為什麼當你開始對他付出，他就冷淡了？

12

04

本期作者：獵手團隊李霜

姑娘們，上周的雞湯喝得差不多了吧，這周又要回到吃雞肉、啃乾貨的一周，大家要活躍活躍自己的情商腦細胞，好好學起來了。這周的第一篇乾貨就是：為什麼大多數人的歸因機制是錯的？這個課題是獵手老師親自提出給大家梳理的課題，因為獵手老師在社交突破班給每一位學員的課前電話中，都會發現大家的歸因機制混亂。所謂認知指導行為，認知錯誤了，行為就怪異了，在愛情中的各種作就是這樣來的。好了，邊看文章邊對照自己，又沒有中招。

有一種行為，對情感的殺傷力不亞於劈腿和出軌，但卻常常被大家忽視。

蘇西被男神熱烈追求，鮮花轟炸，禮物不斷，她雖然心裡甜得蜜糖一樣，但面上還是淡淡的，故意推掉幾次男神的約會，覺得不能太容易被他追到，不然他不會珍惜。可是，沒多久，她發現男神沒有那麼熱情了，好幾天沒找她聊天，也不約她。難道他不喜歡自己了？

她慌了，主動找他聊天，關心他，希望他回心轉意。但她發現，自己越是付出，男神好像就越不主動。她一生氣把男神拉黑了，心裡更加肯定，女生不能主動付出，一主動，一付出，對方就不重視了。

思考一：你覺得「女生一付出，男生就冷淡」的認知是合理的嗎？

雪莉是個大美女，追求者很多，其中一個男生開始時在雪莉心中並不是那麼非他不可，不過他表現得很成熟，兩人聊天聊得很開心，男生表白後兩人就在一起了，但是談戀愛後，男友卻變得幼稚了，經常鬧脾氣，總是要雪莉哄。雪莉很不開心，但是不哄，又擔心他離開自己，想想就很捨不得啊。

思考二：你覺得「一直哄他，他才不會離開」的邏輯是正確的嗎？

梅琳跟男友準備結婚了，男友名下有套房子，在市中心黃金地段，是父母幫他付的首付，再供5年就供完房貸。未來婆婆拉著她去看建材，還讓她盯著裝修公司裝修婚房，她覺得很累，心裡已經有點不高興，沒想到婆婆還得意地說：「你看咱們這房子多好，多少人辛辛苦苦一輩子都買不起咱家一個廚房呢。」

梅琳心想這不是在打壓人嘛，雖然你買了好房子，可我家也有三套房子，誰稀罕你家一個廚房。梅琳咽不下這口氣，什麼態度，不行，得要求男友給自己加名，這樣才能提升自己在家裡的地位，這樣婆婆才會對她更客氣更尊重。

思考三：你覺得「要得到婆婆的尊重就必須房子加自己的名」的處理恰當嗎？

思考一下三個案例，每一個人都從事情中有了一個結論，這個結論就是她們情商的經驗值、內功，接下來就會指導她們接下來做事的方向。如果她們的結論是正確的，她們就等於吃一塹長一智；如果她們的結論是錯的，那說明她們歸因機制總是不符合邏輯和常理，行為就會產生一連串的錯誤。

所謂歸因機制，是指人們尋找現象或事件背後原因的心理機制，是人對因果關係的理解路徑。由於歸因機制是在潛意識層面完成的，有時人們很難認識到自己的歸因機制是錯的。而人的認知會直接影響人的行為和反應，決定著事情的走向，最終形成歸因機制。

蘇西面對喜歡的人的追求，應當釋放好感，男神追一下，她釋放一下，男神繼續追，她繼續釋放好感，那兩人很快就在一起了。但蘇西受傳統情感觀點的影響，她的認知是：太容易得到的不會被珍惜。所以她的反應和行為是端著，等到男生不追了，她就來釋放好感了。索性男生就一直「冷」，好讓她一直「釋放」下去。結果，蘇西自己受不了把對方拉黑了，歸因為女生不能付出。

雪莉明明喜歡的是成熟的人，但男友變得幼稚，她不但沒有讓男友反省自己的行為，反而擔心他會離開而哄著，男友越加索取，使得事情越加往她不想要的方向發展。

梅琳想要婆婆態度上的尊重，婆婆很可能並不是想要炫耀和施壓，只是老人家對自己大半生成就的自得，前人種樹後人乘涼，應當對婆婆的心意和付出說些感激和肯定的話，才會換來婆婆對她更好。以小見大，以後遇到事情，如果繼續啟動錯誤的歸因機制，很容易激化矛盾，造成家庭問題。

那麼，形成錯誤的歸因機制，原因主要有哪些呢？

1.缺乏理性思維

有些人很感性，多愁善感，遇到事情習慣持迴避的態度，不懂得恰當地表達自己的真實感受，喜歡自個鑽牛角尖，內心戲很多。由於沒有形成有效交流，得不到外界的回饋，無法驗證自己想法的對錯，得出客觀的原因。大腦就會自動把某種「想像」歸因為「真實」，這也是為什麼「謊言重複一百遍就會變成真理」的原因。這種思維模式一旦形成，就會不斷弱化人的理性思維，使人意氣用事，敏感多慮，別人隨便說一句話，她都會疑心是不是針對自己，是不是不在乎她。

