如果孩子告訴你：媽媽，我不想過這樣的人生……

無條件養育，意味著他（孩子）不欠你任何事情，你也不是為了他的緣故。你明白你做這件事情純粹是為了『你自己』。你這麼做，僅僅因為你愛他們。那是一種全屬『一己』的行為，卻是無條件的愛，這是值得一再重申的真諦。

無條件養育，意味著我們願意尊重孩子做出的決定，孩子有權利為他的人生做出選擇，他更感興趣於哪個部分的外在世界，在這個過程中，父母的放手，是孩子學會自我負責的最好方式。

但是，無條件養育不是放任和溺愛孩子，所以不是無條件的接納孩子的所有行為。我們不去操控孩子的行為，但不是說我們就得委屈和犧牲為人父母的需求。

---克里希那穆提《最初和最終的自由》

朱莉（Julie Lythcott-Haims），曾就讀於哈佛大學法學院、加州藝術學院、斯坦福大學，畢業後做律師，之後又在斯坦福大學任校長助理、教務長等職十幾年之久，而她同時也是兩個孩子的媽媽。

近期她在TED的演講《正確的教育方式— 避免過度呵護》引起了父母們廣泛的關注，播放量早已突破百萬。

這位斯坦福大學前新生教導主任，對現代家長的育兒方式很擔憂，認為溺愛無益。強調無條件的愛才是成功的最重要因素。

隨著視頻熱播，清單式童年這個詞進入大家視野，也引發了大家的熱議。

清單式童年

保證孩子安全健康吃飽喝足，然後保證他們去正確的學校，正確的班級；

取得滿意的分數；

各種獎項，運動項目，校外活動，領導機會也必不可少；

別僅僅加入個俱樂部，你得自己組建一個，因為大學申請看重這個；

社區服務也得要打勾，申請大學時你得體現出對社區和其他人的關心。

爸爸媽媽希望所有這些都完成得盡善盡美。

孩子們肩負著比父母曾經肩負過的更高的期望，我們覺得是理所應當的，於是我們義不容辭地成為孩子的服務生、私人助理和秘書。

面對我們珍視的孩子們，我們會花充足的時間去激勵、暗示、幫助、買通、喋喋不休，希望避免他們把事情搞糟弄亂，阻止他們把自己鎖在房間里，防止他們毀滅了自己的未來。

清單式影響

如果你真的要給孩子清單式童年，你會發現不僅僅是孩子們把自己的價值簡單地等同於成績，而且在我們把自己意識強加於他們成長中時，通過過分的幫助、保護和手把手的指揮，我們剝奪了孩子們發展自我效能的機會。（註：自我效能指的是一個人對於通過自己的行動達成目的的信心，是一個包含了自信自律自強的概念)。

當我們把成績、獎項當作童年的目標，完全為了將來能夠有希望進入那屈指可數的幾個大學或者職業，那我們對於孩子成功的定義就太狹隘了。即使我們通過過度幫助讓他們達成一些短期的成果，可長遠的代價卻是孩子們的自我意識。

我們的孩子們，無論在高中的排名如何，都被壓的喘不過氣。他們變得脆弱、過勞，甚至老氣橫秋。他們希望聽到父母說：「你已經做的足夠了，你已經很努力了。」在焦慮症和抑鬱症高發的年齡段，他們開始凋零，開始懷疑：這樣的生活值得嗎？

清單式告誡

爸爸媽媽們常帶著預設，或說是帶著期待在養育孩子，而這些期待和預設往往就是父母們的內在匱乏感的投射。

可能當年沒有漂亮裙子穿，所以希望把孩子打扮成公主；當年沒有鋼琴學，希望我的孩子能成為朗朗；當年曾吃不上美味的食物，所以要帶孩子嘗遍美食；當年沒上到好的學校，拚命想讓孩子上名校；當年曾貧窮過、想盡辦法想讓孩子可以賺到更多的錢。

這一點可以說是很多人的迷思，很多人甚至會把無條件的愛與溺愛混淆，而溺愛不是愛。

演講內容觸碰到我們的內心，爸媽可能感到焦慮，不知道該如何去改變自己？

尊重孩子

若把孩子比喻作不斷成長的小樹，那麼如果父母們按照自己意願，修枝剪葉，甚至是設計好生長的方向，沒錯，這樣的養育方式，你有可能會養出很好看的盆景，但每一棵盆景都在詮釋著什麼叫著扭曲或是非自然。

願意尊重孩子的感官需求，吃什麼、穿什麼、聽什麼、聞什麼，我們應儘力去協助孩子發展出自我管理的能力。

願意尊重孩子的思想，包括想法、意識、念頭甚至是信仰。允許孩子去經驗和探索他的內在世界，學會與自己和與世界相處。

如果有足夠的尊重，願意放下我比你大，比你懂等權威式的養育，我們便敢於不對小樹實施操控，我們會澆水施肥，至於長成如何，我們願意去信任，在安全的養育環境下，春來草自發，孩子自然有向上和向善的內在成長動力，會長成他自己的樣子。

不以成績論好壞

如果我們願意多看看幾所學校，願意暫時把我們的自負放在一邊，我們就會意識到，就算我的孩子沒能進入那幾個大牌學校也沒什麼大不了的。而更重要的是，如果他們的童年不是在完成一份專制的清單，那麼他們無論是進哪所大學，都是根據自己的意願做出了選擇，他們已經做好準備，要靠著自己的能力去閃閃發光。

你可以這麼做

孩子從學校回來，我們不應該再只去關注分數和成績，我們應該把手機放到一邊，看著他們的眼睛，讓他們讀到那種當他們剛出生時我們發自內心的喜悅。

然後我們應該說，「今天過的怎麼樣？有什麼有意思的事兒嗎？」如果他們像我青春期的女兒一樣回答： 「午飯，」，即使恰恰你像我一樣其實想聽到的是數學成績，你還是要對午飯提起興趣：「今天的午飯為什麼那麼有趣？」你要讓孩子們知道我們在乎的是他們，而不是他們的成績。

我們最好能更多的關注他們的行為和思維方式，掌握的技能，和健康狀況，這些讓他們在任何地方都能取得成功的東西。

這和51Talk美國小學所秉持的價值觀不謀而合：給予孩子平等的尊重，讓孩子享受屬於他們的自由。

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