所有跟兒童打交道的人都該認識這兩位美國大咖，童書媽媽專訪實錄放送

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兩位美國大咖，一位是《如何說孩子才會聽怎麼聽孩子才肯說》作者阿黛爾·法伯的女兒喬安娜，她媽媽寫了一本拯救了全世界媽媽和孩子的溝通聖經，而她是源源不斷給媽媽提供素材的真實的孩子，長期在母親的長島家庭實驗室工作。

一位是普林斯頓和耶魯高材生茱莉·金，她22年前就開始從事家庭教育工作，舉辦了無數次親子溝通工作坊。

她們的畢生努力，就是讓成人讀懂孩子，讓孩子在被理解被關懷中幸福長大。

一個場，不大。四人一桌，這樣錯落地放了五六桌。台前，兩位顯然經歷了人生閱歷的女性，在講述親子溝通的種種歡與喜。是的，就是閑淡的歡喜，那些與熊孩子之間的種種愁似乎在她們這裡，都可以見招拆招，或者以無招勝有招，一一化解。

喬安娜·法伯，《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》作者阿黛爾·法伯的女兒，在媽媽的教育理念下長大，拿過特殊教育的碩士學位，也成了一位育兒專家。

茱莉·金，耶魯大學法學博士，因為兩個兒子分別患有感知障礙（SPD）和自閉症，在尋遍醫生，最終讓孩子獨立生活的路上，也走上支持父母和專業人士的道路。

她們從小就是好友，如今都是三個孩子的媽媽、家庭教育專家。

顯然這是有磁力的場，在這深秋微寒的北京，讓我甘願每天來回幾小時的路途奔波，聽她們娓娓道來。

親子互動之間，有很多方法。方法是術，術後有道。而道，無不蘊含著對孩子的尊重，平等以待。

所以，她們書里，扉頁的那句話，一下就打動了我：

一個人就是一個人，無論他多麼小！

——蘇斯博士

接納感受

與孩子的世界連接

童書媽媽：怎麼會想到寫一本針對2-7歲的孩子親子溝通的書？

茱莉·金：我們一起寫了這本《如何說寶貝才會聽：與2至7歲孩子的相處和溝通之道》，當時想法很簡單，就是兩個目標：第一個目標是怎麼能夠不那麼糾結地度過比較困難的時光。我自己經歷過艱難的時光，這個過程中積累的經驗和心得，我希望也讓別人受益；第二個目標就是，怎麼能夠幫助孩子更好地成長，成為關愛他人、負責任的人。

童書媽媽：和孩子的溝通中，你們提供了很多方法，而接納感受是你們始終在強調的，可以就此再多談談么？

茱莉·金：接納感受是最難的部分，也是我們整個理念的核心。如果你希望孩子的行為符合你的期望，你需要讓他有好的感受。無論孩子當時的情緒是好是壞，你要讓孩子感受到，你們之間是有連接的，你是跟孩子在一起的。接納感受沒有任何目的，就是讓孩子感到安全感，他會把需求慢慢告訴你。

有的時候，孩子向你發脾氣時，你甚至只需要說：哦，嗯，是這樣。孩子就已經消化了，一會就跑出去玩了。實際上孩子需要的只是聆聽，被接納就夠了。

喬安娜·法伯：接納孩子的情緒，聽起來簡單，其實並不容易做到。孩子大喊大嚷，完全不按常理出牌時，你真想一腳把他們踢開。但如果你不想讓負面情緒升級，你得同理、回應他的感受，因為只有這樣，孩子才更可能接受你的說法，甚至會有讓你驚訝的表現。而且，不要忘了，你在這樣做的時候，其實也是言傳身教，教會他們去尊重別人的感受。

童書媽媽：可不可以給讀者一些案例的示範？

喬安娜·法伯：孩子總會碰到一些對他們來說困難的，甚至想要放棄的事情。這時我們常常會說，這個並不難啊，其實這會讓孩子更糾結。如果你這樣說：「這確實看起來很難，想要把它做好真是件不容易的事。」他更可能堅持做下去。

