人際關係有三種,你是哪一種?
1
親密關係:
懂得表達自己的感受
我內心總有想改變父母關係不和的執念。每次他們激烈的吵架時總覺得內心無比痛苦,感覺母親既可憐又有可悲,
對父親總是怨恨多於感恩,對於見到他可憐的一面時內心很抗拒接受和給予關心。問:我要怎樣改變自己的心態去完全接納這些並且不受他們的影響?
我自己該怎樣改變消極的戀愛和婚姻觀念?
目前內心一直抗拒談戀愛,也不知道自己適合什麼樣的人。內心總覺得以後結婚的生活無法想像,對自己可以找到合適的人沒有信心。
A1
:
我能感受到你生活在這樣一個家庭里,你的焦慮煩躁,憤怒委屈。以及你渴望幫助,渴望平靜,渴望在家裡邊創造出一個理想當中的,美好的家庭關係。這是每一個孩子都願意看見的。
而你所有的負向情緒,都來自於你頭腦里,嗡嗡作響的,不斷播放的:
有一個「應該這樣的」一個價值判斷的聲音
有一個事情「應該怎樣發生的」一個美好的圖像。
而事實是什麼?
事實就是爸爸媽媽就用這樣的方式溝通生活著。他們的爭吵,可能是引發你情緒的外在誘因,但絕對不是一個主要的原因,而主要原因來自於你頭腦裡面的內在對自己所說的話。
而你內在所有所說的話,都是一個小孩子想要去拯救父母,這個是美好的動機,很艱難,但永遠不會成功!
因為過界了,小孩子夾在父母之間,中間的位置,不是小孩子舒服的位置。一定痛苦。
解決方案是什麼呢?
深呼吸,就是讓自己變小,變小,退回到小孩子的狀態。讓父母成為男人和女人,在婚姻中的成年男人和女人!他們自己決定過怎麼樣的生活。他們有他們自己的相處模式。尊重這對夫妻的痛苦,尊重他們的生命模式。
而作為孩子的自己,始終不會失去父母,哪怕是其中一方會離開這個家庭。夾在中間的孩子,永遠不會安寧,因為是非對錯,站這邊,指責那邊,拯救這個,可憐那個,永遠處於分裂,沒有力量,沒有安寧。
要想讓自己平靜下來,需要練習自製,強有力的自製。讓自己控制自己不參與到父母的戰爭中,回到自己原來的位置,可能有一句話:是的,我是小孩子。
可能會有一些幫助,可以嘗試著,當衝突發生的時候,自己想要幫忙的時候,深呼吸,挺直脊椎,你說:「是的,我是你們的孩子,無論發生什麼,你們都是我的父母,我尊重你們的選擇。我臣服於你們的命運。」
然後後退一步,繼續保持深呼吸。當小孩子安靜下來,在這個家裡,充滿暴力的家裡,就會有一個安靜的空間,安靜的能量場,慢慢的就會瀰漫到,整個家庭。
而
美好的親密關係是每個人都嚮往的,裡邊有兩個部分:
第一個我的責任,我認領我的責任
父母的情感模式會對我們有影響,但它也是一個資源,因為生命就是在這樣代代相傳的進化過程當中,父母把我們養育大,現在是我們自己的責任,去創造我們自己的生活了,並不是所有的離婚夫妻的關係,孩子不能夠健康成長,所以我們需要學習!
我的責任是創造我的生活!
第二個部分,是學習良好的溝通模式
良好的親密關係,幸福關係的基礎是:
懂得表達溝通出自己的情緒感受,
表達溝通出自己的需要,
明確的表達溝通出自己的請求,
這些都是需要我們訓練,這是一套非暴力溝通的語言模式。
能夠讓你向前一小步的話,我的建議是:
活動你的身體,可能去跑步,或者是做一個瑜伽,讓身體動起來,讓偉大的生命的力量,在你身體里流動著,帶著這份流動的身體能量,你就會真正的向前,可能在街邊轉角的咖啡館,遇見一個微笑的臉,問題是:你微笑了嗎?
