盼娃會說話，盼娃快長大，可是隨著孩子長大，很多媽媽發現親子溝通出現問題，和孩子之間不能好好說話了？口袋育兒今天就來詳細聊聊怎麼和孩子溝通。

1 ｜作為媽媽，這些場景實在熟悉不過

情景一

早上要送孩子去幼兒園，但孩子磨磨蹭蹭不肯換衣服，眼看要遲到，你想孩子儘快換好衣服出門？你會怎麼說？

A：怎麼這麼慢？要遲到了你不知道嗎？

B：快點快點！慢死了！

C：天天磨磨蹭蹭，這毛病就不能改改嗎？

D：早叫你換衣服，這都幾點了還沒換好，害得我都要遲到了！

扎心了~~簡直是條條都中啊~~~

情景二

孩子玩完積木後一片狼藉，但就是不願意收拾，你怎麼說？

A：你收不收？不收下次別玩了！

B：行，你不收可以，沒人收的東西就是垃圾，我扔垃圾桶去。

C：你看看，亂成什麼樣了？每次都這樣，能省點心嗎！

D：那誰家XXX像你這樣嗎？你就不能學學好？

除了最後一條，前面三條都中~~

在一次偶然的機會種，我接觸了」非暴力溝通「，我終於明白為何我和孩子、愛人、父母以及朋友、同事的溝通經常無效的原因，然後我下定決定改變。

當然，幾十年的思維習慣很難馬上脫胎換骨，我也經歷了各種循環往複的掙扎，但在一次次的堅持中，終於收到了小有成效的結果。所以非常想把這套黃金溝通法則分享給各位寶媽寶爸。孩子，真的是來幫助我們成長的。

2 ｜非暴力溝通是怎麼回事？

著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了神奇而平和的非暴力溝通方式，通過充滿愛的溝通，幫助全世界的人們更好地收穫幸福。

非暴力溝通四要素：觀察——感受——需要——請求

第一步：描述事實

第二步：表達感受

第三步：表達需求

第四步：提出請求

非暴力溝通的基礎是區分事實和觀念：觀察和感受都是描述事實，而評論和想法則是觀念。

如果用評論代替觀察，用想法替代感受，孩子就傾向於聽到批評，從而反駁我們，讓溝通無效。一張表格對比下，左邊是事實，右邊是觀念。

不帶感情色彩地客觀描述事實，能讓雙方把注意力集中在具體要解決的事情上，更能用合作的態度解決問題。

回到文章開始的兩個情景，接觸了非暴力溝通後，我和孩子的對話是這樣的：

l 勸說孩子儘快換好衣服出門：

如果10分鐘內不出門，我們兩個都會遲到（觀察）。你遲到了會被老師批評，我怕你難過（感受）；我遲到了會延遲下班，不能早點回家陪你玩，我會難受（感受）。所以，你能在5分鐘內換好衣服出門嗎？（請求），這樣我們都不會遲到（需要）。

l 勸說孩子收拾積木：

客廳里到處都是積木（觀察），我看到了很不開心（感受）。因為我喜歡整潔乾淨的客廳（需要）。你能和我一起，把積木收乾淨嗎？（請求）

現在，能基本做到和孩子溝通，都是客觀而具體的描述事實，不批評，不評論，不指責，很明顯，孩子也很合作，親子關係也更融洽。

當然，觀察-感受-需求-請求四部曲不是必須過程，重點是客觀描述真實事實，對自己感受負責，不評論，不指責，平靜地提出明確具體的請求。

3 ｜非暴力溝通的注意事項

明確了非暴力溝通的四要素之後，盧森堡教授在《非暴力溝通》一書中，還強調要注意三點。

l 要明確具體的提出請求

抽象的請求，孩子會無所適從。越具體越明確，孩子越知道如何行動。

「請不要亂動」是抽象請求，「請你把雙手放在腿上，不要晃腿」是具體請求；

「不要弄髒你的手「是抽象請求，」請雙手交叉握拳，坐到飯桌上再鬆手拿飯碗「是具體請求；

」請你小聲說話「是抽象請求，」請你說話的聲音不要比我大「是具體請求；

「請你大方點」是抽象請求，「可不可以和弟弟一起玩直升機？」是具體請求

……

l 要對自己的感受負責

你寫字這麼不專心，太浪費我時間了！

以前很奇怪，為何這樣說話孩子總會脾氣更臭。現在明白，這種描述非常暴力，它讓我把感受歸咎於孩子，試圖讓孩子內疚從而改變自己的行為。況且帶著批評和指責，孩子自然不會合作。

而盧森堡教授強調在對話中，要自己對自己的感受負責，並建議使用「我感到……因為我……」句式。現在我的表述是這樣的：

30分鐘前你開始寫數字，喝了兩次水，上了一次廁所，吃了兩塊餅乾，現在才寫完兩行，還有7行沒寫。我覺得好累，因為我擔心以你這樣的速度，你還得寫兩個小時才能寫完，這樣我們就得到22：30才能睡覺，而明天早上還得早起，我擔心你睡不好。你能現在開始一心一意寫字嗎？這樣能早點寫完，可能我們睡前還來得及讀一遍《臭橘林的瓢蟲》。

l 是請求而不是命令

多用疑問句，慎用祈使句。

用「你能幫我倒杯水嗎」代替「快幫我倒杯水」

用「你是現在洗澡還是玩10分鐘樂高後在洗澡呢」代替「快點去洗澡」

用「你是想現在開始寫作業還是玩15分鐘後再寫？」代替「現在馬上寫作業」

……

如果孩子拒絕你的請求後，你會一笑置之還是暴跳如雷？如果請求遭拒後會生氣，那麼就是命令；如果不會，就是請求。請求遭拒後需要我們更加耐心地溝通。因為在已經有些僵化的親子關係里，孩子會將我們的請求視為命令而將以抵制，如果孩子的抵制導致我們的批評，讓我們再次說出「你太不懂事了！說過多少次了怎麼就是不聽啊！你總是惹我生氣！」那我們的溝通努力就失效了，親子關係會進一步僵化。

非暴力溝通，能讓我們和孩子達成更深的理解，獲得更深的聯繫。把這樣的溝通方式刻進我們的行為模式里，孩子會感受到尊重與愛。我們都愛自己，愛孩子，愛家庭，那麼就用愛的溝通讓孩子從小收穫好的模板，這，或許是我們能給孩子最大的財富。

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