陳思誠出軌,佟麗婭還應該挺他嗎?
陳思誠出軌了,還是同時跟兩個女性開房。媒體緊接著爆料,說陳思誠出軌的對象遠不只這幾個。有一次是剛結婚時,在佟麗婭外出拍戲期間發生的。還有一次,是在佟麗婭懷孕期間發生的。
面對如此頻繁的出軌,佟麗婭是什麼態度呢?在之前的一次出軌事件中,她發微博力挺陳思誠,說「獅子女馭夫有高招,吃飯見人必報告」。就這樣為陳思誠澄清,把大事化小。她也曾經在採訪中表示:對她來說「回家就好」。
這次出軌她還未表態,但有網友猜測說:佟麗婭還會出來挺他。還有人指出:娛樂圈很奇怪,男方出軌都不會離,馬伊琍楊冪謝杏芳都是如此,甚至整個中國大都如此。
那麼,丈夫出軌了,妻子究竟應該怎麼應對呢?是忍辱負重,還是說離就離,乾脆決絕?美國著名心理醫師和講師亨利·克勞德博士,在《過猶不及》一書中,提出了夫妻應當遵行的5條婚姻定律,對今天的我們有很多啟發。讓我們一起來看看,這5條定律都是什麼吧!
因果律
很多時候,婚姻的一方失去控制了,卻沒有受到這行為後果的懲罰。比如:丈夫向妻子大吼大叫了,妻子卻試著更有愛心。對他來說,壞事(大吼大叫)竟然產生了好的結果(一個更有愛心的妻子)。或是,一個妻子老是亂花錢,卻由她的丈夫替她付代價,他得找個兼差來應付那些堆積如山的賬單。
要解決這類問題,需要遵循自然結果的法則——因果律。身為妻子的要對那過於嚴苛的丈夫表示:如果他再那樣責罵她,她會到另一個房間去,等到他能夠用理性的態度與她解決問題。但是,她可以這樣對他說:「除了有協談輔導人員在場,我再也不願單獨與你談論這問題了。」或「如果你再這樣嘶吼亂叫的話,我今晚就要到朋友家去住。」對付那位花錢不知節制的妻子,做丈夫的必須把他妻子的信用卡全部取消,或要她找第二個工作,自己付賬單。這些人都需要讓失去控制的配偶自己親嘗惡果才行。
責任律
屈服於對方的要求與控制性行為,就是為對方擔負他們發怒、鬧脾氣、失望的責任;在婚姻當中,這些只會損害彼此的愛罷了。當我們看到壞的事情發生,就應該藉此面對邪惡,使我們所愛的人看見他們自己的責任,而不是我們為他們負責或設法拯救他們。唯有這樣才是真正愛我們的配偶與維護婚姻。最負責的行為往往都是最難實行的。
能力律
我們已經看到:想要改變別人,基本上,我們是無能為力。一個啰嗦埋怨的配偶,只會使問題繼續存在。接受他就是那樣的人,尊重他選擇要那樣做,然後讓他自己去品嘗後果,應該是比較好的方法。當我們如此行,就是發揮我們真正擁有的力量。比如,與其說「停止對我吼叫,你必須對我好一點」,不如說「你盡可以選擇繼續大吼大叫,但如果你再這樣下去,我是不會留在這裡了,我會選擇離開」。這就是放棄控制別人,而將你真正擁有的力量發揮在你自己身上。
評估律
記住,界線問題所對付的永遠是你自己,不是別人。你不能要求自己的配偶必須做什麼,甚至不能要求對方一定得尊重你的界線。你設界線是在表明到底什麼事情你會做,又什麼事情你不會做。只有這種界線才有辦法強制執行,因為你確實可以控制自己。不要把設立界線當成控制配偶的一個新途徑,事實正好相反,你必須放棄控制你的配偶而開始愛他。你必須允許對方為他自己的行為負責。
顯露律
在婚姻當中,將你的界線顯露出來特別重要。負面的界線,比如感情退縮、三角關係、鬧脾氣、搞外遇、消極侵犯性的行為,對人與人的關係都很有破壞性。用消極的方式來顯示別人無法控制你,必永遠不能產生親密的關係,永遠無法使對方了解你是怎樣一個人,只是讓彼此更為疏遠罷了。
界線首先必須以語言溝通,然後以行動表示。界線必須明確,不必自覺虧欠。比如,你要直接與你的配偶正視衝突,清清楚楚說出「不」。不要消極地抗拒,不要鬧脾氣,不要感情退縮。要懂得說些像是「你那樣做會讓我很不舒服;我不要;我不想」之類的話。
總而言之,在婚姻中設立界線是很重要的事。如果對方出軌了,不要為他擔責任,而是讓他為自己的行為負責,這才是愛的表示。在表達界線時,不要退縮,也不要鬧脾氣,只要誠實地告訴對方你的選擇。這需要付出代價,卻是通往真實的家庭幸福的唯一方法。
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