你會和孩子溝通嗎
經常有家長這樣說：「我的孩子越來越不聽話了，我的話他全當作耳旁風。有時還嫌啰嗦我剛要說他就吵，簡直是管不了了！」還有家長發出這樣的牢騷：「我的孩子說不得，一說就鬧，自尊心特彆強，遇到事情就使性子。」……等等，類似這樣的情況在我們的身邊數不勝數，這說明家長與孩子的交流出現了問題，無法進行良好的溝通交流。
交流在孩子樹立正確道德觀念的任何年齡或階段都是很重要的，我們要通過與孩子的交流對他的行為提供指導與約束。如果我們與孩子之間的交流很好，那麼我們與孩子的關係就會很融洽，我們就能很好的了解孩子、教育孩子。從而把我們的價值觀灌輸給他們，幫助他明辨是非，讓他知道我們愛他，尊敬他。
只有與孩子進行適時的、合適的交談，才能建立良好的親子關係。而我們目前大部分的家庭都是「家長問，孩子答」的交流方式，這樣的方式有時候是很不合適的，不能激發孩子與我們進行交談的興趣。如何使孩子與我們交流呢？這裡面也有很多的奧妙，需要正確科學的教育理念和教育方法來支撐。
您是孩子的顧問 而非領導
孩子在青春期時會變得十分敏感，這期間父母跟孩子說話的時，語氣就變得十分重要。如果家長一開口就是下命令式的表達——
「你應該做……」；（你應該好好學習，你必須現在收拾房間……）
「你不能做……」（你不能出去玩，你一定不能染頭髮……）
這種表達說明了父母自以為是孩子的領導，用當領導的語氣說話，這樣孩子只能接受和服從。
青春期的孩子是渴望被當成大人的，受到尊重時才能與父母理性的去溝通。因此，「領導」型父母在親子溝通上常會吃閉門羹，這種溝通方式會令孩子十分有壓力。
換一種語氣就會有效多了……
「我建議你可以考慮……」；（我建議你找個時間收將房間衛生打掃一下……）
「我提醒你，……可能有……壞處。」（媽媽提醒你，剪那個髮型學校可能不允許……）
這樣如顧問般的開口方式，會讓孩子感覺受到尊重，同時也能表達家長的關心之意，一舉兩得。
所以，聰明的父母是做顧問，而不是做領導，正確的做法才能貼近孩子的內心。
在孩子發脾氣時，家長首先請保持冷靜
如果遇到孩子情緒不穩定，開始激動起來的時候，父母應先要冷靜下來，否則接下來只會吵得不可開交。作為家長的最聰明的指導原則是：他（孩子）越生氣，我（父母）越冷靜。
因為家長一旦以怒制怒，孩子就更加有理由相信，自己的憤怒是理所當然的。試問，暴躁的父母誰受得了？既然老爸老媽態度惡劣，自己也沒必要和顏悅色地回應他們。
此外，情緒非常具有感染力，做父母的首先保持冷靜，這股情緒安定的氛圍也會逐漸對孩子起到正向引導，有助孩子恢復平和的心境。
當孩子犯錯誤了，我們只批評他的行為就好
想告訴孩子，他有些地方做的不對時，我們應該批評的是他的行為，而不是他的整個人。當家長批評的是孩子行為的時候，孩子便清楚，他只要改進自己的行為，就有可能改善其在父母心目中的印象。如果針對孩子人格特質來做批評的話，（例如：「你笨死了！」，「你這個孩子太不爭氣了！」）孩子自然會認為，父母是對他這個人有成見，想當然的以為，既然你們已經看我這個人不順眼了，那無論我再如何改變，你們還是會覺得我礙眼，所以孩子就會自然而然地打消了改變不好行為的念頭。
所以，讓《兔子快跑》帶你一起來看看這兩種表達的差別！
當面對孩子的事時，請隨時抱有新鮮感
青春期孩子常常覺得自己是獨一無二的（包括行為、感受），所以當大人一眼就看穿他們的行為動機時，孩子就會覺得無趣而不爽。
舉個例子：Mina回來告訴爸爸，班裡有個男孩子，每天中午吃飯的時候，他都在低頭讀書，自己從不吃午餐。問他，他總是說自己不餓。直到有一天，老師對大家說，原來這個同學家裡很窮……，Mina好象有了天大的發現，語帶驚奇地說：「爸爸，你看原來他不吃飯是這個原因啊！」而此時Mina爸爸卻說：「這還用問嗎，當然是這個原因啊。」 這樣 「想當然」的反應，Mina卻覺得被澆了一頭冷水，和爸爸交流很是沒趣。
再舉個例子，周末Oscar用髮膠做了一個新髮型，（正準備出門），媽媽一眼看穿他的心事，馬上追問：「今天這個聚會有女孩子，對嗎？」媽媽的這種問法，讓Oscar覺得自己好似永遠逃不出媽媽的手掌心。
