哈-哈-哈-哈-笑-死-我-了

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哈-哈-哈-哈-笑-死-我-了

人的一生會遇到兩個人，一個驚艷了時光，一個溫柔了歲月。既然不能做溫柔你歲月的人，我便要驚艷你的時光。

談情說愛太多，你以為我都是假的，因為沒有進入你內心的，都是你所反感的我。都說現在的你，需要快樂，那月考君就來給你講笑話，不做馴服你的人，因為你要馴服一個人，就要冒著掉眼淚的危險，和你們在夜晚聊聊天不孤單，為什麼要你掉眼淚那。

從今以後，我們沒有眼淚滿面，只有樂上心頭。

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伸手不見五指的小巷子里，正值花季之年的少女被持刀歹徒脅迫脫衣服。少女無奈脫掉毛衣，心想著下面就該脫內衣了，不料歹徒又說穿上。少女不解，但還是把毛衣穿上。如此反覆百次少女哭著問他「你到底想怎樣？」歹徒沉默片刻後說別說話，你看靜電多美。

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有次去看黃貫中微博，有個傻逼給他評了一句:我好喜歡你寫的西遊記 。

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在酒店吃飯問老闆WIFI密碼，老闆說LYP82NLF, 我說這好難記，老闆笑答「來一瓶82年拉菲，好記!」 我一邊念「來一瓶82年拉菲」，一邊輸密碼剛輸完，服務員問能打開了嗎？我說能打開了。只聽「嘭」 的一聲，服務員笑著說：「您的82年的拉菲，三萬二千元，已替您打開了，謝謝！」瞬間千萬頭草泥馬奔騰而過。

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今天在樓下碰到了一個百年老人，看他一個人在那孤獨的坐著，就上去問：「大爺，你為什麼不去和門口那些大爺去下象棋呢？」結果那大爺說：「跟那些六七十歲的小屁孩有啥好玩的！

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懷念學生時代宿舍生活。那時男生宿舍確實髒亂差，不洗襪子的不在少數，慢慢發現不洗襪子有如下幾個境界，一是襪子穿硬了可以立起來，二是襪子扔出去可以黏牆上，最猛的是隔壁一個哥，放假前沒洗襪子放假回來居然裡面長了一個小蘑菇。後來他在學校火了，被尊稱無土栽培哥。

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一哥們早晨上班，沒吃早飯就買個烤地瓜，順手揣屁股兜里。公交車來了，這哥們趕緊上車找個空位坐下，這時只聽一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的地瓜瓤從屁股擠了出去，還微微的冒著熱氣…全車人都沸騰了，這哥們想用行動證明這不是屎，趕緊抓了一把放進嘴裡，結果連走過來看情況的司機都吐了。

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讀書的時候有一次上台詩朗誦，一激動開口:祖國啊！我是你的母親。

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那天和一哥們在路上走 ，突然前面一個女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴髒話，跟鬼上身一樣..... 哥們神色慌張地拉著我說快走快走，我還以為是遇到個神經病呢，等走遠了，哥們氣喘吁吁的說，剛才彈煙頭兒沒注意，好像彈她脖子里去了..

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記得有次中午和同桌去食堂吃飯，一不小心咬舌頭上了。 我:啊！ 同桌:怎麼了啊？我疼的實在說不出話，指了指桌子上的飯，又指了指我嘴，往地下吐了點血……這貨當時居然大喊道:大家都別他媽吃了！菜里有毒！！。。。。當時嚇得我把嘴裡的飯噴了他一臉

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今天帶兒子去參加同事的婚禮，席間他跟其他兩個小孩鑽桌底玩捉迷藏，突然兒子鑽出來說，爸爸，那邊穿裙子的阿姨沒穿內褲，你要不要看？酒桌上大家瞬間安靜了！

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剛才誤加入一個博士群里...有人提問：一滴水從很高很高的地方自由落體下來，砸到人會不會砸傷? 或砸死 ？群里一下就熱鬧起來，各種公式，各種假設，各種阻力，重力，加速度的計算，足足討論了近一個小時 。這時我默默問了一句：你們沒有淋過雨嗎 ？群里突然死一般的寂靜......然後我就被踢出群了 。

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牛魔王大吼一聲把前面的山劈成兩半，然後問悟空：賢弟，你看我牛逼不？悟空：不看。

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小獅子成年了，準備去談戀愛，媽媽告訴小獅子：見到你喜歡的對象，一定要主動挑對方的強項聊天。這一天，小獅子在路邊遇見一條小母狗，小獅子走了過去，望著對方良久，問道：「你喜歡吃屎嗎？

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某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

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昨天才聽了一個 說一女的跟對象吵架把她對象手機摔了，後蓋開了掉了100塊錢 ，那男的說 ，你把我話費都摔出來了。

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世界上最荒謬的五件事 ： 第一：砍了樹做成紙，在紙上面寫著愛護森林。 第二 : 拿著父母的血汗錢，在KTV裡面唱父親你辛苦了 。 第三：女人每天和很多男人在曖昧，卻說著世界上沒有好男人。 第四，用辛苦掙來的錢，換成煙，再燒了！換成酒，喝醉了吐了。還說錢難掙 第五，明明同意以上說法，卻不點贊的。

此朋友圈一直更新！

我那麼一本正經的給你講笑話，你要不轉發天理難容。

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作者：大魜哥

你很孤獨，恰好我也如此，

兩個人擁抱總好過一個人取暖，所以，我想再等一等你。

任歲月荏苒，任世事滄桑。

我亦微笑，我亦無悔。歲月靜好，念你如初。

一腔孤勇 兩袖清風

人酷的沒影子

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