不得不承認，對於大部分人來說，碰到問題的時候，逃避是潛意識裡的第一反應。這似乎可以追溯到原始時期的「生物本能」來解釋，當我們還是「動物」的時候，遇到危險時第一反應是——躲。

最近，各種駭人聽聞的社會事件頻頻曝出，事件所牽涉的主角被大眾輿論推到風口浪尖，卻躲在背後逃避責任、掩蓋事實。對於這些社會話題，我們本可以選擇當一個「吃瓜群眾」，但現如今越來越多的人選擇站出來發聲，包括自己生活中的一些逃避的事情，也鼓起勇氣去面對。

Lens針對「逃避」這個話題，向讀者做了一次徵集，看看有多少人克服了逃避的本性，勇敢地去面對一件事情。

三哥

談到逃避，我不知道這是不是在逃避，我爸因病去世一年多，我發現我總是在逃避很多關於父親這個話題的所有事，比如朋友談論起KTV唱《父親》，又或者談到別人家的父親的時候我總會沒話說，甚至轉移話題，看到的電視或者視頻是關於父親的都想快進，不然就直接關了。我不知道自己在逃避什麼，也不知道什麼時候才能勇敢面對。

小肚說好要酷一點

發現自己同性戀以後其實糾結了好長好長時間吧。但是後來還是決定坦然面對，活得真實一點，熟悉的朋友同學也都知道了。這樣我覺得輕鬆多了。

不囿。

被形勢逼著做了幾次決定之後，發現其實硬著頭皮做下去也是可以把事情完成的，在那之後基本上就不怎麼逃避了。

高中同學

初一到現在十二年，從逃避作業開始，我逃避學習、逃避工作、逃避生活、逃避一切，可以說是什麼東西我覺得它重要，我就選擇逃避它，雖然外人看起來我甚至是光鮮的，但是我知道，其實自己真的糟透了。

改變是從去年開始，因緣巧合之下我突然成了一個人的粉絲，並被這種情感驅使觀察他的生活——一個與我無關、甚至與我徹底相反的他者的生活。然後我忽然意識到，生活沒有我想像的那麼難，日復一日地完成無聊的日常瑣事並不是生活給我的折磨，而是一種解答。

最近過了二十五歲生日，這一年裡生活給了我答案，就是直面它。直面它，我很開心。

jasmine wang

每天晚上，回家的路途中還是很害怕，縱然我已經編織了無數個自嗨的理由去哄自己忘記膽怯。

佩茵

餘光恐懼症好幾年了，無論是面對還是逃避，感覺好像都沒差別了，恐懼感已經漸漸淡化了。

對方正在輸入......

小時候去同學家玩，客廳里突然傳來她父母吵架的聲音，越吵越凶，後來打了起來，還把東西摔倒地上。我們兩個在房間里，沒有走出房間的勇氣，她不做聲地哭著，手口發白，手發涼。直到客廳沒有動靜了，我才匆匆告辭……有很長一段時間，我都不敢去別人家玩兒，最近看到對劉鑫的口誅筆伐，就好像看到當年手足無措的我……也許這麼多年過去了，還是沒有能力處理這樣子的事情。

糯米糯米

自己從小就很怕蟲子，各種蟲子，不想讓這個成為我的弱點，很想去克服這種恐懼，就去把法布爾的《昆蟲記》全部讀完，還去書店把百科書上所有的節肢動物全都逼著自己看一遍，結果發現恐蟲症越來越嚴重，一想起那些毛毛的腿，密密麻麻的複眼，心裡就噁心一萬遍，全身起雞皮疙瘩，到現在還沒克服。

Graceforget

勇敢地面對別人對自己的不喜歡 ，從一開始的鼻涕蟲變成了朋友依賴的那個人。

匿名

我逃避過許多問題，我最近經常在想我會不會就是那個劉鑫，我高中的時候被揍，我朋友也為了維護我，然後我看著他和別人吵架，我退縮了，後來我對別人一直沒有說實話，我只是反覆哭，後來我們絕交了。

從那以後我再也不會和別人起爭執，所有事情我都會認錯，到任何場合我都會努力把自己隱藏起來，怕自己因為某一句話某一個行為會引起爭執，給我的朋友帶來麻煩……而且從那以後我特別怕自己給別人添麻煩，看到這條內容的時候，我轉載到朋友圈說了一句對不起，希望我那個朋友看到。

Kelper

前天晚上她打來電話，曾經我們是最好的朋友，但漸漸地我無法忍受她對我太過依賴，向我傾訴了太多負面的情感。我本不是她心中的那種「life mentor」的形象，我也不懂怎樣安慰別人。和她在一起久了，我慢慢也變得抑鬱。但我不知怎樣合適地告訴她，所以只好選擇一點一點逃避她。

她當然是能察覺出來的。暑假時，她因為我沒有及時回復她消息而刪了我好友，我沒有挽留。後來她又聯繫上我，語氣里滿是理直氣壯和委屈。

我真的覺得很累了，鼓足勇氣跟她說清楚，她說你曾經那麼溫暖為什麼會這樣？我沒有告訴她那時我父母剛離異，我媽一個人帶著我，家裡給我的壓力很大，我沒辦法每天不顧作業陪她逛操場，聽她的感慨、聽她對世界不公平的抱怨、聽她談自己的內心世界……我只想好好認真地學習不讓我媽失望。我只是在電話里淡淡地笑笑……

