傍晚這一場熱氣騰騰的暴走……

是人都會被情緒困擾，心理諮詢師也不能倖免。

今天被一個在我看來特別不可理喻的甲方，搞得怒氣十足。

已經下班了，卻遲遲不想起身，待在辦公室想要一個人靜一靜。

過了半小時，還是得下樓。

正遇見開往住處的公交車，在站點停靠，我沒有上去，選擇了離開。

秋風陣陣，雖然談不上寒冷刺骨，但是風鑽進單薄的衣衫還是很有些寒意，我只穿了一件短袖加衛衣，即便內心怒氣如火，可手心卻是冰涼的。

避過公交，只得靠雙腿。

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我將單肩包斜挎，直接撂到了背後，兩隻手攥緊袖口，甩開手臂，邁開大步，昂首挺胸走了起來。

剛邁開步子的時候，我還是十分不能理解，為什麼那個看上去知書達理的女人，會如此難以溝通？為什麼那個看上去修養很好的女人，會如此不懂得尊重他人？

我想不出什麼好的說辭，為她開脫，在那一小段時間裡，我真得真得無法原諒她。

秋風雖涼，但是敵不過十多分鐘的暴走。

十來分鐘過後，腳底冒熱氣，手心也微微有些汗，被鬱悶和憤怒充斥的大腦，開始想要理智回來。

我開始思考，這樣一個看上去平靜溫和的女人，她背後到底遭遇了什麼樣的故事？為什麼總喜歡指責他人、追究他人的過錯？她想過自己有什麼地方需要改善嗎？

我是應該同情這個女人嗎？或許她經歷了我所不知道的傷痛，所以她沒有辦法信任他人與他人合作，那麼她的家人呢？朋友呢？她與他們都能相處得愉快嗎？

縱然這樣想，我還是沒有辦法去同理她。作為一個心理諮詢師，比普通人擅長的是站在對方的角度思考問題，同理別人。可是在我與她溝通的過程中，縱使再耐心，也被她逼得避無可避。

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暴走讓我的身體熱氣騰騰，思維也開始活躍起來。

不想一味沉浸在不被理解、溝通阻塞的痛苦中，我試著想要更深入的看待當前困境。

我問自己，如果有一隻上帝之手，將我變成富人的女兒/妻子；或者變成特權階級的女兒/妻子；那麼這種時候，我是不是就不用為了對方那區區幾千元報酬，而承受如此多的責難？是不是就不用見識那些文質彬彬後面的暴力？

那樣，我就沒有煩惱，沒有痛苦，就會變得更加幸福了？

不會的，我告訴自己，不會這樣的。若果真我可以避開那些普通人常見的困境，我也就失去了認識他人、了解社會的機會。如果我一直被保護的很好，我就不了解眾多的人性、人情世故、社會運行的法則。

如此我會避開一些痛苦，但是也因為沒有痛苦的存在，那些幸福也就不見得是幸福了。

就像如今，吃飽穿暖對孩子們來說，不會感覺到太幸福，因為他們不曾經歷過饑荒。

我們來到這個世界，不是希望被嚴密地保護起來，然後平平安安、快快樂樂度過每一天，直到死去，不用經歷任何的坎坷、艱辛。

不是這樣的。

每個人的開始和結束都一樣，一無所有的來，一無所有的走。

人生意義的不同，在於這個過程中，你到底經歷了些什麼？你的人生是否豐富、是否有趣、是否獨特、是否值得分享？

一味只有安穩快樂，也就乏味了。

好比糖，吃多了，甘甜會變成膩味。

酸甜苦辣都要經歷一些，才是充實的人生。

想到這裡，似乎有種茅塞頓開的感覺。

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暴走讓整個身體充滿能量，靈感也源源不斷。

我終於想起來。當年，我的出走並不是因為我找不到心理學的前途；而是因為，我不想重複日復一日，可以忘得見未來的生活，我想要變化，想要不確定。

當然，變化、不確定、不可預見，這些名詞的背後，往往是挑戰、壓力、痛苦。

如果一直當老師，體制會為我遮擋住很多的風雨，同時也會讓我失去很多對這個世界的認知。

如果我僅僅是一位心理老師，我肯定就不知道阿里巴巴這樣的企業工作強度是有多大。當老師的時候，還矯情地想：縱使忙得像陀螺一樣，也要轉得優雅。可是當我身臨其境，每天忙得忘記喝一口水，晚上10點前還不能到家的時候，我再也不想著什麼優雅不優雅了，只想要倒頭大睡。

如果我僅僅是一位心理老師，我就不知道原來一本好書的背後，編輯們會付出那麼多的心血。一本書的產生，不僅需要作者用才華撰寫，更需要編輯們從校對到排版到印刷到銷售每一個環節層層把控，如此才能將錯誤降到最低，書籍品質提到最高。

如果我僅僅是心理老師，我也會和同行們一起抱怨工作辛苦工資低，但我接觸到出版行業的編輯們，才知道他們的日子並沒有比老師更好；接觸到互聯網、電商行業的朋友們，才明白那些高薪的背後，都是用命拼出來的。

出走，的確讓我失去了體制的庇護，就像是飛離鳥巢的小鳥，它必須自己一個人面對風雨的挑戰，但是，擁抱變化，接受挑戰，這不就是我出走的理由嗎？

那麼如今，遭遇這些小小的挑戰，我又有什麼必要去沮喪呢？

讓暴風雨來得更猛烈些吧！

PS：沒有什麼是一場暴走解決不了的事兒！如果有，那就兩場吧。

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