對孩子幼小的心靈來說，世界中的萬事萬物都是新鮮特別的，都是等著他們去接觸和體驗的。當孩子好不容易有了些成長心得時，家長應該採用積極配合的態度去理解他們。家長應該站在孩子的角度來傾聽他們的心聲和想法。站在自己的角度，是萬萬不能與孩子做最真實的交流的。
回到上面第一個例子，我們建議比較好的回答則是：「真的啊，這還真是一個重大的發現呢！」
父母請絕對尊重孩子的隱私
請容《兔子快跑》再一次溫馨提醒：青春期的孩子是要被當成大人對待的。因此，做父母的一定要給孩子一些空間，允許他們保有自己的隱私。所以一些福爾摩斯的偵察舉止，其實都不該出現。例如偷聽孩子講電話，偷看孩子日記，或者是上網看孩子的留言等等，這些行為美其名曰是為了解孩子，事實上，家長做了一個十分糟糕的示範，讓孩子誤以為——只要是我們自己認為的在關心別人，就可以不用在意他人的隱私。而這這樣往往是破壞孩子對家長信任度的第一殺手。
所以，建議父母和孩子一起來制定一個專屬的《孩子的隱私合同》，寫下什麼事情是父母想知道而也可以知道的，而哪些該屬於孩子的隱私，父母就該完全尊重，不侵犯孩子的權利。
請不說「但是」
有些父母聽從心理學家的建議，常找機會和孩子交流，要聽孩子說話，於是他們耐著性子聽完了孩子要說的事，接下來就說：「是，我了解你的意思，但是你的想法是錯的。」
有些父母也的確花了時間稱讚孩子，說出口的卻是：「你很聰明，但是太懶了些。」
這些原本想傳達善意的溝通，會因為父母所用的 「但是」一詞，而導致前功盡棄。因為孩子老早就學會了，「但是」二字之前都是場面話，只有「但是」後面接出來的話，才是父母真實的心聲。
例如，父母親說：
「想打球是好事，但是現在應該以學習為重。」
這樣的話傳到了孩子的耳朵，他們所聽到的意思就是「除了學習，一切免談！」父母前面講的那些善意，就完全被抹殺了。所以，建議父母親在跟青春期孩子互動時，要盡量避免「但是」這個詞出現在關鍵時刻的對話當中。
不說「但是」，那該說什麼呢？
建議父母親用「如果……會更好」來取代：
「想打球是件好事，如果你能先把功課做完，那就更好了……」
再舉個例子：
「我知道你累了，但今晚的喜酒，你一定得陪我們去。」
這句話稍做修改，孩子聽起來就順耳多了：
「我知道你累了，其實爸爸、媽媽也很心疼，如果你能夠打起精神，陪我們去喝喜酒，還可以見到你最喜歡的堂哥，你也會很開心的。」
請將你的意思表達準確
青春期的孩子很容易對父母的意見存在過度解讀，往往會造成不必要的情緒反彈。為了避免這樣的誤會發生，家長們可以用一個更好的溝通方式，即做語意上的澄清——「我的意思不是……，我的意思是……」
例如：
「其實我的意思並不是想管東管西，去限制你的自由，我的意思是：我有些擔心，你晚上不睡覺會對自己的身體造成傷害。」
再比如：
「爸媽的意思不是說你的朋友都不好，我們的意思是說，他們的想法也不一定都對，你可以有自己的判斷力。」
做建設性的批評
當孩子行為不當時，父母應使用建設性的批評技巧來開口，以成功地協助孩子矯正行為。例如：孩子今早出門，來不及吃早飯。
傷害性的批評：
「你看看你，又起來晚了不吃早飯，你每天都這樣，你怎麼這麼懶！」
建設性的批評：
步驟1：說出事件本身。
父母親在批評孩子的時候，首先應該交代自己所指的是那一個事件。
比如：「你今早起晚了，出門沒吃早飯」
步驟2：說出真實感覺。
父母接著應該說明自己的情緒狀態。
比如：「我很擔心，你這樣做會傷身體。」；
或「我有些生氣，因為你答應要吃過早飯再走的，結果卻沒做到。」
步驟3：說出你的期望。
表明自己對孩子行為改變的期望。
比如：「我希望從明天開始，你每天都吃早飯。」
步驟4：說做法的好處。
說明這樣做的優點，對孩子的好處。
比如：「我相信這樣一來，你就更有精神，也能長得更高！」
一氣呵成，就會是：
「你今早起晚了，出門沒吃早飯。我很擔心，你這樣做會傷身體。我希望從明天開始，你每天都吃早飯。我相信這樣一來，你就更有精神，也能長得更高！」
掌握了以上的原則
父母就能輕鬆地避開親子溝通的地雷
矛盾不在
溝通無礙
綜合編輯：蔡夢潔 李超凡
※閻良區的一位老師 把「這個」當成了最愛
※保護女孩 刻不容緩……
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