抑鬱：你明明看起來一切正常，卻生活在地獄裡

關於抑鬱，在我還沒有親身體會之前，身邊早已有朋友深受抑鬱病之苦，有非常嚴重的，曾經一度因抑鬱導致身心無動力，整天卧床不起，基本生無可戀等死的狀態。

還有稍微輕一點的，每天在固定的某一時間段發反覆發作，由這種狀態所帶來的恐懼，對生活產生了很大影響。

這兩位都是被確診有抑鬱病的，都長期服過葯。

面對這樣的情況，當時我也只有同情，因為自己無親身體會，並不知道如何去安慰，似乎所有的安慰都不能有什麼緩解。

一

我第一次經歷是在一次懷孕失敗後，月子的第三天開始我莫名的發現自己內心沉寂得可怕，全然沒有了前兩天的傷心，痛苦，內心一片空白！

常說的「內心世界」，如果內心真是一片世界，我的顯然是末日狀態，像被大火燒過……或被無情摧毀了，只剩一片灰燼，對任何事情提不起一點點興趣和波瀾。

可是，我對自己的這種狀態卻無比清醒，面對家人和來探望的親戚朋友依然有說有笑，人們看到的是一個無比正常的人，只是沒有人知道表面如此的我，內心已經死了。

那兩天，我生活在恐懼中。因為這完全是一種行屍走肉的狀態，去做的每一件事和每一句話都是勉強而為的，因為內心對一切都已了無興趣。

用一個詞形容：心如死灰。

我想創造這個詞的人一定是體會過這種狀態，因為太貼切了。

最可怕的，是可能以後的人生就要這樣度過了。

這種感覺恐怕沒有體會過的人理解不了，我也很清楚如果說給別人聽，得到的無非是一些觸不到痛癢的安慰如：別胡思亂想了，都是想多了……&*%#￥%……

可是這根本不是所謂「想多了」好嗎！

更不是「胡思亂想」所引起的！

比較起飄渺無虛的「想」，它更像一個實體，因此更難擺脫。

好在這種可怕狀態只維持了大約兩天，從醫院回到家就好多了。

但很快，大約十天左右，每到即將中午的時候，之前那種恐懼和絕望感又會再次出現，每天要停留好幾個小時。

這幾個小時里，意識依然十分清醒，所有想法都很正常，但就是無法接受那些平時認為一切正常的「現實」。

經常感覺絕望和孤獨，經常恐懼。

我對比癥狀在網上查詢，確認自己是產後抑鬱。

得到這個結果，居然輕鬆多了。因為它常見，並且可治癒。

平時正常的時候，我還慶幸自己能親身體會這種抑鬱狀態，不會再對真正的抑鬱病憑空亂猜測。

雖然對自己的狀態如此清楚和對抑鬱有的充分防備，仍然抵不住每天快中午的時候，心開始往下沉，彷彿要沉下到地獄裡去。

我眼睜睜看著自己墜落，身心彷彿都被控制。

二

以前看《靈性的覺醒》，艾克哈特.托爾在書里介紹過「痛苦之身」，它更像是一股有自己意識的能量體，在支配人的情緒和身體反應。

或者說，「痛苦之身」本身就是情緒，但極少有人意識到情緒其實可能是一種獨立的能量，而非真實的自己。

就像有些人在情緒失控的時候會做出一些不可思議的行為，在那個時候他也認為自己是清醒的，但在恢復正常之後才會對自己的行為感到後悔或吃驚。

這難道不是一種控制嗎？極有可能那個情緒並不是自己，自己只是被情緒控制了而已。

如果情緒不是自己，那麼它難道不應該是獨立的能量體嗎？

這種抑鬱大概也是同樣的，只是那是某種比情緒更強大的負面能量。

我沒有過多推敲這種想法的可靠性，就毫不猶豫的開始利用它。因為只有這種認知才會讓自己又充滿了戰鬥意志，最終擺脫了抑鬱的控制。

假如那種狀態下的所有負面和恐懼，都只是被某種負面能量控制後的障眼法，這種障眼法是為了使自己相信而產生絕望感。

那麼如果我不相信它，我便可以救自己。

三

我想起七八年前的一次經歷，那時我已經在學習瑜伽、靜坐和內觀了，因為每天靜坐，覺知情緒越來越敏銳。

我發現每天到下午五點左右的時候，總是會莫名的煩燥，因為當時沒有工作，可能也因此有些焦慮。我把這種煩燥感歸因於自己對沒有工作的焦慮。

因為很規律，終於有一天下午，我決定深入感受下這種煩燥感的來由和始末。

四點半左右，我靜坐在電腦前，還沒有覺得有什麼。

一會功夫，像被什麼一點點滲透了似的，肩背感覺酥酥麻麻的，心裡湧起了一陣陣並越積越多的煩燥，這種煩燥有種一點即燃的特性。

我立即開門出去，剛巧門外有一個三四歲的小孩哭了起來，我立刻有種像點燃了一樣，因為是自己一個人住，不會對什麼發火。如果當時與家人在一起，很容易就會因剛巧一點點小事而產生矛盾和衝突。

後來我發現很多情緒出現之前都有類似的身體徵兆。不管是煩燥，憤怒，恐懼還是抑鬱。

你如果多去練習讓身體安靜，多半都會察覺。但可惜，大多數人察覺不了，因為身體缺乏敏銳度，或由於內心的不平靜。

這段經歷是我從那時起便不再輕易被情緒欺騙的開始。

那麼後來的抑鬱則可以認為是情緒控制的升級。

我發現抑鬱的狀態來臨時更難察覺，它更容易捆綁人，更容易讓人對自己當下那種負面的狀態信以為真，以至於嚴重的時候，會輕生。

四

但抑鬱是怎麼來的呢？

規律不很明顯。

因為直到現在，我還偶爾會有那種狀態出現，雖然它對我的影響已微乎其微，但並不影響它的出現。

比如天冷時，身體虛弱時，下午，或中午。有時是閑著的時候，有時正忙。有時被什麼事情觸發，有時什麼事也沒有。

但無論如何，我不會再讓自己被它欺騙或掌控。

在我的經歷里，認知最重要。認知它對我來說是外來的能量，而並非是真實的自己。

其次是抑鬱到來的時候，我可以什麼事都不做，只靜靜待著感受它，難受就難受著，深入體驗，但不要被它帶著走。

比如除了身體難受，心裡沉重，如果還有什麼莫名的負面思想出現時，就要警惕了，不要被它帶著走，或再加重想法。

停留一段時間，也就過去了。

產後抑鬱一般都會在一段時間後自動就好了。

而有些比較嚴重的抑鬱，比如一天大多數時間，或甚至二十四小時都在抑鬱狀態中，可能需要藥物輔助了。

在藥物輔助緩解的同時，多練練瑜伽，或做運動健身，讓身體動起來，也會有很大緩解。

或者還可以藉助一下宗教，比如佛教，聽一些佛教和正能量歌曲，或放生行善等方法，也會有緩解。

這是我所認識的抑鬱比較嚴重的朋友實踐過的，切實有效。

最最重要的，是不論抑鬱有多嚴重，身體可以痛苦，心理可以沉重，但都不要讓自己被負面的想法所影響了，因為如果僅僅是一種身體癥狀上的疾病，是很有可能痊癒的，但往往很多輕生自殺的，可能是被自己的負面想法害了。

因為身體有自救的本能。

所以人在抑鬱自殺前一定有很多心理掙扎，只是最終那個負面的佔了上風。

END

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