幽默段子：這是我見到過的拍馬屁的最高水平

我：」你開的小轎車，還超載？「老婆：」哪來的廢話，快點！支付寶……「我：」到底怎麼回事啊？「老婆：」老娘買了一件衣服，又看中了一件，購物車超載了！ 「我。。。

上班無聊在玩手機，突然看到老闆過來了，我就匆忙把手機收起來，一不小心把手機掉地上了，我還慌亂中，老闆彎腰幫我把手機撿了起來，然後跟我說了句我這輩子都能記住的話。 他說：沒事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不會說你，沒必要做樣子給我看，我也不喜歡別人只做樣子；今天我是你老闆，說不定哪天我破產，你發達了，我就要給你打工呢？做人實實在在就好……

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前兩天和朋友出去喝酒我們三個人，，一會一朋友說他老婆要來一起吃飯，我們商量這一會算賬的時候都搶著算（裝一逼嘛）我說行，，，吃完算賬了，我說：我來我來。朋友說：我來我來。我說：都別搶你們下次再算。朋友說：那你去吧。。。當時老子就蒙逼了，卧槽滿滿的套路啊！防不勝防啊！

今天女朋友給我說：「我一個人在家裡，躺在床上，好寂寞。」我說，你去看一下恐怖片，這樣你就感覺你房子里不止你一個人了。

說個痴迷武俠的真事，我大大表哥小時候看了射鵰英雄傳(83版的)，然後找了個山洞躲起來修鍊，晚上在洞里點根蠟燭，把山下的人嚇得人心惶惶，以為鬧鬼。好多天後因為偷別人地里的地瓜吃被發現，之後才被我姑逮了回去，打了一頓。

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我媳婦是個吃貨，你們誰也比不上。一天她睡午覺，睡的很熟，旁邊桌子上有半個西瓜，我就過去用勺子吃，勺子挖的時候發出沙沙的聲音，我轉頭看她，她張著嘴~啊~啊，問題是閉著眼睛沒醒啊！於是餵了她幾口，居然睡著都吃了，醒了後問她，她啥都不知道！

帶表妹出去吃東西，她去選冷盤，隱約見她和一個美女聊著什麼，回來後坐到我旁邊，對我說：「哥，剛才那美女問你電話，W信了，我沒告訴她，萬一她過來和咱一起吃怎麼辦！畢竟我點的都是我愛吃的菜。」嗯，你吃吧表妹，多吃點，回家你好有力氣挨揍。。。

當一個男人遇到困難失意的時候，中國女人通常會說：「你真沒有用，你看別的男的，哪裡像你一樣，你真沒出息。」 歐美女人通常會說：「哦，親愛的，事實上你幹得不錯。」 日本女人通常會說：「某某君，請加油。」

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公司聚會KTV唱歌，見到了拍馬屁的最高水平！領導在那裡唱歌，然後一名同事故意給把歌切了，然後領導面色不悅，那同事來了一句：「對不起啊，領導，我還以為是在放原唱沒人唱呢！」。。

小時候看電視，有人掉河裡了。看著那人在水裡拚命撲騰，我給急的眼淚在眼眶打轉，突然靈光一閃，想到司馬光砸缸的故事，如果我把電視砸了那個人是不是就可以順著電視出來了呢？想到這兒我慌忙跑出去撿了塊磚頭…然後我家就成了村裡第一個換上彩色電視機的大戶，同時也一直流傳著某某家有個傻女兒的故事………

小時候去偷別人的桃子吃，由於穿著背心，褲叉，摘了桃子就放背心裡，背心束在褲叉里。桃子滿是毛，事後身上癢死了，還不敢跟家裡人說。那酸爽到現在還記憶猶新！

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