接納自己，是對自己最大的仁慈

　　接納自己，是對自己最大的仁慈

　　文/高偉

　　每個人都是對自己最好的人。這是個毫無爭議的原定理。

　　我過去總是想用飛黃騰達的方式對自己示好。我想讓自己優秀得出乎意料，巨有錢，巨有才，巨有地位，以便讓別人對我刮目相看。我得把自己捌飭得巨有能耐才能達到這樣的目的。

　　看電影的時候，銀幕上的李連杰身手太不凡了，一個營的人和他過招他也不怕，把所有的對手打得屁滾尿流。我就想，我若是有這樣的能耐就好了，我就誰也不怕啦，老闆見了我也得低三下四了，流氓小偷什麼的見我還不得趕快喊我姑奶奶，要是我老公不聽我的話，我就來一個這樣的身手，保管他向我求饒。

　　可是，在這個過程中我發現自己的毛病太多了，缺乏的能耐太多了，比別人低能的地方太多了。這樣的發現越發讓我努力拚搏，天天向上，我想流下比別人多些的汗水彌補我的欠缺。可是，我發現這還是杯水車薪，我根本比不過太多的人，在一些領域，我簡直就是最弱小的那一撥人。

　　倒是我天天向上的慾望讓我著急，讓我焦慮和煩躁，讓我的內心總像個小動物似的靜不下來。再後來，我發現只要我安靜不下來，我就不會幸福。何止是不會幸福，安靜不下來一定就會導致痛苦。我從來沒有在焦慮中感受到開心和快樂。

　　我過去的生活狀態，完全可以拿開快車作比喻。每一次我開車，需要在短時間內抵達目的地，我開車的過程就會萬分焦慮，紅燈來了我就要煩死，恨不得越過前面的車子，像電影裡面的飛車手趕到前面去。我太想多快好省啦，太想像國際飛車比賽中的快車手那樣擁有絕技，然後獲得別人的肯定。用這種樣式去開車，實踐的不僅僅是「欲速則不達」，這麼一種成語中的必然規律，還會撞車，再快了就會被撞死。

　　真實的情況是這樣的：我的車技太平常，我從來不是個飛車手，我甚至連個有經驗的司機都不是；現實還告訴我，十字路口和非十字路口有太多的路況，不是很好或者很不好。紅燈的時候我必須等，必須排隊，不排隊，就要撞上別的車。把車撞壞再去修，其實是一個很不經濟的行為方式，很不好玩。

　　從來沒有在急躁的開車之中，體會到行駛的快感。生活在急躁之中的我，也同樣體味不到生活的快感。

　　那一天，印尼發生海嘯，李連杰恰巧在印尼玩耍。那一天，李連杰差點被海水吞噬。李連杰能躲開死神，完全不是靠他的絕技，而是他的運氣。身懷絕技的李連杰在大自然面前也是條蟲子，海水淹死他原本也像淹死一隻雞。是的，生活是和大自然一樣的龐然大物，小小的人類哪有什麼超自然的絕技？

　　我開始試著接納自己。我開始允許事情在我的身上發生。我覺得很多東西不是我能掌控的，比如，我美貌比不過別人，我就接納自己的不美；比如，我才智不如哲學家，我就做個哲學家的粉絲。

　　我甚至在諸多方面比不過送水的、配鑰匙的，比如他們的耐力與承受力，他們的細緻，我就不具備，我就允許自己的虛弱。我在物質生活中連個普通的女人都不能比，她們能做很多好吃的、好玩的，可我除了寫字什麼也不會。我木訥於和別人的交往，這必須得忍受更多的寂寞，我就安穩於自己選擇的這種寂寞……

　　我的基因中有著所有祖先彙集起來的集體潛意識，我的很多罪性源於這種千萬年的集體潛意識的積累。我得允許自己接納這樣的罪性。()人類的諸多痛苦基因，就深埋於我正在短暫活著的生命之中，我的一些痛苦源於我是人類這個事實。我要允許我是有痛苦有弱點的人類這麼一個事實。

　　現在我開始學著接納自己，不跟自己著急。我技不如人了，我就允許自己技不如人；如果因為某件事情生氣了，我就允許自己生氣，生氣是人的七情之一嘛。別人對我冷漠了，這太正常了，我不也冷漠著太多的人嘛。就是我丟錢了，我也試著讓自己快快安下心來，無常原本就是最大的正常嘛。

　　一旦我發現接納了自己，我發現那些生著的氣一下子就沒了，就像氣球被扎破了一個孔，裡面的空氣開始消散，它就癟下去了。

　　我正在做著這樣的修持。我在這樣的修持中得到的好處，就是一點一點地學會了安靜，學會了不和別人比較，學會了一點一點回歸自己。我還經常發現我有向外的慾望在擴張，我也允許它們的存在。我知道現在的我還處在與這樣慾望的共存之中。我一點一點進化著自己，在偉大的哲學和巨無霸的生活之中。

　　我知道這是我對自己最大的仁慈。是的，接納自己，是所有仁慈當中，對自己最寬厚最溫暖的仁慈。