里對話。能讓我開心的事情不多，看上去目標感強勁的我，很多時候都是獨自默默煎熬。

所以，我並不單單的產後抑鬱。其實我很清楚自己身上的抑鬱因子。一直想著要自己抗爭和戰勝這一切之後，再來做個健健康康和開開心心的媽媽。

可惜，事與願違，露娜就這樣來了。她來了，我還是要接受她，甚至面對她。很好笑吧？很多女人得知懷孕的第一個反應是生命在延續，幸福、開心、興奮；我卻是讓自己理智冷靜地看待這些。

孕期真的是心力交瘁，到了生露娜那一刻，延期8天，三天三夜的折騰，讓我覺得這樣都經歷過了，以後還怕什麼？可是，又是事與願違，抑鬱情緒變成了抑鬱症，爆發了。

抑鬱爆發

生完第二天，因為餵奶，我和母親爆發了激烈的衝突。我大哭一場，很多憋屈只能深深地壓在內心深處。有點無奈的是，我好像是一個不被允許訴苦的人甚至我也覺得自己很不應該：給我的條件這麼好，誰也沒做錯，都很無奈，看起來很輕鬆的我配抑鬱嗎？

但我的抑鬱真的開始凸顯了。我的房間在六樓，有時候抱著露娜坐在窗邊餵奶，就想，抱著她跳下去是不是可以一了百了？我被自己的念頭嚇住了，開始克制和控制自己。

露娜兩個月的那個夜晚，我想掐死她。半夜起來餵奶換尿布，突然就把手伸過去了。那個時候看著露娜的大眼睛，我控制住了自己，但被自己徹底嚇壞了。

從此，我有意識地遠離露娜。家裡人經常說：你一個新媽媽，怎麼抱不了孩子十分鐘？其實你們不知道，我在控制自己；我很想抱她，又怕傷害她。甚至如果她知道自己的媽媽會有這樣的想法，她該多難過？

怎麼辦？我開始控制和剋制自己，拚命找事情情做。剖腹產兩個月我就開始健身，不知道的人以為我是追求辣媽，其實我只想試試看通過運動是不是可以改變這一切？

即使如此，我還是夜夜難眠，對什麼都沒有慾望，了無生趣。

工作場所的煎熬

不知不覺到了上班時間。也許回歸人群就好？可事實證明，那是徹底的糟糕。

上班後，我的奶就突然全沒有了。露娜不得不提前斷奶。原本我已經很少陪伴她，連奶都沒有辦法好好喂，我陷入了深深的自責和內疚。

更關鍵的是，我的工作失控了，差點把自己拖進了深不見底的深淵。

夜夜的失眠，情緒的各種失控，頭暈頭痛，注意力無法集中，思維遲緩，做任何事情都猶豫不決，我發現自己變傻了。

我記不住任何事情，莫名其妙發錯郵件。面對老闆的質疑和詢問，我沒法訴說自己的狀態。後來老闆每說一句話，我怕自己忘記，只好一字一句地寫下來，避免再出差錯。

重要的會議上，我魂不守舍對著手機發獃。沒有人知道，我那個時候和人相處都有困難。每次都是默默地去廁所哭完，再回到工位上若無其事。

也許有人會問：你為什麼不坦白自己的狀況呢？我內心恐懼別人尤其在工作場合發現我的抑鬱癥狀。職場多年，公司、老闆、團隊，從來都不是慈善機構。你能幹出活來，你就有價值；你不出活，還有這種病，根本就是毫無利用價值的棋子，被棄的那一顆。所以我只能沉默。

到了後來，我徹底失控。各種莫名其妙的事情，包括中傷、誹謗、詬病，我只有沉默，在沉默中獨自痛苦和煎熬。

輕生念頭最強的時候，我每天看著廚房裡的刀架，都要抑制住自己自殺衝動，全靠自己的意志力支撐過去。

尋求社會支持

最先發現我的不對頭的是認識14年、結婚4年的老公。有一次，我在浴室里洗澡發獃了兩小時，甚至拆個快遞都要半天，心不在焉，他突然問我：你怎麼現在了無生趣的樣子？

我這從告訴了老公我的狀態。他開始放下工作多陪伴我。他不再覺得我是因為生完孩子懶才這樣的；他帶我去上班，甚至知道我有殺嬰傾向依然信任我，讓我帶著露娜。

我也開始自救。睡不著的時候就寫課程設計，即使那時寫的東西現在看都看不懂。但只有這個時候我才發現自己是存在的。再差的工作、環境、場景，也是我人生的一部分。在抑鬱症襲擊下，它們變成了一片片碎片。但如果你想自救，再糟糕也要一片片撿起來。

到了今年8月，我徹底支撐不住了。我做了一件看起來很勇敢的事情：在朋友圈求助。

我一直有病恥感，可是當我在朋友圈公開後，發現並沒有出現原先擔心的歧視和冷眼，相反我受到了最溫柔的相待和幫助。原來，身邊很多人都有過這樣的癥狀，都有過默默的治療過程。

我接受了閨蜜介紹的心理諮詢師和心理醫生；很多人來陪我吃飯，給我當樹洞；慢慢地，我開始有了活力，感覺到了重生。

我記得，第一次見醫生的時候，大概流了這輩子最多的眼淚。終於不會因為自己不能成為別人眼中稱職的樣子而苛責自卑了。

反反覆復的一年，藥物治療和心理治療並行，狀況起起落落。現在換了新環境，一切重新開始。其實每個人都值得被世界溫柔對待，每個人都不活在別人的期待里。幸福不會來源於別人，只掌握在你自己手裡。

感悟

最後總結一下自己的體會吧。

一旦發現抑鬱情緒持續時間兩周甚至一個月以上，要勇於求助。立刻尋求專業意見，醫生或者心理諮詢師都行。什麼旅行、詩和遠方？都沒有專業醫生和意見來得有效。承認現實也許很痛苦，但是這是治癒你的第一步。

放鬆心情，和自己的抑鬱相處。也許有人會說抑鬱症很難一次性根治，這是負面的思維。接納疾病，承認它，與它和平共處。

堅持，堅持再堅持。即使身邊沒人幫你，你也一定一定要堅強。因為全世界只有你自己才能救你自己。

不要讓自己閑著，工作本身也是一種治癒的方式。有事情做，就不會讓自己獨自煎熬。努力思考一些事情，這樣不容易讓自己陷進去。至於別的，可以根據自己的興趣愛好和習慣來。

在治療的過程中，我逐漸結識了更多的患者。我想到那些癥狀更加嚴重的人，他們在比我更加嚴苛的條件下，默默承受著這一切。我只希望我的故事可以給他們一點點啟示，一點點信心。

寫下來，是我痊癒的開始。精神類疾病並非都是壞事，也會有積極的意義。它讓你停下快速移動的腳步，盤點人生，重新審視自己，發現自己，從而更自信地面對世界！

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