賭輸200萬後，我終於看透了這一切！
我是一個出社會比較早的人，一直也是一個不安分的人。從08年接觸賭博，到現在也有十來年了。直到今天，輸光了自己的所以積蓄，還欠下兩百萬的積蓄！
早期家境挺好的，不過家裡也是一直窮養，只給予吃喝穿，其餘沒有，什麼意外也不管，從小我就叛逆，這也更增加了家人的煩惱吧！從小學三年級，抽煙喝酒打架，沒一樣我不會的。在別人眼裡，我就是一個反派份子，從小就養成了一個性格，就是有什麼事也不會和家裡的商量，要錢就自己掙！
08年，認識了一個朋友，在網路賭博，也屬於那種狐朋狗友吧，他做的代理，想方設法，告訴我這個有多麼多麼好賺，一天賺個幾百跟鬧著玩一樣。我記得，當時在我們那個小縣城，一個月工作也就一兩千塊，一天能掙個幾百也是不錯的。就開了個平台，。回家按照他的那個方式玩，輸輸贏贏，那時候也不敢玩大，就這樣一點點，自己操作熟悉了，學會怎麼玩了，就自己研究各種各樣的方式，技巧，概率.....
真的沒有一樣沒試過的，現在回過頭想，當初的那一股衝勁不知道是哪裡來的。那段時間也沒有怎麼深入去玩，就是感覺什麼方式都不穩定，不可靠。現在在想，如果從沒有贏過，也不會淪落到現在這樣的下場。那期間也停了一段時間，其實，我干過的行當還真挺多的，要說經歷跟閱歷的話，應該也比同齡人接觸的多一點..
由於自己不安分的性格，從初中就擺遊戲機在賺錢了，然後出到社會，打工幾天工，開過貨車，4米長的那種，小車證可以開，搞過計程車，載過客，做過農民，種李子。學過鋁合金，跟玻璃，和挖掘機。做過飯店，擺過地攤，做過傳銷，造過jia煙，開過燒烤攤，做過莊家，收過六合彩，開過du場，開過珠寶店，茶葉，藥材，古董，放過高利貸，到後來大賭！
很多資金也是到後來做的行業積累，人只要手裡有點錢，就開始膨脹。就會去想越多，只要嘗到了甜頭，就會越陷越深，從剛開始小娛樂，一天搞個幾百，到幾千，到幾萬。人的慾望越來越強，剛開始兩個月的時間，順風順水，也可能是沒玩大，又有點本金，連續贏了兩個月，沒一天輸的。到後來有時候，一天贏個一兩萬，還是不滿足，以至於倒輸個一二十萬，那都是再正常不過的事了！
到後來，對錢的概念完全崩塌，感覺在手機上看，電腦上看，都只是一個數字而已，所以麻木了！我在想，也許是那兩個月，心態還是挺好，一邊有賺錢，一邊放生。感覺我賭博賺來的錢去放放生，挺好的。從自願發善心去放生，到後來也一直堅信，靠放生能給我帶來運氣，依賴放生。所以有時候一次性從市場買來大量的魚啊鳥啊去放生。連續的那兩三個月不知道放了有多少，我自己都記不清了，可能後來被老天發現了吧，原來我另有所圖，不靈驗了！
直到後來賭大了，也沒有心思去做了。過程就不想回憶了。大起大落不下幾十次吧，撐了有一年多的時間，直到後來發了瘋一樣，借了外債。欠下兩百個，各種貸款，朋友親戚支持的。落得如此下場，也許賭博也讓我認清了自己。讓我認清該怎麼去走接下去的路，曾經的沮喪，想死，悲痛，揪心，各種各樣的我浮現在眼前。人生在世幾十年，努努力，做好自己，錯了，不想再回憶，只想重新做人， 但願每一個新的一天，都有新的希望。
有時候人，一旦失去原本屬於自己的，就無法面對事實，不願意去面對。我承認曾經我也有那麼一段時間把自己封閉起來，要說在一個小縣城裡，有個幾百萬，雖然不是很多，卻也可以過上無憂無慮的生活，至少每天不用為了衣食住行而去煩惱什麼，可一旦失去，在如今社會，突然想想，感覺一切要從頭開始，覺得那是要有莫大的勇氣！
