虐童案|孩子,我真的沒信心護你周全一生,但要教你治癒自己的力量
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昨天被攜程親子園虐童事件刷屏了,我打開視頻看第一眼,就憤怒地發抖,然後眼淚止不住地往下掉。之後我的朋友圈,不管已婚未婚,有娃沒娃的都在轉發,全部都是出離的憤怒,大部分都在表示要「以暴制暴」。
昨天至今,我其實一直在想那些孩子,和我自己女兒差不多大的孩子們,不知道他們現在怎樣了。然後我就一直在問我自己,如果我是這個事件的親歷者,我們可以做什麼,幫助到這些無辜的孩子呢?
這次虐童事件是創傷性事件,不管是被直接施虐的孩子還是目睹整個過程的其他孩子,所有人都是受害者,無一例外,這樣的事件他們來說心理影響會是巨大的,5歲以下的孩子通常會出現下面這些表現:
表現出害怕的癥狀
異常粘人
毫無徵兆地大哭大叫,情緒失控
食慾減退,睡眠受到影響
會不斷在腦海中重現事件,最普遍表現是做噩夢
出現行為倒退,比如:尿床、吃手指等
專註力減弱,認知退化
如果孩子表現出特別嚴重的創傷後遺症表現,是需要積極進行心理干預的。我也在網上看到了不少當事人家長已經帶著孩子去積極干預了。
但很多幼童常常會在事件之後再次經歷「二次創傷」,而這卻常常被忽略。
家長自治,避免孩子「二次創傷」
在這類事件的處理中,如果父母一味沉浸在自己的痛苦和情緒宣洩里,這比孩子經歷的創傷本身更加可怕。
很多成年人童年的心理陰影,不僅僅是因為當時經歷了什麼,更多的是源於父母當時應對孩子創傷性事件的情緒水平。
學齡前的孩子很大程度上是依靠父母家人來獲得支持和安全感。當父母出現憤怒甚至要以暴制暴時,孩子會困惑甚至更加害怕;當父母難過傷心,孩子會自責,覺得是他「不夠好」導致的;當父母經常性的情緒大幅度起伏,孩子的焦慮感也會增加。
要治癒孩子,父母先要治癒自己。
內察自己的情緒,然後進行積極自我對話,
是最簡單也是最有效不讓自己卷進情緒漩渦的方法。「我的情緒為什麼失控?因為我很憤怒,是的,我可以憤怒,但我更需要冷靜下來,因為我的孩子更需要我的幫助」
「我很害怕。我為什麼害怕?我害怕無法時刻保護他。嗯,害怕很正常,但害怕無法解決問題,我要帶著孩子一起面對,化解這個危機」
「我很內疚,我為什麼內疚?總知道當時我就不該這麼早送她去幼兒園,早知道當時他不肯和老師打招呼我就該更敏感。可是,親愛的,這些事情已經發生,我現在要做的就是解決問題」
帶一點點的出離心看待這個事件,這很難。但當了父母后,我們該知道,有些時候,除了堅強,我們別無選擇
。孩子最最重要的治癒來源,就是我們父母。
支持和接納,讓孩子安心
當孩子出現創傷性事件癥狀後,我們需要
積極及時回應
,給予孩子很多很多的身體接觸
(擁抱、親吻)和很多很多的眼神接觸
,回應孩子的情緒,「我知道你很害怕/擔心/悲傷」,
同時用異常堅定的語氣告訴孩子,
「爸爸媽媽在這裡,會保護你」。
反覆地、經常地、堅定又平靜地告訴孩子這些簡單的句子,讓孩子安心。
如果孩子可以表達了,等到孩子情緒慢慢穩定,你可以試著
鼓勵孩子說出來發生了什麼,
這對於孩子的自我修復特別有幫助,也能讓父母了解孩子是如何解讀這件事的,從而可以更加針對性地幫助他們。當一個孩子
反覆提及的關鍵詞,
那我們就能捕捉到這是整個事件里對他衝擊最大的。等到下次孩子又出現焦躁害怕情況時,我們可以用講故事的方式複述這個關鍵內容,比如,這個事件中,如果孩子反覆出現的關鍵詞是「醬」,那我們可以反覆和孩子複述這個故事,
「是的,那天老師給你吃了醬,特別特別辣,你很不舒服,你大哭」,
同時再次給予孩子安心,
「我知道你當時特別害怕。現在爸爸媽媽在這裡,今後我們會保護你!」
另外一點,也是值得反覆強調的,就是要一直告訴孩子,
「這不是你的錯,爸爸媽媽,還有很多很多人都愛你,發生這件事不是你的錯!」
我們需要預期到,在這個過程中,孩子情緒一直會反覆,有時甚至我們剛剛提及,他又會哭泣。這些都是正常修復的必經之路,
父母千萬不要害怕談論和躲避,而是需要始終用平靜堅定的態度,帶著愛告訴孩子,我了解你的感受,現在父母在這,會保護你。
工具和策略,讓孩子找回力量
經歷過這樣創傷的孩子,每個家長容易有愧疚感,會自責是自己沒有保護好孩子。於是自然的,我們下意識就會「過度保護」來彌補。
這樣的「過度保護」更加不利於孩子走出心理陰影,
