我現在在南京
其實，我的人生也不值得一說，我想，這點你一定比我更清楚。
昨天，去了朋友的畫廊。
現成的紙，現成的毛筆。
開始一遍又一遍的寫著《心經》，寫了很多遍，越寫，越浮躁。越不喜歡自己的每個字，心中湧起了物哀之感，幽玄之思。
我的手，找不到我的字了。
也明白，自己在這方面，確實是沒有天分的一個人。
寫，幾百遍的寫，
今天終於寫出一幅自己最滿意的。
為什麼滿意呢，不因為他寫最漂亮，而因為，我寫的時候，是偏頭疼發作最厲害的時候。
我有時覺得我這個留言板，就是一間廟，我呢，自然是廟裡的菩薩。
別人來求什麼啊，我都答應，也只是答應，事實上卻什麼也不去做。
菩薩不欠人什麼，人並不該向菩薩求什麼。
菩薩也不向人求什麼，人自然也不欠菩薩什麼。
無量佛，佛無量。
佛本是眾生，眾生何必成佛。
你說我是執拗的人，寫著執拗的字。
也對。
姑娘既然如此說，自然有姑娘的道理。
就像姑娘這麼多年沒有男朋友，自然也有沒有男朋友的道理。
爭論這些，大抵無味。
至於心經么，誰來抄都是一樣，它既然有了，總是要有人去抄的，好人也抄，壞人也抄，佛祖不因為是好人，便加倍好，也不因是壞人，便不度化。
我未必有親佛祖的心。
佛祖卻自有哀憐我的意。
真是拿他老人家一點脾氣也沒有啊。
所以說，死人，也不是那麼好得罪的。
你知道，你會說什麼，你將說什麼——心經是用來悟的，不是用來抄的，看來你還是沒有佛緣！
呵呵。
你悟你的，我抄我的。
我知道佛祖一直喜歡我。正如他也知道——我一向不喜歡他。
這是沒有辦法的事情。
然而這會，我想對你說些什麼呢？
你在找王威了，在找隨便的一個了，似乎是那麼的容易，其實，那一個，都不是你心底的那個王威。人都是那麼的固執。就像金庸在《白馬嘯西風》裡頭說——那些都是很好很好的，但是，我不喜歡。
我是個讀書讀到糞坑裡去的人，按照了莊子的說法，那就是「道在溺中」。呵呵
嗨！莊子肯定不會在乎我提起他的，你卻那麼在乎，實在是在乎的莫名其妙，因此，我都不好意思承認，雖然你那麼的嚴肅，看到這裡，我竟然笑了起來。
我說什麼，其實並不重要，也許重要在於你想起了什麼。這話，雖說是王威說的，然而莊子、如來、耶穌想來都是要在過去世奉行的。
大致而言，我不喜歡太絕對的話，太絕對的人。會可憐他們思想的貧乏而導致的無助感。
我的牙齒慢慢的變黃，抽太多煙的緣故，日積日漸，但是沒有辦法，只能這樣。
在書里，我可以輕易隨意的撫摸著別人的傷口的時候，然後，自己的心情就稍微好上了一些。
沒有辦法，人總是這樣，都是這樣——要把自己的快樂建立在別人的痛苦上。
你到了這裡，我這裡，並沒有人用槍指著你的頭，你可以來，也可以不來的。
我對任何人的態度都一樣——
來，歡迎。
去，歡送。
你所謂的痛快與不痛快，全是心照，全是自找的。
我只能說，當你連不痛快都要來找我，更不用說別的了。
今天天氣很冷，便是坐著，寒氣也一直從腳底下冒上。
你說我的字太多了，寫的那麼多，看不完。
那就一直看下去吧。
我可能明年四月回北京吧。
過去了，就看看你嫁人了沒啊。
我現在在南京。
走走而已。沒想太多。所謂六朝金粉地，去看看秦淮水，摸一摸白門柳，再登一登石頭城，也算不辜負這青山綠水。
其實心意暗淡，也是說說而已。
剛剛去吃飯，從我們小島上的電視台上，聽到……東山人民很生氣，後果很嚴重……
原來以為家鄉至少是個世外桃源。
嗨，人間本無一寸凈土。自從有了人之後，那來凈土。
※有些聲音從從天上掉下來了
※我只是不想被摧毀
※早年，我寫過很多的愛情小說
※俄國末代公主真的逃過了處決？
※聊聊電影《二十二》——中國人該如何面對慰安婦這個問題？
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