2
耐心地與自己相處,尋求答案
老師你好,我是87年的24結婚26年底離婚27歲認識了現在的對象,一直到現在還沒有結婚我倆感情很好,
我在老家小縣城有幾間平房,就因為她想要一個樓房才會跟我結婚。
而我因為第一次婚姻和得過一場大病現在沒有錢買樓房,她現在非常想結婚,但是就是不想在我結婚一次婚的平房和我結婚,想要樓房,我現在工作的省會城市又買不起房子,我應該怎麼辦呢?
我倆現在還兩地生活呢,她在老家我在省會城市。她比我小兩歲有點等不及了就是想結婚但是不買樓她就不結婚,我真不知道現在應該怎麼了?
A2
:
聽起來你的女朋友真心想跟你結婚,而且你們倆的關係挺好,我也感覺到你也很珍惜跟她這份關係,這份緣。同時也很糾結,就是女朋友想要樓房,而你暫時沒有錢。
關於樓房:
1、我猜她可能對你上一次婚姻,以及上一次婚姻所居住過的那個房子,有一些內在的糾結,我想這可能是最關鍵的點。
2、其次,她可能也有一些擔心,字裡行間透露出來,似乎你沒有對未來有一個明確的規劃,沒有一個明確的未來的保障計劃,對於女朋友來說,也會有擔心,可能樓房對她來說就是一種保障。
3、你對你自己有信心嗎?
你覺得你在未來有沒有可能,賺到錢?
有沒有可能對自己有一個持續的學習和自我增值的計劃?
可能暫時你買不了房子賺不了錢,只是,你如果對自己有一份安排,有一份學習成長計劃的話,那你就會更多一份內在紮實的從容和自信,這對女朋友也是個安慰。
綜上所述,現在你需要的是沉下氣來,靜靜的,跟自己相處一陣,然後,浮現起未來三年你想過的生活:
你想住在哪裡?
自我增值計劃是怎樣的?
你會學習一些新的技能,
認識怎麼樣的新的人,新的朋友?
怎樣的工作?賺多少錢?
你會對自己有一些怎樣的期待?
在你未來的規劃里,有沒有你現在的女朋友?
如果有的話,你想要得到他怎樣的一種生活?
怎樣給她父母一個交代?讓父母放心把女兒嫁給你?
讓你的答案帶領你,真誠的分享給你的女朋友,然後下一步,就自然而然的出現了!
3
人際關係有三種模式
每當一段親密關係降臨的時候,我總是會妥協,會討好,會犧牲自己去滿足對方,讓自己處於一個弱勢,然後又不被待見,不被珍惜,不被理睬,心很痛,很難受,可是經歷完,下一次戀愛又這樣,我是怎麼了
?
A3
:
感受到你對自己的無奈,以及對自己的批判,甚至是對自己的自我懷疑,自我憎恨。
在你所表達的親密關係裡邊,
我聽到的三個詞,討好、妥協、犧牲。
把你想要的三個詞是待見,珍惜和理睬。
你真的覺得你的討好、妥協、犧牲能獲得你想要的嗎?
現在是時候,是一個提醒,是一個轉變的契機,告別這反覆循環的模式了。
在關係中通常有三個模式:
第一個模式就是犧牲自己,討好他人,壓抑自己需要滿足他人;
第二個模式就是指責他人,用內疚、羞愧,罪惡感逼對方就範;
第三個模式是創造互助互相珍惜的親密關係。
你需要給自己安排時間,安排預算、去學習如何經營親密關係,你需要一個課程、一個導師、一群夥伴,不斷練習,這是一個可能的選擇,打破輪迴。
···
本期
回答來自:
齊文-心靈整理師
原江蘇衛視《心立方》主持人
15年專業心理學訓練,系統學習NLP、催眠、系統排列、阿梵達、各種不同體系的教練授證課程,ID: lingmiaozl
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2017年1月13日 19:30 - 20:30
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