" 我把他刪了 "
嘿
不 同 的 城 市
相 同 的 你
2017.11.16 GOOD
NIGHT
?
九 點 零 九 分 - 與 你 說 晚 安
▼
1.
在錄今天節目之前,我把他刪了。為了防止有一天他會刪我,所以我提前做了我未來可能會做的事情。
因為我知道,我與他之間是不可能了。
是的,我喜歡上了一個有女朋友的男孩。這個男孩特別優秀,無論是外在條件還是內在條件都非常符合我的擇偶標準。是那種如果他沒有女朋友我一定會選擇追求的男孩子。你們也知道,我也很優秀,甚至都優秀到不能夠接受失敗。
我遇見他是一次意外,他心情很不好。原因是發現女友聯繫了前男友。他在一家酒吧喝酒的時候,也碰見了同樣心情不好的我。當時我們因為離得近,我看他又長的特別帥,就跟他聊起了天。
一聊才知道,是一個真誠又可愛的哥哥,沒有很多男孩身上看上去的油膩勁兒,並且奇妙的是,我們兩個的生日還在同一天,只是不同年份罷了。
也不知道是不是酒精作用,我居然腦子裡開始幻想起,如果這個人成為我男朋友之後,那豈不是以後每年的生日我倆都要在一起過了。我祝他生日快樂,他也祝我生日快樂。截止這個想法之前,我甚至都不知道他有女友的事實。
一直到我們分別之際,他才告訴我,他覺得我也挺不錯的,就開玩笑的說以後要給我介紹男朋友。我心下疑惑,開玩笑的問他:給我介紹男朋友?你怎麼不把你自己介紹給我呢?
他也同樣笑笑說:我啊,沒機會了。
我當下就做出了判斷,原來他早就已經有心愛的女孩了。
2.
那天我們分別之後,我無數次的從他的朋友圈裡翻看到他與女友之間的互動。女友長得非常好看,屬於那種甜美恬靜的女孩,也是那種男孩子一看就會喜歡上的女孩。
所以這段在我心裡不自覺升起的名為「莫名其妙的一見鍾情」的東西,就開始慢慢的讓我變得不開心起來。後來的一段日子,我以朋友的身份和他交流著,平時無聊了也時常約他出來吃吃飯聊聊天。
甚至心裡都不敢有絲毫的非分之想。雖然我在心裡也曾有過那麼一絲僥倖,假如他們分手了,我是不是就有機會了。
但是後來,越是這樣相處,我就覺得越痛苦。
我會因為他不回我的消息而糾結一天。
我會因為要不要聯繫他,百般無奈。
我也會因為他發了一條秀恩愛的朋友圈,痛苦難過。
不知道從哪天開始,我好像變成了一個戲精,一個怨婦,我開始發僅他可見的朋友圈,儘管他沒有絲毫回應,我卻在我的世界裡演的如痴如醉。
朋友們都勸我早點放手,畢竟是我喜歡上了一個永遠都不可能喜歡上我的人。可是,只有我自己在一邊勸自己放棄的同時,又一邊假裝若是可以以這樣的方式相處著,是不是有一天我也會有希望了呢?
如此反反覆復難以入眠。
一直到今天,我再次聯繫他。但是我發現他再也不像從前一般會秒回我了。我想他是不是也猜到了我的心思了呢?他會不會有一天發現之後,會感到厭倦感到煩惱呢?
有人說,消息看了不想回,是因為自己當時的情緒和狀態和對方接應不上。就好像去端一碗熱湯,覺得燙手,總得放涼了再喝。
但是往往,放著放著就放過了頭,就放變了味道,便再也沒有端起來喝的慾望了。
3.
所以那一瞬間,我似乎能夠感覺到自己就是那碗迫不及待希望他能夠喝下去的熱湯。然而他對我卻打一開始就沒有端起來喝的慾望。所以與其留著糾結,還不如早點結束這樣無畏的痛苦吧。
所以當下我沒有任何猶豫,我選擇刪掉了他。
你看啊,自尊心太強的人就是這點不好,絕對不能夠容許自己的任何失敗,所以為了避免結束,你拒絕了所有的開始。
我相信,你也曾經有過這樣的體驗吧,刪掉一個自己明明就很喜歡的人。
你刪了他,你不想因為他難過了。
你刪了他,你不想因為他影響你的情緒了。
你刪了他,因為你覺得長痛不如短痛。
刪掉一個人的那一瞬間,一定很難過吧。因為那些人原本和你沒有絲毫的交集,卻在茫茫人海之中,和你產生了一段或深或淺的緣分,有人甚至還幻想過要與那個人攜手走完一生。
可是一個按鈕,一個選擇,一個瞬間的動作,就徹底結束了你們之間的所有愛恨離別。
這個決定一定很痛吧。甚至痛到讓人想要放聲大哭。但是我想說的是,就讓他痛吧。
未來的路還很長,還會有人不斷地給你發送好友申請,也還會有人與你產生一段新的故事,也還會有人替他來好好回應你的熱情。
所以乖乖的,我們收拾好心情,重新開始等待,好嗎?
▽
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※" 請尊重一個姑娘的努力 "
※最後,我把他刪了
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