那段時間的我，每天把自己關在房間，也不出門，燈也不開。覺得我的人生，應該是走到盡頭了吧，每次看到鏡子里的自己。都嚇了一跳，亂七八糟的頭髮，滿臉的鬍子，再也沒有心思去打扮自己了，我想走出去，我內心好掙扎。所有的利息加起來，一個月要去支付一二十萬，我去哪裡再弄那些錢，慢慢的，我頹廢了，整天煙不離手，茶不思，飯不想！有時還自言自語，老天為什麼這樣對我，難道我做錯了什麼，有時還罵老天不公平，為什麼這樣整我，卻有時叫老天放我一馬，給我一條生路！
瘋瘋癲癲的，不知為何笑！為何自言自語，各種無力的掙扎，好像在宣洩我心裡的懊悔，我的遭遇。可事以至此，我能怎麼樣呢？我不振作，懦弱給誰看。那時候，慢慢的，一點點點去回憶，當初是怎麼咬著牙過來的，是怎麼一步步走到今天的，我努力去想，去回憶每發生的一件事，每一個細節。我開始會思考了，我不能再這樣下去了，這樣下去無非是死路一條。沒有什麼奇蹟會發生的，就像每一次孤注一擲投注的時候，總期望會有奇蹟。而一次次的面對失落一樣！我困在自己的絕境里，是沒有奇蹟的，不會有什麼希望的，更不好有那麼一個人的出現給你個幾百萬，讓你重新做人的！
清清楚楚的明白，不可能有奇蹟。如果不想死，就繼續舔著傷過日子，老天這麼對你，一定是最好的安排，請相信這一切，無論如何，死是死不了。欠債還錢，而不是還命。總有機會的，在我的一生中，直到我的現在，不知道多少次面對生命的危機，而總是能咬咬牙挺過去，我想這是老天的安排，讓我一次次的變得強大，變得堅強。從那個過程過來，我也大聲的告訴老天；既然你沒能讓我死掉，我謝謝你，也謝謝你所安排的一切，我活的很好，我覺得讓我挑戰這一切，是您對我能力的肯定。我會好好生存下去，也會珍惜我所面對的一切苦難。我明白，人的存在，本來就一無所有，直至死亡也一無所有，我必讓這過程風風火火，讓我自己變得更有價值，過得更有意義！
我也不知道哪裡憋的一股牛勁，一下子能喊出那麼多話，好像一下子把心裡憋的委屈，難受，悔意，氣憤。。。。。。都一下子散發出去。接下來的日子，就剩下好好規劃自己了，沒有一個人可以等著天上掉餡餅的好事。而我也不例外，只能腳踏實地的去做，再去積累！
有時間，就多去火葬場走一走，人生的終點站，我想，看看在不遠的將來，自己也將從那裡推進去化作一縷清煙，對於人生的失與得，現的就那麼蒼白了。還有去寺廟看看，看看那裡的人，無形的磁場，會讓你的心靈凈化很多。看看那些師傅的修行，一輩子修行，有時候是我們活在這個社會，節奏太快，讓我們沒有停下腳步去看一看身邊的人，當回過頭父母老了。這也是我直到現在，所最懊悔的一件事了！
之前總想著，我要掙大錢，給父母，給家人過上更好的生活，平時也很少呆在家。總是該死的以為，寄些錢回去就好了。現在回想我真的是太愚蠢了，難道他們要的是這些嗎？到後來發生的這些事，現在回想起來，我掙再多的錢有什麼用，錢能買時間？能買父母的開心？直到出了事，現在家也回不了。拖累的是他們，就是心裡讓他們負擔了，外面的債也不可能讓他們承擔，自己犯下的錯，自己擔。
所以，如果有那些在工作的人，沒欠下外債，可以好好生活的人，我希望你看到這些，停下腳步，回去看看老人，或者打個電話問候一下吧。。。我現在期許的好日子，僅僅就是，不欠外債，好好生活，多陪陪父母家人。這樣就已經很滿足了，之前說過，現在的人都沒有什麼幸福感了，也許老天的安排，讓我經歷這一切，讓我明白人生的真正意義。當我哪一天可以真正做個正常人，就心滿意足了。。。。
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