戀愛心理學：吃醋不是因為我們愛的卑微

心理學家說：

嫉妒就像是一個「殺手」，一段親密關係的結束往往都是因為嫉妒。

為保安全，我們或許應該了解一下嫉妒。

在親密關係中，人們喜歡將嫉妒解讀為「吃醋」，所以，若喜歡你可以用吃醋來代替嫉妒。

不知為何想要配上他們

想像一下

蘇珊和男朋友一起參加了某個派對，在派對上，有女孩對蘇珊的男朋友表現出好感，而蘇珊男友沒有拒絕反而微笑著與她互動。

對此，蘇珊非常生氣。

有可能，蘇珊會選擇，撅著嘴離開，並以此來懲罰男朋友對別的女生感興趣（但其實這樣做並沒有什麼用，只會讓她的男朋友感到困惑）。

也有可能，蘇珊會質問男朋友，她是否還有吸引力？他是否已經對她厭倦了？他是否還愛她？起初，男朋友當然會向她保證只愛她，但是隨著蘇珊沒完沒了的糾結此事，男朋友也會開始想，為什麼她會這麼沒有安全感？或許她並不適合他。

最後的結果可能是，蘇珊對男友怒吼：「為什麼你不和她回家，很明顯，你想要去。」

這種類型的嫉妒果然會導致一段戀情的結束。

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那麼嫉妒到底是什麼東西呢？我們該如何理解它，又該如何與它相處？

關於嫉妒的N種解釋：

一種觀點認為：嫉妒其實是帶有某種憤怒和焦慮情緒的擔憂。

當我們感到嫉妒時，我們會擔心另一半覺得別人更有吸引力，擔心他們會離開。且嫉妒會使得我們更加主觀，更負面的解讀他人，如「她打扮得漂亮是為了勾引其他男人。」

雖然在不同的文化中，人們嫉妒的原因各自不同。

但是，嫉妒是具有普遍性的一種情緒。

第二種觀點認為：嫉妒是維護切身利益的一種方式。

進化心理學家David Buss在《危險的激情》一書中寫到，

從進化角度分析，嫉妒已經演變成一種維護我們利益的機能。

畢竟，在我們的祖先中，只有那些能夠趕走競爭對手的人，才有可能讓他們的基因得到遺傳。的確，入侵的雄性（無論是獅子或是人類）會殺了被趕跑的那些熊性的幼崽或者孩子。因為嫉妒，這些雄性不能讓其他雄性的後代存活。

第三種觀點：嫉妒是高自尊的反應。

一些心理學家尤其是精神分析學家，會將嫉妒看作是一種深層次的不安全感和人格缺陷。

而更多的心理學則認為，嫉妒是一種正常的情緒反應。

如果告訴人們「因為嫉妒，你就是神經質」或者「因為嫉妒，你就是低自尊者」，這是不行的。

事實上，在某些情況下，嫉妒可能反映出更高程度的自尊：「我不能允許自己受到這樣的對待。」之所以嫉妒是因為自尊受到衝擊。

綜上所述，嫉妒，並不能代表我們愛的卑微。它，或許是只是在維護自身利益。

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區分嫉妒感覺與嫉妒行為

內心感受到憤怒，與在行動上意氣用事是不一樣的。

同樣的，內心感受到嫉妒，與以嫉妒行事也是有區別的。

現實中，親密關係更可能是由於嫉妒行為而被破壞—比如持續不斷的指責、辱罵、懲罰等。

當你意識到自己感到嫉妒時，停下來，然後對自己說：「我知道我有嫉妒心，但我不必採取行動。」

因為想像和現實是不同的。

嫉妒可能會讓你覺得伴侶對其他人感興趣，但這並不意味著他真的是這樣。

因此，你可以覺察並接納自己嫉妒的感受，但是不能因為這種感受就要魯莽的採取行動。

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如何與嫉妒相處

?認識到，不確定性是每一種關係的一部分。

就像許多煩惱一樣，嫉妒尋求的是確定性。

如，「我想確定他對她不感興趣」或者「我想確定我們不會分手」。

有些人甚至會為了得到確定性而製造危機。

「在她和我分手之前，我先和她斷絕關係。」

但是，不確定性才是生活的一部分，我們必須學著接納它。

你永遠不知道，你的伴侶會不會拒絕你或者何時拒絕你。

但是如果你經常指責、提要求或者懲罰，那很可能就會實現分手預言。

?檢視你自己關於親密關係的假設。

人的嫉妒中往往充斥著許多關於親密關係的不切實際的想法。

這些想法可能包括：他/她的前任對你們的關係是一種威脅；你的另一半對別人不能有任何吸引力；你可以迫使你的另一半只愛你一個等等。

有時候，你關於親密關係的設想，會受到童年經驗及過去經驗的影響。

如果你的爸爸因為其他女人而離開了你媽媽，你會更加相信，這種事也會發生在你身上；或者你可能在以往的一段戀情中遭遇過背叛，然後也會認為目前的關係會重演這一切。

為了避免破壞親密關係，我們需要覺察到自己在親密關係中那些不切實際的想法。

?使用有效的人際關係技巧。

依靠表達嫉妒感受和發生嫉妒行為，來確保你的親密關係是安全的，這幾乎不可能。

我們應該盡量使用一些人際交往的技巧。

這包括給對方更多的回報—「讓你的伴侶做積極的事情」，相互讚美，計劃好彼此的積極體驗，盡量避免批評、挖苦、標籤和輕蔑。

學習如何分擔責任、解決問題，使用「相互解決問題的技巧」，通過建立一個「積極的、愉快的行為清單」來建立彼此的「快樂時光」。

例如，你可以說：「讓我們在一周里設立一天你的快樂日，一天我的快樂日；在這兩天里，我們要做一些讓彼此開心的事情。」並且列出你想要從對方那裡得到的：「我喜歡足底按摩，與我討論我的工作、一起做飯、去公園散步等等。」

嫉妒很少讓關係更安全。

積極的行為實踐，往往是一個更好的選擇。

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參考文獻：

jealousy Is a Killer: How to Break Free from Your Jealousy.Robert L. Leahy Ph.D. Psychology Today .Posted May 19, 2008

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