嗯...最後應該是兩不相欠了吧，不會有交集的人生也挺好的。我也要學著遠離負能量源，如果當初的你沒有那麼耀眼地吸引我，如果後來的你沒有那麼頑固地糾纏在自己的想法里，事情又何至於此。

露申辛夷

逃避成癮，一邊自卑著一邊看不起所有人。

葉子

還一直在逃避沒有勇氣去面對……前幾天朋友結婚，他是伴郎。朋友一直攛掇我，說給我創造了機會，等我好消息，讓我跟他好好聊聊，我說我不行。他們都說我讓我不要慫，但我覺得現在不合適，等等吧。

那晚莫名覺得我們竟處得像兄弟一樣。到了酒店，正好兩張床，各自洗臉刷牙，說了會兒話，然後刷手機，睡覺。第二天我醒來時他還在睡，他已經好幾天沒好好休息了。後來等他醒來，吃過午飯，我送他離開。到了車站，最後送他進去，過安檢只能持票進。

「等會兒再進去吧。」

「我東西都過去了。」

「拿回來！」

那一刻心裡兵荒馬亂，所有的思緒隨著淚嘩嘩流下來。

靚靚

逃避永遠解決不了問題，只會讓問題越來越糟糕，處理問題的唯一辦法就是面對問題然後解決它。

匿名

和女朋友在一起五年了，從大學一直到研究生到現在已經開始工作，她是個很低調的女生，從來不會當著外人的面和我有近距離的接觸。這點其實讓我挺鬱悶的，搞得有些朋友甚至不知道我和她在一起。有一次一個剛認識的女生有刻意接近我，是我喜歡的類型，她跟我表白我也沒有直接拒絕她，還經常跟她出去玩，也經常和她聊天，算是在搞曖昧吧。

我承認我是個渣男，那段時間確實是精神出軌了。後來那個女生有點察覺到了我有女朋友，她就突然和我拉開了距離，一下子關係變得很尷尬，不過她的疏遠也讓我沒有一錯再錯下去。我好好反省了自己的所作所為，鼓起勇氣給女朋友說了，求得原諒，並保證以後不再有這種事情發生。那晚我們聊了很久，把之前積攢的問題全都拿出來說清楚。想要不再逃避最先要做的就是承認自己的錯誤，只有看清了這點才能去好好地面對。

lisa

大概就是要到遍體鱗傷的時候才會硬著頭皮往前走吧。

管

對於一個愛無能來說，每次發現要喜歡上對方的時候就會本能逃跑。

匿名

12歲的時候半夜醒來發現我姐夫在摸我的身體甚至讓我的手去握住他的器官，我試著翻身但無用，他把那東西碰我的下體，我都不敢出聲。

回到家裡不敢跟父母說，現在大概十年了，自殘過暴食過抑鬱過，今年22歲了才敢跟父母說，可是有什麼用，又沒有證據證明，而這一切明明知道是自己姐姐放任才有的。每次去她家，她都要讓我跟姐夫睡在一起，後來姐姐離婚了，有了新的家庭，當我媽跟她討說法時，開始她說會負責，後來死都不肯承認。

直到現在還會時常做噩夢，不知道什麼時候會好。如果當時我不逃避及時坦白及時治療，現在會好一些么？就能通過法律懲罰他么？我不知道。

長大之後發現自己太難走出來，最近有去看心理醫生，醫生姐姐說我做的很好，努力讀書努力運動認真生活，我在用越來越輕的自我傷害好讓自己感受到自己還有活著的希望。我相信自己能慢慢的恢復起來，能慢慢開始跟人相處，以後也能結婚，有自己的家庭。

不知道什麼時候能真正放下，但是偶爾做噩夢是我唯一沒有辦法控制住的。現在我離開了自己的家鄉，不想回去，似乎除了醫生姐姐沒有人能夠理解我全部的心情，但是我會好好的活下去，因為我知道一定還有有很多像我這樣的女生，希望她們也能好好地走下去。

匿名

三歲時父母離婚，父親給我找了繼父，她以為找一個年紀大很多的男人就不會發生性侵繼女的事情，但還是發生了。從小學二三年級開始一直到高中，平均每周會被他猥褻四五次，一直沒敢給母親講。之所以結束，是因為家裡發生變故，他們兩個人分開了。借著高考前要好好迎接考試的契機，我終於向母親坦白，當時哭到難以自己，哭完就像死了一回一樣。

曾經想過告他，讓他受到制裁，但是事情已經有些久遠，無法取證，受到過的傷害永遠不會被抹去，母親和他斷了聯繫之後這事情也就不了了之了。如果能早些面對，是不是一切都會不一樣呢？我現在把這件事情講出來，算是一種解脫，也算是給自己一個交代，和過去的自己告別，以後要好好地面對生活。

願所有的小女孩都能快樂純真地長大。

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圖片來自於電影劇照及網路，版權歸原作者所有

整理編輯：RUI

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