為什麼喜歡你的人你不喜歡，喜歡的卻又追不上？

生活中有這樣一種男人，自身條件不錯，偶爾還能被一些條件也不錯的姑娘倒追。但他們的苦惱是——從來追不上自己喜歡的姑娘，更讓人不解的是，那些追不上的目標條件並沒多麼出色，有時甚至還不如倒追他們的姑娘。

這樣的男人雖然只是人群中的少數，但是好好研究他們的問題卻可以看清楚男人在追求中的通病。

我的學員里就有這樣一個，真命追了兩年都沒成功，前一陣終於下決心換了個新目標，也是因為剛剛認識的時候這個女孩態度比較友好，於是他打算讓自己有個全新的開始。

從硬體條件上他完全配得上這女孩，剛開始聊的也很愉快，之後約會過一次，一切都在正常發展。

接下來他計劃著周中聯繫一次，周五約周末郊遊，結果周三閑聊時他見外面下雨了，就突然要求去接女孩下班，事後我問他為什麼要這樣？他說反正單位離得不遠。（這是一種典型的宅男思維——只說客觀理由，不看主觀意願。你們的關係到這個程度了嗎？女孩需要你去接嗎？他們從來不考慮這些。）結果女孩微信突然就不回了（估計是尷尬了）。他心裡不淡定，於是就向我求助。我告訴他這個階段沒必要做這些事，不過既然做了也就算了，僅這一次也不算大錯，以後不要再這樣就行了。接下來就當這事沒發生過，正常交往就可以。

聽完我的指導之後他也表示了理解和接受。

一個小時之後女孩回復了，果然拒絕了他的好意，但依然態度友好。到了下午女孩又主動跟他微信聊天（可以看出女孩對他還是有好感的，小心翼翼不讓他有受打擊的感覺）。但是，他馬上又問我——「雨還在下，要不要再提一下去接她下班？」

至此，我突然意識到這傢伙總追不上自己喜歡的女孩原來是有必然性的。之前他覺得自己做的不對只是由於女孩沒有及時回復造成的恐慌，而一旦女孩給點好臉色，跪舔的習慣依然要冒出來。其實下雨接送本身並不是個多大的事兒，但對這種行為的執著卻可以折射出這類男人在追求時內心的不安全感，而這正是導致他們在戀愛中屢戰屢敗的原因。

讓我們借著這個案例把這類事情好好分析一下。

所謂認識之初的友好態度，指的就是女孩對你有良好的第一印象，很願意繼續了解你。一般來說，遇到態度友好的交往對象，只要你的條件確實夠格，在接下來的相處中又不犯錯誤，那麼只要正常三次約會，基本都能晉級到男女朋友。

三次約會的推進策略通常是這樣：第一次，正常相處；第二次，稍有曖昧；第三次，晉級情侶。（有些木訥的男人不會在三次約會中升級關係，但話說回來，木訥也是活該被淘汰的品質之一。）

這裡所謂晉級到男女朋友，指的是女孩願意以情侶相處的方式跟一個感覺靠譜的男人繼續深入了解，並不等於就要付出一切，更不等於就不會反悔了，只不過是因為情侶方式相互了解的效率會更高一些，畢竟現在的女孩也沒有那麼保守了。

這裡需要解釋一下，情侶關係的了解跟朋友關係的了解最主要的區別。

情侶關係：彼此對雙方的見面有一定義務，換句話，只要有一個人想見面，另一個人基本就應該來見面。（偶爾不方便可以拒絕，但經常如此肯定就不算情侶了）

朋友關係：只有兩個人都願意見面時才見面。（偶爾勉強一下對方也可以，但經常如此的話恐怕連朋友都做不成）

還有更深層的情侶關係，更深層意味著有專一性的約束。（彼此不應該再跟其他異性約會，西方人對男女關係有比較清晰的劃分，各位有興趣的話可以專門去了解。）

把上面這些關係的區別理清之後，接下來我們就可以分析跪舔的害處了。

多數男人在追求的時候會有一個原始的衝動——對她好，而且極盡所能各種自己能做到的方式。（發揚到極致就是跪舔）確實也有人因此成功了，但這並不能說明「對她好」就是正確的追求方式。

常見的追求行為大體上可以分為兩類，用個形象的說法就是：請吃飯和對她好。

這兩者有本質區別。前者（請吃飯）是雙方在平等基礎上的相互了解，男方雖然有付出（餐費），但是吃的再貴女方也不因此受益；而後者（對她好）則是雙方在不平等基礎上的相互了解，哪怕只是送把傘，也是純粹的男方付出女方受益。並且既然不平等了，還有另外一個效應，就是付出越多不平等就越大。

「對她好」並不都是錯誤，咱們先看積極的一面。

1、在她向你發出求助的時候，你幫她解決問題，她會感激你。

2、在她沒有向你求助的時候，你主動提供幫助，可以展示你具備會照顧人的品質。（這是很多男人在追求時願意「對她好」最主要的動機，但問題是不能因為展示這一個品質而影響展示其他的品質。）

