好的關係是：用心用情不用力

近日在鄧婕六十歲生日宴上，我們看到了為愛妻一手操辦宴會的張國立，還有他大段的愛情告白，聞者皆為之動容。張國立說：「因為愛你，懂得了如何給自己的生命灌注永不衰竭的激情，並用激情重塑自己的靈魂……我能做的就是用我的愛陪伴著你。」

在他們的愛情故事裡，我們看不到某些娛樂圈夫妻那樣的誇張甚至作秀，他們的恩愛在相互的成全里、在彼此的眉眼稍、更在安靜溫暖的用心陪伴中。

用心用情不著力的態度，這應該就是白頭到老，相濡以沫的秘訣吧。不用力，對於一段好的關係來說，是有多麼的重要。

（這一切的幸福，隔著三十年的照片，都能看到它對一個女人的意義）

你用力做的事情，

真的是別人需要的嗎？

我的一位朋友跟我說，在學習了如何用正確的方法進行夫妻溝通後，她給自己定了很多嚴厲的指標。

比如：我今天要陪老公說話30分鐘以上；我要誇老公10遍以上；夫妻要保證早晚八分鐘的有愛的語言的互動。

然後每天忙於去跟蹤這些指標的完成情況，然後就陷入了新一輪的焦慮：

因為很多指標沒有完成，自己就感覺沒有改變，增加了挫折感。  

另一個朋友緊接著分享了她的心得：她發現自己曾經很長時間都對母親處於對抗的狀態，現在終於放下對抗，想起母親也不容易，於是就想做些事情讓母親高興。她為母親添置衣服、帶她旅遊、帶她享受美食，發現母親一陷入低落的情緒，馬上想出好多方法逗母親高興。

但似乎一切都很徒然，母親依然不快樂，她總感覺是母親還沒有放下曾經的事情，而隱隱內疚。

直到有一天，她的母親在聽完女兒跟她說的笑話後，溫柔地對女兒說：「孩子，我這個人一輩子都不怎麼快樂。我知道你在努力地讓我快樂，可是我做不到。我還是習慣我本來的生活，我沒辦法享受那麼好的東西。只有原來的樣子，我才覺得踏實。」

在那一刻她突然明白了：

其實自己這麼用力做那些事，只是自己執著的證明給別人看，從而讓自己感覺好些，卻沒有看見對方真正的需要。

太用力的愛，

反而會增加彼此的壓力

當我們懂得向內看時，很容易進入一種狀態：唉呀，我這麼不好，我要好好改自己！於是，就產生了一個有趣的現象：

以前我很用力地犯錯，現在我很用力的改錯！

我們從小被教育做什麼事都要「努力」，哪怕自己已經堅持不住的時候，還要再堅持一分鐘衝破自己的局限才是唯一正確的行為。

我們也用實際行為應證了這一點，努力得來的才是最踏實的，唯有努力才可能出人頭地。看看我們的房子、車子，哪樣不是這樣來的。於是我們也努力的去對待愛情、婚姻和親情。

可是，這回，我們卻碰壁了。

當我們在與情感相關的領域使用我們慣用的「努力」模式時，當我們越用力時，我們就越失望。

我們發現太用力的愛，不僅讓自己很累，也讓對方很累。

人只有在遇到困難被彈回來時，才會反思「自我」這樣東西。於是，我們去尋找解藥，「我」到底哪兒錯了？

幸運的是，現在各路心靈成長的書籍和課程貨源充足，很多朋友找到了答案： 

原來我的親密關係不好是因為沿用了媽媽對待爸爸的不良模式；

原來我對媽媽還懷有那麼多的憤怒，自己卻一直沒有看到；

我要學著和媽媽和解，接受她的局限性，走我自己人生的道路。

這些都屬於意識層面的認知，當我們只將認知停留在大腦，我們身體所表現出的行為可能還未能跟上，身體只是簡單的接受到一個指令：「哦，要多和媽媽溝通。」

於是，身體仍在原來的衝力下向右轉舵180度，全速前進！

殊不知，原來的錯就錯在「太用力」！

除了自己，你改變不了任何人

我們內在仍然像個孩子一樣以為努力就可能得到相應的回報，當碰壁後也認為，以前只是方向錯了，我只要調準方向繼續努力就是了。

更要命的是，我們有些人急於求成，還要用雙倍、三倍的力量去彌補。但原來的錯誤里，其實就包括了方向和力度。我們在正確的方向用加倍的力度，不但無意中抬高了自己對結果的預期，也給對方造成了壓力。