他們從我們的行為中也會建立起「受害人」的自我印象。相反,我們需要利用一些策略,讓孩子自己找回力量。
1、直面焦慮
大部分經歷過心理創傷的孩子,最大的表現就是情緒波動,這種情緒波動不僅時間持續久,常常過了幾個月還會出現,而且也會影響到孩子其他行為,比如出現打人、咬人或者尿床等。
就像開頭提到的,這類事件里父母本身也是受害人,常常孩子的哭聲會再次激發父母面對創傷事件的負面情緒,我們最容易脫口而出的就是,「不要哭了,沒事了啊」。這種壓抑孩子情緒的行為更不利於孩子走出心理陰影。
正確的做法是幫助孩子理解,他現在的各種反應都是正常的。
特別是對於出現行為倒退的孩子,他們常常在害怕的同時會伴有自責內疚,所以對孩子說這樣的話就特別重要,「你現在還很焦慮,這也是情緒之一,和開心愉快生氣一摸一樣的。焦慮時,我們的身體有時會不聽指令,因此你尿褲子了,這很正常」。
這不僅可以讓孩子認識到自己的情緒,更能消除羞恥感。
如果當下,我們自己也真的不知道怎麼辦,那不妨可以這麼說,
「我知道這個經歷很痛苦,我也不知道接下來會發生什麼。但是相信媽媽,不管接下來發生什麼,我會陪著你一起面對,一起度過」。
2、提供一個「樹洞」
根據不同孩子的性格特點,我們可以在家打造一個「樹洞」,讓孩子隨時隨地可以安全地傾訴自己的感受。這種形式可以是多種多樣的。
比如有的孩子喜歡
畫畫
來表達,那就提供很多很多的畫筆和紙張;有的孩子喜歡和父母一對一叨叨
,那就在家布置一個溫馨私密角落,很多時候買個小帳篷會是個不錯的選擇;有的孩子喜歡過家家
,那就陪著孩子通過角色扮演來一遍一遍消化這個負面情緒的影響,讓這樣的機會變得觸手可及。很多時候,創傷之所以持續時間長,不是事件本身,而是經歷創傷後的
無助感和無力感。
當一個孩子越來越確定,自己和父母是有連接的,
他就會有「靠山」的感覺,這份確定就能滋生出很多自愈的力量。
3、儘快恢復日常
經歷過創傷性事件的孩子,會有很強的不安感,而且他們的常規生活也被打破,這些混亂和變化又會增強他們的不安。而讓孩子恢複信心和安全感,最有效的方式就是讓生活儘快恢復日常。
「確定性」是孩子安全感的來源,
當一個幼童可以預見自己接下來會發生什麼,他們就不用花費很多精力來擔心,「最可怕的不是靴子掉下來,而是一隻靴子已經掉下來了,在等待另外一隻靴子掉下來的過程才是最耗人的」。恢復之前的生活作息,一如既往地執行家庭規則,也可以
多安排孩子之前喜歡做的事情,多花時間和孩子玩耍,
讓孩子享受當下,讓這些愉悅的記憶重新覆蓋,
讓孩子明白「生活還是在繼續的」,而不是父母帶著孩子停留在過去。身體的創傷不會持續一輩子,但看不見的心理創傷卻會。
創傷之所以對孩子構成創傷,並不是事件本身,而是事發後缺少支持系統。
只是一味的情緒討伐幫不了孩子們,這就好比留著這群孩子在一個小黑屋,他們不知道到底發生了什麼,他們只知道自己很害怕,而外面的大人都很喧嘩。
這樣的萬一,我們每個人都不想遇到,但如果真的有那個萬一,我真心希望每個父母具備幫助孩子修復的能力,都能做那個開門人。
我相信,虐童事件一定不會完全消失,但我也相信,更多的是兢兢業業熱愛孩子的教育工作者。我認清,這個世界是殘酷的,但我依然願意和孩子分享,我熱愛這個世界,並願意為它的改變而好好戰鬥。我承認,自己無法顧全孩子的一生,所以我更要讓他們學會治癒自己的力量。
生活就是陽光照亮陰暗處,但願我們都能,心裡有光,手裡有傘!
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大J,坐標紐約,曾經知名外企經理,現全職媽媽,分享在美國學到的育兒知識,沒有理論翻譯,只有在兒醫指導下的實踐心得和運用企業帶人智慧的聰明育兒方法。微信公眾號:
大J小D
參考資料:
https://adaa.org/living-with-anxiety/children-and-teens/tips-parents-and-caregivers/help-your-child-manage-traumatic-
https://www.helpguide.org/articles/ptsd-trauma/helping-children-cope-with-traumatic-stress.htm
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