你的女兒在演出前很緊張，你安慰她：「不要擔心，你的聲音非常好」，這反而會給她壓力。不如以這樣的話開頭，「在這麼多人面前，上台表演真是很挑戰的經歷。」

童書媽媽：你們談到和低齡孩子的溝通中，幻想是一個有用的方法。是否可以理解為，就是調整自己，和孩子的世界同頻，這確實在實踐中很奏效。

喬安娜·法伯：每個人在小時候都經歷過幻想，比如想要有魔法。我曾帶過孩子們去幼兒園，你能想像那個過程讓人抓狂，有的要摸動物的頭，有的孩子餓了，有的又跑開了。最後回到校車時，一個孩子說不想回去了。我很生氣，但我努力平靜下來，接納他的感受，然後給他一個幻想。我就說：「你一定很喜歡動物園，是吧。但你肯定不想在這裡呆到兩點鐘，因為這樣的話這裡會一片漆黑，難道你想和熊一起過夜嗎？」結果這個孩子很快就上車了。

當你馬上要用命令式的口吻跟孩子說話時，定定神，如果想說「你現在就去洗澡，你是最髒的孩子了！」，不妨換成「你想怎樣洗澡，和玩具洗澡還是和泡泡洗澡，還是兩個都要。」你想說「你現在要穿上睡衣，趕緊睡覺！」不妨換成「你想正常穿睡衣還是把它反過來穿？想要睜著眼睛穿還是閉著眼睛穿？」

這些都是讓孩子感受到，他是有選擇的，而不是受你的命令去做。他的感受不同，行為就會不同。

尋求合作

生活需要來點幽默

童書媽媽：說到命令式的口吻，似乎這是父母不自覺就用上的, 而你們更多談到了要和孩子合作。

喬安娜·法伯：僅僅認可是不夠的，需要從內心有與孩子合作的心態。有的事孩子不願意去做，這時需要的是合作，而不是命令他們：「你把衣服穿上，你把這個東西拿下來。」即使是成人，面對命令式的語氣，你也會反感。我去圖書館，一個牌子上寫著「不要碰這些書本」，但每當我經過時，就情不自禁地去碰了，因為這牌子給我傳遞的信號是觸摸，而不是不要觸摸。

和孩子溝通也一樣，讓他們感受是威脅，往往會適得其反。比如說「你再扔一次石頭的話，我就帶你回家。」孩子心裡會怎麼想？他聽到的不是「帶你回家」，而是「我再扔一次再扔一次。」

茱莉·金：尋求合作的方法，可以用娛樂的方式而不是命令的口吻。比如讓孩子穿襪子，你用誇張的口氣說：「我感覺好冷，空蕩蕩的，我需要一隻腳進來。」小朋友就歡喜地去了。想讓他快點出門，你不妨說：「你是想走到門口，還是跳到門口？」你還可以扮演機器人的聲音來說話。

童書媽媽：把有情緒的孩子，變成可以合作的夥伴，可以總結出一些通用的方法吧。

喬安娜·法伯：我們總結出了幾個步驟。

1.來點娛樂（把任務變成遊戲或挑戰、假裝；讓沒有生命的東西說話；用奇怪的聲音來說話，比如模擬機器人；假裝的遊戲，假裝是蜻蜓，一下飛到學校。）

2. 提供選擇（不要把選擇變成威脅。確保選項都是你和孩子可以接受的。）

3. 讓孩子負責（提問給孩子，讓他來思考解決辦法，而不是指責他沒做好。）

4. 提供信息（把後果的信息提供給孩子，而不是長篇大論去評判他又怎麼做錯了。）

茱莉·金：曾經有個媽媽說，女兒總把牛奶故意撒地上，再踩。媽媽說，你必須打掃乾淨，因為是你弄髒的。女兒大哭，十分鐘後，地板還是髒的。第二天，女兒又故意弄髒了。媽媽學會了我們的方法，說：「哦，我看到地上有牛奶。」沒想到女兒拿了紙巾就去擦。這個媽媽後來和我感嘆，這簡直是黑魔法。

