說分手，誰先聯繫誰是狗！

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我還愛你，但我已經不想和你在一起了。

和w分手的時候，我正和閨蜜逛街為他挑選著生日禮物，糾結著襯衫的顏色，閨蜜突然面露難色地跟我說：「我看你這襯衫還是別買了吧。」邊說邊把w秀恩愛的朋友圈拿給我看。

我頓時如同五雷轟頂，一瞬間腦袋有點暈眩。

我們在一起四年，恩愛的時候一句晚安可以說幾十遍都不願意掛電話，吵架嚴重的時候也可以十天半個月互不搭理，用相愛相殺一詞來形容再恰當不過。我最擅長的是冷戰，而他偏愛第三者。

每次吵架w都會搬出小三小四小五，以表明「喜歡我的人不止你一個」的傲慢，當然每次和好他都會解釋那是為了刺激我的小把戲，狼來了的遊戲玩太多次就失效了，我已經從抓狂過度到免疫。

包括這一次他告訴我，受夠了要和別人在一起，我也一直沒當回事，任他瞎折騰，反正最後憋不住道歉求和的永遠是w。只是謠傳過那麼多的曖昧對象，這麼大張旗鼓秀恩愛還是第一次。

我看到的時候嘴裡罵了一句這孫子居然還換招式？但心裡隱隱的有些慌。

果不其然，一周後我終於忍不住主動發微信給w，故意口是心非地說了句：祝福你。收到的竟然是一個尖細女聲的辱罵讓我好自為之，便再也沒有下文。我才意識到我們這次可能真的分手了。我才開始覺得難過。

從吵架冷戰，到w大秀恩愛，再到如今的閉門羹，前後也不過一個月不到的時間，都說人心善變，人心難測，原來是這麼個意思。你朝夕相處數年的人，也可以在頃刻之間變得如此陌生。

w，你夠狠，我謝謝你。

失戀後的一個月，我腦袋昏沉得像是沒有清醒過，每天邀約著不同的朋友去喝酒，可能是想借酒壯膽打通w的電話痛罵他一頓，但那段時間的酒量跟開掛了一樣，怎麼喝都喝不醉，反而越喝越清醒。

倒是陪我買醉的朋友，最後都醉成了一條狗，指著我罵：不就是個負心漢么，你至於這麼放不下嗎？看在他們喝醉的份上，我不跟他們計較。雖然他們說得好像也沒錯。

後來我決定不再坑朋友，沉迷上各種交友軟體，每天和不同的人撩騷，和不同的人出去喝酒。我心想不就是找新歡么，這有什麼難？但我最後都打著上廁所的借口落荒而逃，刪除對方。

我不知道為什麼，只要別的男人想來靠近我牽我的手，我的腦海總會浮現w的臉。原來找新歡比忘掉一個人還難，太難了。不知道為何這些事w做起來就那麼得心應手。

最後我索性買了很多酒把自己困在家裡，每天把自己喝醉才能稍微睡個好覺，有時候還會夢到w，在夢裡我們還沒分手，還和以前一樣。醒過來的時候免不了又是一場嚎啕大哭，我的眼淚也只有這樣的時候忍不住。

這是真的，失戀的人，最怕夢醒時分。

對w的恨意漸漸消散，隨之而來的是巨大的想念和不舍。我始終還是無法相信和接受，那麼長久的一段感情，那些相伴無數的日夜，一瞬之間化為烏有。

我真的很想親自問問w，他還會不會想起我？但千言萬語到了嘴邊，都會被他社交網路上各種各樣的恩愛硬生生堵回去。不用問也知道，他的心一定是石頭做的。

一氣之下，我刪光了w的所有。

我覺得一個人在「放下」之前應該有一段和過去不共戴天的日子。文字、照片、物品、聯繫方式，有關這個人所有的所有，都應該給自己劃好清楚的界限並誓死不越雷池。

這是一個痛苦指數無法估量的過程。

然而只有如此，也才有重生的可能。

大概是在一個半月的時候，w第一次聯繫我。他可能已經發現我把他任何聯繫渠道都切斷了，用一個新的號碼給我發簡訊，他說：我想你。

我才看到的一瞬間眼淚就忍不住了，我知道是他，新號碼的尾號是我們在一起的日子。可當我終於鼓足勇氣再次去翻看他的微博的時候，發現他還沒有分手，只是和對方吵架了。

每逢吵架就開始勾三搭四，w這戲碼玩了多年一點也不覺得膩。

我沒有回復簡訊，可他卻像是知道我看得見一樣，此後不定時地就會有新消息。自顧自地告訴我他的近況，回憶起以前的一些事情，甚至想要和好。

有時候我會在公共場合因為他的一條簡訊，難以自持地躲到無人的地方哭一場，擦乾眼淚以後，默默點擊刪除。我承認我是真的忘不了他，但也是真的受夠了患得患失的日子。

w從不避諱和前任聯繫，也從不拒絕和新歡的曖昧。這一直是我多年的心病。

當初就是因為他花心劈腿分得手，如果他不改掉這一點，那麼再怎麼感人至深的和好，都毫無意義。

我還愛你，但我已經不想和你在一起了。

以前我知道，要珍惜那個一次次為你原地復活的人，後來我才明白，要善待一次次為別人原地復活的自己。因為人心都是會冷的，沒有太多滿血復活的機會。

你都不把自己的真心當回事，肆意揮霍，又怎麼指望別人能夠珍惜？

我花了快一年的時間，終於放下w。

放下的意思，不是徹底忘記，而是再次想起的時候，心裡已經沒有一絲波瀾。他過得好我不會不甘，他過得不好我也不會嘲笑，我後來感受到生活的好與壞，都和他無關。

期間w的女友更換無數，果然沒有人能受得了他的多情。除了我。

他之後也承認，可能再無法遇到一個人能那麼愛他。除了我。

原本耳鬢廝磨形影不離的兩個人，如今變得毫不相干，雖然這聽起來挺絕望的。但我不後悔。

曾經覺得，一定是我不夠好他才離開我，所以在努力變好。

後來覺得，讓自己越來越好是件挺享受的事，他是是否還會回來已經無所謂了。

最後覺得，就算他回來，我也不要了。

有人說你要感謝那個傷害你的人，沒有他們你不會成長。我只想說得了吧，你最改感謝的是你自己。感謝自己在感情里毫無保留的坦誠勇敢，也感謝自己再分手之後咬緊牙關的決絕果斷。

《致青春》里的有這麼一段話：

我人生中最幸運的兩件事，一件是時間終於把我對你的愛驅散殆盡，還有一件是很久以前有一天我遇見你。

w，祝好。如果你看得到。

愛挽姐說

——挽姐，這是你的故事嗎？

——你猜（微笑臉）

除了血緣關係沒有什麼不能斷

關鍵時刻別一個人傻嗨