空談遠大志向，不如每天都有點意思_勵志文章

　　空談遠大志向，不如每天都有點意思
　　
　　文/毛路
　　
　　幾年前我去昆明旅遊。一天下午，我收到一條陌生號碼發來的簡訊，對方自稱是我的表姨，寒暄一番後，問我在幹嘛。我的表姨們從來不給我發簡訊，找我有事兒都讓我媽轉達，我那腐爾摩斯的第六感告訴我：此事有詐，小心騙子。
　　
　　我沒理會那條簡訊。到了晚上的時候，我又收到從同樣的號碼發來的同一條簡訊。當時我正跟新認識的朋友把酒聊天，興緻不錯，便搭理了騙子一下，順手回復道：傻逼，你好。
　　
　　電話立馬響起，是剛才那個號碼打來的。猶豫片刻後，我接了起來。我還沒來得及說「喂」，就聽對方就說：毛路呀，你是不是發錯簡訊了？
　　
　　我頓時一身冷汗。
　　
　　聊了半天，我終於想起來了，我有個遠房表姨住在昆明，很久以前她來過我們家幾次。她聽說我要來昆明，便問我媽要了我的手機號。她在電話里，邀請我第二天去她家吃午飯。掛掉電話後，我打電話給我媽，證實了表姨的說法。
　　
　　第二天中午，我去了表姨家。姨夫在上班，表弟在上課，吃飯的時候就我跟表姨兩人。原以為會有點尷尬，但表姨是個比我還話嘮的人，完全沒給我留出尷尬的時間。我本來還納悶，為什麼是邀我吃午飯，而不是晚飯，原來是趁著其他人不在好說閑話。
　　
　　她把我認識和不認識的親戚都挨個兒跟我八卦了一遍，也包括她自己的老公和兒子。我不知道她跟我媽一直有聯繫，不過就像她說的「你不知道的事情多著呢！」言談中，我能感覺到她對自己的老公不是很滿意，對自己的兒子更是不滿。「你說他怎麼就繼承了他爸的缺點，胸無大志，將來准沒出息。」
　　
　　她希望我幫忙教育教育自己的兒子。在她眼裡，我向來是個懂事的好孩子，希望我能影響一下她兒子。我對這個表弟，只有一個很模糊的印象，他貌似不太合群，很安靜，獨自跟泥巴也能玩上一整天。
　　
　　我不知道姨媽覺得我是個好孩子的誤會源自哪裡，也許是我媽在我背後說了很多我的好話。其實我從小就是個心理陰暗的人，那時候碰到大人吵架，恨不得在旁邊幫忙遞喇叭。
　　
　　記得學習《我選我》那篇課文，男主站起來跟個傻逼似的說「我選我」時，我在心裡直嘀咕：缺心眼吧！換了是我就塞給同桌兩塊糖，讓他站起來說「我選毛路」。長大後，當我頭一次聽到「腹黑」二字時，就覺得這個詞是為我發明的。
　　
　　就算現在我走在街上看到有人吵架，也會暗自配上阿姆的調子，腦補為黑泡模式。心理陰暗的同學不妨也試試，當你們抱著說唱的態度去理解潑婦罵街時，就能理解為什麼有人說「藝術源於生活」了。這樣說吧，我從來不是什麼懂事的好孩子，我，只是演技出眾而已。
　　
　　可憐的姨媽並不知道，教育他人並不是我的強項，誤人子弟倒還可以。如果有人想讓孩子學壞，我可以底氣十足地拍著胸脯說：「請給我三天時間，准給你帶壞！」
　　
　　但要讓我把孩子教好，我就不太會了。不過姨媽也挺聰明的，她說：「你不要直接教訓他，他不會聽的。這幾天，你多跟他一起玩玩，旁敲側擊，多方位刺激他，激勵他。對啰，你的奮鬥目標是啥子嘛？」
　　
　　「可能是我比較迷信，我總覺得理想這東西吧，說出來就多半沒戲了。還是等實現以後，我再告訴您吧。」
　　
　　「不告訴我，我也知道你娃娃志向遠大。我們需要讓他明白，一個人得有點追求，才會有成就。他簡直是個完全沒有追求的人，就跟你姨夫一樣（此處省略五千字對姨夫的聲討）。」