2.沒有判斷能力

生活在群居社會，我們常常接觸到各種各樣的信息、觀點、理論、教育，它們往往是片段式的，不完整的，或者帶著強烈主觀意識和目的，如果不加以辨別和思考，不了解事情的來龍去脈，就全盤接受，生搬硬套，很容易就走入誤區。

就像前不久發生的幼兒園虐童事件，幾種輿論在互掐，一幫人罵幼兒園，一幫人罵政府，另一幫人跳出來罵這幫人太不冷靜……你能不能分辨出它們的真假，是情緒的產物還是事實，證據鏈是什麼？誰應當承擔責任，以及各方的邊界在哪裡？

在國外，真正有影響力的是新聞記者的調查，他們很冷靜，很客觀，尋找證據鏈，保持著對事件的質疑。你也應該形成一套自我分析的方法，形成正確的思維模式以後，你才不會受到別人的態度和觀點所影響，這樣你就會相對堅定客觀地去判斷一件事情。

只有學會判斷，你才能分清楚哪些是你的責任，哪些是對方的責任，哪些是你們共同的責任，保持合理的邊界，你就不會放縱自己和對方，兩人的感情才能健康成長。

3.沒有把控力

人在掌握某種技能的時候，把控力會很強，比如學過理財的人，她對選擇產品，風險控制，預期收益等都具有很好的把控能力，她的心態會很好，當出現問題的時候，她知道原因是什麼，而不是盲目歸結於不可預測的運氣。

越有能力越有把控力，一個缺乏情感把控力的人，遇到事情會很慌張，這點在很多戀愛小白身上尤為明顯，她們自身沒有多少戀愛經驗，甚至沒有異性朋友，對男生的了解少之又少。對兩性相處的經驗大多來自於電視、小說，閨蜜的吐槽，接收的都是比較極端、負面、娛樂性質的資訊，到了自己身上，但凡跟男神有點點風吹草動都陣腳大亂，白白滋生出問題。

那怎樣才能重建正確的歸因機制？

1.養成記錄和思考的習慣，剔除思維陷阱

閱讀能夠拓寬你的知識面，無論是書籍，還是辯論節目，比如《奇葩說》，它們能幫你形成更加多元的世界觀。光是閱讀還不夠，可以嘗試閱讀完之後，羅列出作者的觀點，思考一下你對這些觀點的看法，它們是否有矛盾，是否有局限，你有什麼新的不同的觀點，依據是什麼。

同樣地，生活中遇到的對你而言重要的事情，或者困擾你的事情，不要只是在腦海里想，大腦有自己的篩選機制，有可能你會忽略掉很多重要的信息，把你的感受、想法和原因用筆寫下來，然後作出分析和思考，你更容易發現自己的思維陷阱，方便你加以糾正。

2.學會有效溝通，正面交流

遇事自己先思考，有不舒坦的地方不要只是生悶氣，或者暗自糾結，你要找到事主，誰的行為引起你的困擾，你就找誰聊，對方會給出一個解釋。比如說，張三不確定李四是不是討厭自己，於是，她找到李四，問：「我今天在XX跟你打招呼，你沒理我，低著頭過去了，是怎麼回事呀？」李四可能就會說：「是嗎，不好意思，我那時可能在想事情沒注意到。」那張三就知道是自己想多了。有效交流多了以後，你會形成正向思維。

3.社交實踐，集思廣益

多結識朋友，圈子夠大，你的練習的機會就越多，練習成本越小。新的朋友會為你帶來不同的互動體驗，分享同樣一件事情，不同的人會有不同的反應。比如你可能覺得一定要找個比你大的人，比你小一天都不行，姐弟戀沒有好下場，但是你新結交的朋友，用親身經歷跟你示範，她本身就是姐弟戀，但是他們的感情卻很好，組建了一個很幸福的家庭。你會重新審視自己的認知。

又比如你因為前男友嫌棄過你長得不夠漂亮，一直對自己沒自信，但是你新認識的不少男生都說你長得很耐看，而且性格很好，你漸漸也會重新獲得信心。

而且當你認識的人越來越多，越來越受大家歡迎，你的魅力就越大，能吸引很多異性。跟異性相處越多，你就越了解異性，見多不怪，形成完善的思維模式。也就不會把原因輕易地歸結為他愛不愛我，我夠不夠好，我能不能主動的胡思亂想狀態中了。

歸因機制是戀愛的方向盤，開好這輛車，才能把你們的愛情送去你想到達的目的地。接下來各位寶寶要自檢一下了，想想在一些矛盾衝突中，自己的歸因機制有沒有問題。也可以在評論區里寫下衝突事件經過以及自己的歸因結論，讓老師幫你評定一下。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！