童書媽媽：你們陪伴孩子長大的經歷中，一定也從這些方法中受益良多。

喬安娜·法伯：是的。寫便條也是我會用到的方法。我家孩子曾用不同方法來抵制洗澡，我察覺到自己因此變得疲倦和易怒。後來，我用一個正式的通知來解決了這個難題。

我寫了一個洗澡時間「預約卡」，提供了幾種選項：下午6點有泡泡澡的特別優惠；6:15是帶有胡蘿蔔和橡皮魚的快樂時光；6:30可以用杯子玩水。孩子們每個都認真考慮，然後愉快地做出了選擇。我要做的不過是揮舞著預約卡說：先生，你6點的下午浴準備好了！」

如果用威脅、懲罰，其實是教他們用這樣的方式去對待他人；如果是用慈愛、負責的方式，也是教他們用同樣的方法去對待別人。

童書媽媽：你媽媽是育兒暢銷書作家，在你的成長中，有印象深的和媽媽之間的故事么？

喬安娜·法伯：很難說特別的故事，因為太多了，媽媽從來都很接納我的感受。小學時有位老師非常嚴厲，總要求我們把作業本邊上的一點點地方也畫上裝飾，但我不想做，太難了，想不出已經畫了那麼多，還能畫別的什麼，我回家向媽媽告狀，媽媽接納了我的感受。我再回到學校時，老師還是很嚴厲批評，但我覺得已有足夠的勇氣去面對了。

我自己有了孩子後，媽媽曾告訴我，有位美國作家富蘭克林·P·瓊斯說過這樣的話：你可以從孩子那裡學到很多東西，比如說，你到底有多少耐心。

好媽媽

愛，尊重，接納感受

童書媽媽：一個好媽媽的特質是什麼，你們會怎樣來描述？

茱莉·金：愛，尊重，接納感受。

童書媽媽：可能媽媽們覺得書中方法好，但是實踐中也有無力感。除了更多自省、練習，還有什麼建議么？

茱莉·金：可以建立媽媽讀書小組，通過和別的媽媽互相分享經驗來得到幫助。

所有的方法背後，都有需要你去內化的理念。比如，以遊戲方式處理，背後隱藏的是：讓孩子調整情緒，和你建立情感的聯結。給孩子選擇，其實暗含的是：讓孩子去習得承擔責任，掌控自己。

童書媽媽：這些方法，家長在平和的情緒下還能去用。但面對熊孩子，家長往往也在情緒中，該怎麼應對？

喬安娜·法伯：也有一些方法。比如，當你表達憤怒或者沮喪的時候，多用「我」字，少用「你」字。表達你的感受，而非一味訓斥孩子。

如果你非常憤怒，還可以把所有的怒氣都壓成一聲大喊。比如對磨蹭的孩子：「上車！！」注意盡量用一個詞來表達；強烈地表達感受，描述你看到的而不是評判。

當然，被父母呵斥不是什麼愉快的經歷。在怒氣消了後，重新跟孩子建立關係很重要。孩子需要知道有方法可以回到原先的親密，可以從接納彼此的感受開始，「這真沒意思，你不喜歡被呵斥，我因為……（描述你生氣的原因）真的很生氣。」

這些方法，需要在生活中多操練。而且，應對也是千變萬化的。碰到什麼新的挑戰，效果不好就再分析，好在，你有很多次機會可以練習。

童書媽媽：比如有讀者說，孩子不刷牙，開始溫和的勸導，孩子不配合，最後還把牙刷扔到了地上，她的情緒也一下被點燃了。

喬安娜·法伯：家長可以試著先說自己的感受。比如「我看到牙刷掉地上了，我簡直太生氣了，簡直想要打人了。」（記住，並沒有說你把牙刷弄到地上了。「你」往往讓孩子啟動防禦機制。而避免用「你」字，更可能獲得孩子的合作）孩子聽出來了你非常生氣，接下來可以用遊戲的方式繼續。