　　
　　我實在不想扮演「教育者」的角色，本來想找理由推掉姨媽的請求，但由於之前我罵了人家是傻逼，心裡有點歉疚，所以決定幫她這個忙。
　　
　　周末的時候，表弟來我住的旅館找我。當初的靦腆小正太，已經成長為一個靦腆小帥哥了。之前我居然不知道自己有個表弟長得像周渝民。他說：「你在昆明人生地不熟的。我媽讓我陪你逛逛。」看來姨媽也挺「腹黑」的嘛。
　　
　　我倆走在步行街上，因為心想著姨媽交給我的「重任」，說話的時候總覺得有些不自然，還好表弟比我更不自然。尷尬的時候腫么辦呢？我努力回想自己的尷尬交談經歷以及解決之道，某個主意從一鍋漿糊的思緒中掙脫出來，越來越清晰，最後匯成兩個字——啤酒。
　　
　　我在路邊的咖啡廳里點了兩瓶啤酒。當表弟把吸管插進啤酒瓶的時候，我才想起，他也許還沒到能喝酒的年紀。
　　
　　當我快喝完自己那瓶時，氣氛仍舊很尷尬。面對尷尬氣氛，我還有一個絕招——自爆八卦。於是，我跟他講自己剛剛失戀，小子還挺會說話：「哪個不開眼的把你甩了？下回我幫你揍他一頓。」
　　
　　「失戀不代表被甩，你明白嗎？」
　　
　　「不明白，對我來說，失戀就是被分手。」
　　
　　「將來你就明白了。」我故作滄桑地說。
　　
　　「我覺得自己也快失戀了。」他鬱悶地說。
　　
　　「要我幫忙揍她一頓嗎？」
　　
　　兩人都笑了。然後大家終於可以像正常人一樣聊天了。我聽他講學校里的故事，他聽我講單位上的故事。末了，我想起姨媽交給我的任務，便問他：「你想考哪所大學？」
　　
　　「還不知道呢。我現在才高一，想那麼多幹嘛？」
　　
　　「有個目標，才好朝著那個方向努力呀。」
　　
　　他「喔」了一聲，接著不說話了。
　　
　　我第一次覺得，「喔」跟「呵呵」是一家的。
　　
　　我繼續說：「你沒想過將來要幹嘛嗎？」
　　
　　「沒有。」
　　
　　「難道你沒有任何理想嗎？」
　　
　　「理想是什麼？」
　　
　　「就是你想要實現，但還沒有做到的事情，人生志向什麼的。」
　　
　　「這樣說的話，我還是有理想的。」
　　
　　我乘勝追擊，連忙追問：「那你的理想是什麼？」
　　
　　他用吸管吸了口啤酒，「我想要自己這輩子天天都過得有點意思，哪怕每天只有十分鐘的時間有趣就好。」
　　
　　「今天為止，你覺得自己每天都過得有意思嗎？」
　　
　　「當然啦。不然我早上爬起來幹嘛？」他嘿嘿地笑了笑說，「啤酒真難喝！不過嘗嘗也挺有意思的。」
　　
　　笑容在他臉上停留了一會兒。我不知道這個孩子將來會不會取得世俗意義上的成功，但我有種感覺，他很快樂，就算以後經歷再多的失戀和挫折，傷痛之後，他也總會快樂起來的。幸福不是目標，而是種能力，這孩子多半已經具備此種能力了。
　　
　　突然覺得自己的遠大志向，在這個孩子面前簡直弱爆了。有時候教育者才是最該被教育的對象吧。「每天都有點意思」，看似稀鬆平常，實際上是一件多麼艱難的事情。其實生活本身就可以是理想，生活本身就能鼓舞生活。
　　
　　為什麼我從來沒想過，就用每一天慶祝每一天？而總是捨近求遠，用一個「遠大」的理想支撐自己，激勵自己，一旦發現無法實現，就覺得自己當了盧瑟，卻從不停下來想一想：今天我過得有意思嗎？
　　
　　為什麼我不能容忍自己理想破滅，卻放任自己麻木地度過一天又一天？我需要好好想一想。