因為我們的努力，在對方看來依然是：

你想改變我。

這個改變下面，有很多的不接納，即使對方知道是你在彌補曾經的錯誤，也不願意看到你不接納現在的現狀和他本來的樣子。

如果沒有覺知，我們很難把這樣的用力停下來。因為人越用力，就越想得到及時的良好刺激。在錯誤的道路上改變一下航道，就會當下收到正向的反饋。

原來天天對老公罵罵咧咧，但一下子責罵變成了欣賞和肯定，老公對你的態度當然一下子溫柔起來。但也就是因為這樣，也間接提高了對正刺激的需求，跟上癮一樣，我想要一個更溫柔的老公，所以，我要拚命的誇他。

但加速度卻得不到期望的結果。對方似乎理所當然，甚至有點煩了，兩人的關係似乎又陷入了原來的疏離里。於是，糾結、恐慌就變成了太用力的副產品。不但沒有得到原有的效果，甚至反而更糟。

不想要改變對方、不過份執著形式、不過度追求結果。這是維護好關係的不用力法則。

真正好的感情，從來不是靠我們用力得到的

那在正確的道路上，我們又應該用怎樣正確的方式呢？

我們在日常與伴侶交流時，可以先放下自己的評判心，全身心傾聽對方的言語。

他說這句話的感受是什麼，這個感受下帶著他怎樣的信念，那他又基於怎樣的需求說這句話的？也就是說，我們帶著一顆心去真誠的與對方溝通。

很多夫妻都會跟我說，「他（她）吵架的時候什麼惡毒的話都說得出！」你覺得他惡毒，可能很多時候就是因為我們沒有用心去傾聽對方。

我們每個人在應激的環境下，都會說出很多過激的話，一方面讓自己過嘴癮，一方面也是一種自我保護，

明明知道我的伴侶的痛點在哪裡，我就有本事說出一些話精確點到對方的穴位上。

這是什麼行為呢？這只是我們在防禦自己的脆弱而已。也就是在表達：我比你狠，所以你別再來欺侮我了。  

這個方法，我們的伴侶也會。如果你是一個夠用心的伴侶，你能夠聽出他在表達這些攻擊性的話時，他內在是有多脆弱，而不是像他一樣，以其人之道還至其人之身。

當你不執著於表面的文字，能夠穿透他的防禦，看見他的脆弱，那時，我們就具備了同理心。

心理學上把感同身受、並可以重複出對方感受的能力，叫做

共情。

共情是最好的體現用情不用力的方法。

如果你下班回家跟你的伴侶傾訴你在工作中的苦惱時，他如何回應你呢？

「這有什麼呀，這很正常！你別這麼脆弱嘛。」

「具體怎麼回事啊？他怎麼說你了？你當時為什麼這麼回答啊？你怎麼不辯解啊？」

「不理他不就完了嗎？犯不著跟他們計較。」

「工作就是這樣的，哪有什麼一帆風順，你也要學會看開一些！」

我相信以上任何一個回復，都會令你很心塞吧。為什麼呢？因為對方不是在扮演專家就只是在八卦打聽，這些回答讓我感覺，我真正的感受他看不見，他不懂我，他也理解不了我。久而久之，我就不願意跟他再分享我心裡的事。

親愛的，那你在生活中會這樣做嗎？

我們看著好像很用力的在幫助對方解決問題，但對方需要的恰恰不是你的用力。如果這時只是簡單而溫暖的說一句：「遇到這樣的事，你心裡一定很憋屈吧？」既不顯得要用力教導對方，又讀取了對方的感受，讓對方感覺你真得很懂他。那你們的關係能不好嗎？

一杯茶、一盞燈、一個擁抱、一句輕聲問候。都不需要我們多大的力氣，卻無一不滲透著我們濃濃的深情。

愛情和親情，應該是我們在這個世界上最珍視的感情，也正因為我們的珍視，從而給了它們很多的壓力和過重的期待從而得到徒勞的失望。

輕鬆些吧，真正好的感情，從來不是靠我們用力得到的，好的關係也只需要我們輕鬆的用心用情即可。  

 ···

作者 | 周麗瑗，張德芬空間簽約作家，國家二級心理諮詢師，二級婚姻家庭諮詢師，親密關係輔導專家。微信公眾號：周麗瑗親密關係學。新書《親密關係，在愛中找回自己》熱賣中。

插圖 | 電影《朱諾》

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！