凡事都有兩面性，咱們再說「對她好」的壞處。

1、失去相處和了解的機會，失去展示你其他品質的機會。有些女孩非常重視交往的自主性，本來在朋友階段的了解，我可以願意見你才去見你，可一旦接受了你對我好，那麼你要見我的時候，我就不好意思隨意拒絕了，這讓她們很不自在。為了避免這種情況的出現，乾脆既拒絕你對我好，也減少跟你的接觸。

2、篩選出壞女孩，讓壞女孩圍繞在你的周圍。有些女孩一方面可以坦然接受男人對她好，一方面也能坦然放男人鴿子，這樣的女孩你要願意追我也沒辦法。

3、最主要的壞處——降低你在女孩心目中的價值。本來還以為這可能是個挺優秀的男孩，結果上來就跪舔，女孩難免會琢磨：「看來他是沒見過像我這種條件的，那麼我選擇他豈不就虧了？」道理說出來雖然不美好，可人性就是有如此現實的一面，作為普通人我們不能無視。所以反而只有富豪追明星才可以天天跑車接鮮花送，因為富豪的價值明顯比明星高出太多，根本不需要猜測判斷。（當然這裡指的是世俗的社會價值，不代表其他價值）

什麼樣的女孩會接受「對她好」的追求方式。

1、鐵石心腸的女孩。也就是上面說的壞女孩，你對我好，我照單全收，但怎麼對你，我還是看自己的需要。

2、低安全感的女孩。有些男士可以通過對那些性格柔弱的女孩好，獲取了二人關係中的強勢地位。但眾多跪舔屌絲是絕對達不到這個境界的。

所以，還是讓我們聊聊正常人應該怎樣做吧~

作為最優策略，我給大家提供一個大小二八的原則：

二八是指在追求行為中，請吃飯的比例佔80%，對她好的比例佔20%。也就是說平等關係佔八成，不平等關係佔兩成，這樣的關係才平衡。（有個笑話說，本以為西方人提倡的男女平等只是為了顯示尊重女性，結果到了西方發現他們丫是來真的，完全平等東方女性可是受不了的。）

二八是指在具體「對她好」的行為中：

1、對於女孩主動向你提出的求助，選擇其中的80%去滿足。（80%足以表明你是個好人，但100%就是老好人了，至於如何巧妙地拒絕那20%，我的其他文章會寫。）

2、對於你主動發現的女孩的需求，你只對其中20%提供幫助，表明你具備會照顧人的品質就夠了，再多做無益。除非在你的主動示好之後，女孩對你們的關係也有所投入，那麼你接下來追加的主動付出才是良性循環。否則，一廂情願的主動付出，20%~40%之間無意義，40%以上就開始往跪舔之路發展。

回頭再看上面的那個經驗——「遇到互有好感的對象，只要正常三次約會，基本都能晉級到男女朋友。」 說的就是：多進行平等的交往，適當展示會照顧人的品質，定位好自己的角色，大大方方干追求者該乾的事，別越俎代庖上來就扮演男朋友的角色。做好這些，談戀愛其實就沒那麼複雜。

最後，讓我們分析一下標題中的那種男人。

正常人的愛戀都是指向外部的，我們都在盡量尋找一個條件比自己更優秀的異性伴侶。（能不能成功是平衡的結果，因為別人也有同樣的需求。）但是這種男人不會，他們的自戀超於常人（這種人自身條件往往不錯，但這與自戀並無因果關係），在還沒有發展到不食人間煙火的程度之前（對於這個程度心理學有個術語叫「納克索斯情結」），他們也會向外追求，但只會愛與自己秉性高度相似的異性，悲劇由此而來。

想通這一點，這種男人的情感線索就一目了然了。

首先，因為自戀，他們認為別人對他好是理所應當的，所以他們從來不珍惜「對他好」的人；其次，因為自戀，他們只會愛與自己相似的人；最後，還是因為自戀，他們會忍不住「對那個與自己相似的人極盡所能地好」。

同時，「對她好」還有一種篩選功能，通過被追求者的反饋來判斷對方是否跟自己相似。越是冷漠的回應就越能激發出他們的愛意。作為一種驗證，我們可以推測，一旦被追求的女方總是順暢接受他們的好意或者反過來對他好，他們的興趣就會逐漸降低。

最後讓我們總結一下作為正常的人應該怎樣去戀愛。

本質上，所有的戀愛都是自戀，我們都在尋找與自己相似的人。區別只是，你自己是個什麼樣的人。（關於擇偶的相同與互補，研究的結果是這樣，我們都傾向於尋找價值觀相同但性格互補的對象，由此亦可看出，本文所述這類男人在戀愛中屢屢受挫的根本原因屬於價值觀問題而非性格問題，我稱之為「強勢認同」，以後會專門深入解釋。）

你自己人格健全，那麼有幸遇到另一個人格健全的對象，你們就是幸福的。（幸福需要運氣）

但是如果你自己人格不健全，那麼首先，你會下意識去尋找跟你一樣人格不健全的另一半；其次。即使遇到人格健全的對象你也相處不來挽留不住。（不幸是必然的）

首先，成為一個人格健全的人（根本問題）；其次，了解男女交往的規律（方法問題）；最後，多去嘗試，找到跟你相似的另一半。（解決運氣問題）

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