茱莉·金：我的孩子也不願意刷牙，我編了一個故事說給他。「你聽說過么，動物園的動物全都跑出來了，都跑到嘴巴里了，我們要不要去嘴巴里檢查下。哦，我看到了一隻大象，哦，還有獅子……我們可以不可以請兩個清潔工來清潔，一個負責樓上，一個負責樓下的。你想先派哪個？你來下命令。你的手指頭衝上的，我就刷上面。」

童書媽媽：媽媽們像個魔法師，得隨時出招應對, 真的是方法千變萬化，背後有一定之規。

喬安娜·法伯：還有這樣一個故事。有個媽媽，有很漂亮的家，白色地毯，白色傢具。但她有個3歲的破壞狂孩子，孩子用馬克筆在沙發上畫，用剪刀刺枕頭。媽媽的懲罰就是讓他到另一個房間呆著，沒收甜點。但一切還是照舊。

有一天，看到孩子又在剪地毯，她想試試在工作坊學到的方法。她對孩子說：「我很難過，這個毯子是姥姥給我的，你看邊緣都破了，這是需要解決的問題。」她抬起毯子，讓孩子把毯子邊緣剪整齊。結果孩子說：「媽媽，對不起。」這是她從來沒有聽過的話。

第二天，孩子不小心在檯布上弄了水。結果孩子說：「媽媽，這個檯布上有水了，我們該怎麼解決。」媽媽感嘆，這真是天翻地覆的變化。

童書媽媽：替讀者問個問題，孩子抱怨不想寫作業，要寫還必須父母陪著，該怎麼辦？

茱莉·金：有些孩子七八歲可以獨立完成作業，但大部分孩子做不到，這是正常的發育特點。不要認為別的孩子都很棒，只有自己的孩子是哭鬧，其實孩子的問題是共通的。必要的時候，你需要調整對孩子的期望值。

什麼是最好的學習方法？就是你教別人的時候。有時我會讓孩子來當老師，而我故意做錯題。當孩子不能專註時，你也可以用選擇法。「你想先吃東西，還是先做作業？」或者「做完一道數學題，可以吃3顆葡萄乾。」有時，還可以把需要做的事寫好清單，或者畫出來，做完一項劃勾，最後一項是玩。

這樣就讓孩子有掌控感，他學會了責任，學會了自我料理，而不是別人在命令我。

童書媽媽：你們都有三個孩子，又都走上了教別人育兒的道路，可否分享一些和多子女之間的相處之道。

喬安娜·法伯：我們的做法就像書中舉例的那樣。我最大的感受就是，我不用懲罰的方式，而是用建設性的方式解決問題。

有時候也會忙得一團糟，這是很真實的生活，家裡有孩子就沒辦法秩序井然。養育孩子永遠是不斷有挑戰。你要給孩子們選擇，讓他們去想辦法解決問題。

做父母的不是給孩子們帶來冰火兩重天，不是一會打他，一會又待他很好。孩子是從你的行為中來學習的。我第三個孩子出生時，老大6歲，他已經能幫我當助手，來解決兄弟姐妹的糾紛了。

茱莉·金：當最小的需要更多照顧時，老大總會有被忽視的感覺。以前看到小的哭，我就會對哥哥說，你怎麼對待你的弟弟的，然後倆孩子就互相爭辯。後來，我會這樣說：「哎喲，我聽到哭聲了，你們需要幫助么？」

我曾經也對大孩子說：你不應該這麼干。孩子說那不公平，弟弟先推的我。這個時候，小的就更放肆。如果我說：「哦，你不喜歡他推你，哦，你也不喜歡他這麼對待你，現在我們有問題了，怎麼辦？」這種方式，哥哥就不那麼生氣了，同時也就保護了弟弟。

