人際關係的原點—接觸

大學的時候，我和社團的部長聊天。她說：「你還記得那誰嗎，我覺得他挺積極的啊，為什麼就沒留下來呢？」

我：「我沒怎麼跟他打過交道，不太知道原因，但是我從一進社團就知道他不會留下來。」

「啊？怎麼看出來的啊？」

「直覺啊，身為副部，誰留下來誰會走你沒感覺嗎？」

「沒有啊，你有嗎」

好像我從小到大都不太一樣，每次和別人接觸，甚至不用說話，我就能感覺到這個人什麼樣，直覺對我個人而言非常重要，感覺好的話才能不斷地交往下去，感覺不好就會十分抗拒和這個人接觸。

人際關係的開始就是從接觸開始，接觸可能很簡單，也可能是多層次的。一見鍾情可以認為是第一次接觸就認可了對方。一個眼神，一次握手，都可以形成接觸。《Fate/stay night [Unlimited Blade Works]》裡面，大帝說，誰的氣量更配得上「聖杯之王」的封號，用酒杯來問是最清楚不過的了。西方有著「想了解一個人就和他喝酒」的說法，一次喝酒，一次吃飯，都是非常複雜而多層次的接觸。

接觸在人際關係的形成過程中是非常重要的，想要形成良好的人際關係，就必須知道哪些因素會影響正確的接觸，這篇文章講的都是無意識狀態下的行為，主動意識下影響的接觸，可以為你解決一些不必要的接觸。

大致可以分為以下幾個影響接觸的方面：偏離、內攝、投射、反射、融合。下面舉例子詳細說明。

前後問答沒有任何的相關性，這就是偏離。工作中領導誇讚你，這次任務完成的不錯。你回答說：「是嗎，還是有很多不足的。」在無形中你就和領導進行了一次失敗的接觸。你轉移了領導對你的讚賞，做出了負面評價，看起來沒有什麼問題的回答，實際上領導並沒有得到任何相關的信息。偏離可能會讓你無法正確開始一段關係，你會發現自己無論如何也交不到能跟自己對得上的朋友，因為你一直在偏離對方。

古話說，己所不欲，勿施於人。我們從心理學的角度來分析一下，這句話是在說，用自己的標準來衡量別人。在接觸剛發生的時候你用自己固有的模式，直接迴避掉後續的內容，這就是內攝。內攝讓你無法真正了解關係的真實情況，你不想吃榴槤，你知道別人想不想吃榴槤嗎？內攝形成於幼年被迫接受的固定模式，讓你不斷地重複這個模式。

投射是指，在自己不了解對方的情況時，套用第三方的情況來進行定義。比如說，我覺得哪兒哪兒的人都一樣，他們都是騙子，這個人也是那兒的，肯定好不到哪兒去。比如說情侶吵架，你不就是想買包想買衣服嗎，咱們沒那麼多錢。投射會讓你偏離對方的實際情況。

對自己做自己希望對別人做的事，對自己做希望別人對自己做的事，這就是反射。讀起來可能比較繞口，舉個例子就很清楚了。正常接觸都是單向的，反射會形成一個閉環，你想傳達給對方的信息又自己主動返回到了自己身上。某次相親，你為了博得對方的好感，不斷地闡述自身的優點，企圖獲得對方的稱讚，這就是對自己做希望別人對自己做的事。事實上，即使對方真的稱讚了你，你也無法從內心接納、享受別人的讚美，生活中這種人並不少見。

融合是指在接觸發生之後，就迴避分離。比如說，第一次見面，你就和TA迅速熟絡起來，你可能會感覺，怎麼會有這麼和我對路的人呢。但是時間漸漸晚了，該各自回家了，你發現不知道自己該幹什麼，不知道如何道別。融合往往會讓你丟失自我，也很容易讓對方感到窒息。

想開始一段良好的人際關係，就需要避免以上幾種情況。

文章開始提到的直覺，可能你會問直覺真的可信嗎？直覺是潛意識下，大腦深層次運作產生的結果，直覺在人際關係開始的時候尤為準確。

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