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女超人贏得世界,女病人獲得愛情


每一個文藝而理性的人


都置頂了「周沖的影像聲色」






昨天在一個群聊天,說女超人和女病人的差別。




A說:

女超人自我強大,女病人自我虛弱。




B說:

女超人習慣於自力更生,說得最多的是「我要」。「我要年入百萬,我要買豪宅名車,我要週遊世界……」女病人熱衷於向外求助,說得最多的是「你要」,「你要陪我,你要給我買包包,你不要離開我……」




C說:

女超人集七種武藝,召喚夢想;女病人集七百條裙子,誘惑男人。




D說:

世界是女超人的獎品,愛情是女病人的低保。




……




金句如雲啊。




我一邊看,一邊感嘆大家妙語如珠,同時,也聯想起生活中的案例。








相親會上,一個被公認為優秀的朋友,邏輯縝密,行事果決,文憑、智商、職位三高,出人意外的是,她大受冷落。




哪怕穿著GUCCI的全新套裝,拎著HERMES鉑金包,仍少有人問津。





與她同去的一個女病人,焦慮,情緒化,缺乏安全感,常年看心理醫生,但是,在場有兩三個男士,都對她有意思。




這就令人不解了。




照說,二者顏值不分高下,男士們青睞的,應該是更優秀、更完美、更理智的女超人,而非女病人。




但事實恰恰相反。








Fernando Gutiérrez 通過大量問卷調查,發現一個奇怪的現象:






具有某些非疾病人格障礙的人,在求偶方面具有明顯的優勢,他們往往擁有比普通人更多的約會對象,甚至後代。




即,

男人不壞,女人不愛。




同樣地,女人不病態,男人也不愛。








前不久的熱播劇《歡樂頌》里,最先獲得愛情的,

是缺乏理智的、神經質的、控制不住情緒的、容易歇斯底里的邱瑩瑩。





女超人安迪,也

只有在露出精神病潛質後,愛情大戲的帷幕,才正式拉開。




在《紅樓夢》里,黛玉和寶釵才貌相當,但獲得愛情的,是黛玉。




在 《左耳》中,擁有愛情最多的,是瘋狂的、有自毀氣質的吧啦。




在《東京愛情故事》里,相比于堅強樂觀的莉香,柔弱的、陰鬱的里美,贏得了更多男人。




回到你我的生活,你也會發現,男人們的目光,都不爭氣地盯著綠茶婊。




我閨蜜心直口快,說:「你看看,沒一個正常人,成天撒嬌,落淚,求抱抱,買包包……一身的毛病,怎麼還那麼招男人呢?」




沒想到,

正是這些神經質、瘋狂、自戀,使得她們更具性魅力




翻譯一下,即:





在愛情的遊戲中,病態人格反而有助於撩漢。








2012年,心理學家就已發現,

自戀或熱衷權謀的人吸引力指數更高。





古鐵雷斯將研究更進一步。




他說,

具有強迫症傾向的男性,在維持長期伴侶方面更成功。因為,這代表著「男人味」,也代表著認真可靠,富有責任感。




具有神經質傾向的女性,也更擅長維持長期關係。




因為,這代表著「女人味」,也意味著更依賴男性,不會輕易背棄。




因此,

在婚戀市場上,女神經才是王者。




這並非胡說八道,有大量科學數據支撐。




在古鐵雷斯的研究中,神經質指數最高的一組女性,擁有多於平均值34%的長期伴侶,以及73%的子女。




現在你知道了吧!




你沒人愛,都是因為男人被這幫病人瓜分了。








前段時間無意中看過一首小詩,叫《神經質》:






我看對女人的這個指控


比放蕩還嚴重一些


這是一個寬容的暗示


介於孩子氣和瘋狂之間


可以把


所有的努力,一筆勾銷


……


有時候我聽見我的愛人說


女人總是有點神經質的


這時候他溫柔地抱著我


說答應我所有的要求


我就沒辦法繼續討論下去


既然我是被愛的


……




暫且不說這種暗示,是對女性智商溫柔的貶低,單就兩性關係而言,

神經質與被愛之間,已經有了一個約等號




她沒有安全感,那你就要加倍愛她。




她焦慮,你就要多關心她。




她情緒化,你就要溫柔相待。




在這種潛規則之下,病態被合理化,甚至優越化。




那麼,女超人贏得世界,女病人獲得愛情,就會成為一個普世性現象。








只是,

我們都知道,一個病人的愛情,也是病態的。





比如邱瑩瑩,沒幾個回合,就被甩。




比如黛玉,被氣得吐血身亡。




而身邊的女病人們,雖然艷遇不斷,但也多是爛桃花。




看著誘人,實則要命。




只有兩個健康的人,才能生髮健康的愛情。




心無掛礙,人格獨立,各有乾坤。這樣,才能成為自由的人與人相逢。




不是寂寞時互相取暖,孤苦時互相安慰,貧困時施捨與被施捨,虛弱時寄生與被寄生。








因此,

如果你是女病號,不要以此為榮,你所需要的,不是撩漢,而是療治:




成為一個身心健康的成人——或許不完美,但一定要完整。





如何療治呢?




一句話:

做自己的負責人。




別以愛情之名,要他人來負責你的人生。




勿以婚姻之名,讓他人來拯救你的餘生。




任何人都不是生活的救世主,只有自己,才能在人生的危途中,挽狂瀾於既倒,扶大廈之將傾。




明白了這一點,成長才會發生。




否則,

一輩子都是巨嬰,都是媽寶男,都是彼得潘綜合症患者,愛得再風生水起,花團錦簇,也不過是一個接一個的悲劇。






關於作者




周沖,


80後的老女孩,自由寫作者。


2015年離開體制,現定居於廣州。


一個人,一支筆,過一生。









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