即便你可能偏愛一個孩子，但不要表現出來讓孩子覺得是偏心的。

童書媽媽帶領大家複習

1. 每個孩子都需要被尊重，無論他多麼小。

2. 當你接納孩子的感受時，也是言傳身教，教會他們去尊重別人的感受。

3. 如果用威脅、懲罰，其實是教孩子也這樣去對待他人；如果用慈愛、合作的方式，他們也會習得這樣的與人相處之道。

4. 必要的時候，調整你的期望值：調控環境而不是一味要求孩子。

5. 當你對孩子表達憤怒或者沮喪時，多用「我」字，少用「你」字。

6. 你可以從孩子那裡學到很多東西，比如說，你到底有多少耐心。

備註：本文插圖選自《如何說寶貝才會聽：與2至7歲孩子的相處和溝通之道》

冬木：資深媒體人，童書媽媽特約記者，撰稿人。

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與2至7歲孩子的相處之道

《如何說寶貝才會聽》

一系列專門針對2至7歲孩子的「如何說」奇妙工具：處理情緒的工具，尋求合作的工具，解決衝突的工具，表揚和讚賞的工具，針對特殊兒童的工具，滿足孩子的基本需求。

幫助父母應付日常的育兒挑戰：吃飯，穿衣，出門，打鬧，打針吃藥，撒謊，睡覺……

幫助小寶貝成長為獨立、合作，與父母、兄弟姐妹、老師及同伴都保持親密關係的大孩子。

這本書就像是溝通技巧方面的必備急救手冊，它按照常見的挑戰和衝突來編排，還包括了一個章節專門來講述如何與有感知障礙和自閉症癥狀的孩子溝通。

這本書分為兩個部分。

第一部分是「基本工具箱」。作者給出了寶寶吵鬧不休時你可以使用的一些基本裝備，這些工具包括：處理情緒的工具，尋求合作的工具，解決衝突的工具，表揚和讚賞的工具，針對特殊兒童的工具，滿足孩子的基本需求。每一個工具箱裡面都包括了多個實用且有效的具體工具，讓你在面對孩子的狀況時隨機使用。

第二部分像是「實戰演練」，作者使用了一個個事例來說明育兒工作坊的父母們是怎樣有創意地運用第一部分里的「工具」，來對付寶寶們那些最日常和具體的挑戰：吃飯，穿衣，出門，停止打鬥，睡覺，等等。

「如何說」奇妙工具——對2至7歲的孩子也有效！

更新的互動故事，更多的實用工具，帶領寶貝的爸爸媽媽走出育兒的煩惱、憂慮、無助、無力、無奈……同時讓孩子在愛和理解之中、在不被評判之中健康成長，甚至教會他們受用一生的人際交往工具。

喬安娜和茱莉就像兩個冷靜的朋友，及時出現幫你渡過難關，卻不讓你覺得羞愧和被評判。事實上，她們對父母抱有和對孩子一樣的同情心。她們知道懲罰和控制孩子都是死胡同，因而指明了一條通往合作和親情紐帶的大道。」

這本使用方便的指南將幫助父母和其他育兒工作者與孩子建立一種良性而愉悅的關係，它也能幫助小寶貝成長為獨立，合作，與父母、老師、兄弟姐妹以及同伴都保持親密關係的大孩子。

作者介紹：

喬安娜·法伯，《如何說孩子才會聽怎麼聽孩子才肯說》作者阿黛爾·法伯之女，長期在母親的長島家庭實驗室工作。她在紐約城市學院取得特殊教育碩士學位，畢業後從事數學與科學方面的工作。她曾在西哈雷姆的紐約市學校系統工作了十年（這裡既有英語為母語又有非英語為母語的兒童）。作為育兒教育專家，她經常舉辦講座和工作坊。喬安娜現在和家人住在紐約的哈德遜河谷地區，是三個孩子的母親。

茱莉·金，普林斯頓大學文科學士和耶魯大學法學博士。自1995年以來一直在家庭教育領域進行支持父母和專業人士的工作。除了對父母（單親或雙親）進行一對一的指導外，她也為學校、非營利機構和父母群體舉辦了無數次「如何說……」工作坊。現住在舊金山灣區，是三個孩子的母親。

喬安娜和茱莉在分別只有10個月和6個月時就已相識，她們的友誼一直持續到今天。

適合讀者：

家有2至7歲孩子的父母；教育工作者，如幼兒園老師等兒童養育和看護者。

出版社：重慶出版社

成品尺寸：889mm*1140mm(32開）

裝幀：精裝

定價：54.80元

童書媽媽團購價：35.6元

（65折包郵）

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