先控制情緒後處理問題，家長的正確反應決定了日後孩子的情商

孩子不如願時，一哭一鬧，那是再尋常不過的伎倆。

遇到這類情況時，家長們的反應則就不盡相同。

「怎麼又哭了啊？一天到底要哭幾次？」

「難為情了，害羞害羞！」

孩子真的是真性情，不同於大人在遇到不快樂時有的沉默寡言，有的暴怒，但孩子大多都是以更直接的方式發泄。

其實，糕媽感覺自己小時候受的教育也是矛盾重重，眼淚剛來得及在嚴重打滾，開始就被爸媽指著說：再哭再打！所以，這是在告訴孩子心理矛盾沒有得到釋放解決，儘管我再加註生理上的痛苦，你就該知道害怕而視這些矛盾為不存在？！

所以，但凡如果看到一個媽媽可以主張孩子：」你先哭吧，盡情先哭個夠。「一定就會招來異樣的眼光。

這些時候，往往是你該給孩子情商教育課的最佳時刻，高情商首先就要讓孩子學會管理和收拾自己的情緒。

情緒的管理並不是像上面說的，重重壓力下克制壓抑自己的正常情緒，不能完整表露，必須藏在內心，而是」我知道我有情緒我現在很不高興」，但這種情緒不能因此左右我的行為。

所以，媽媽們在遇到這類問題時，更不可以在寶寶面前先控制不好情緒，讓情緒爆發，首先成為一個受情緒支配的反面教材。

先處理情緒，後處理問題

做媽媽的都能體會，實際孩子在產生情緒的時候根本就是油鹽不進，但可惜這種情形經常會不自覺得影響到我們自己，最終變成暴力治暴力而越處理越糟糕。

可能你強而有利的打罵方式讓孩子暫時屈服，並壓抑了自己不愉快的情緒，但可能這個禍根在多年後又會讓你無奈得對孩子說：你現在是翅膀長硬了嗎？

所以，在處理孩子情緒時，最好的方法是將自己放入孩子同位的角色，比如說拍拍孩子的背：媽媽知道，今天寶寶一定感覺非常不開心，媽媽抱一下會不會現在好一點....」。

這一點不僅僅針對小寶寶，即使孩子長大了，你期望靠近甚至進入他的世界，也需要以同類傾聽理解的角色靠近，讓孩子覺得你是可以被理解傾吐的對象，而不是高高在上只會權利壓制的長輩。

正確引導孩子疏通自己的情緒

語言傾訴、甚至吼叫等是發泄情緒最直接有效的方式，如果你的孩子已經會正確表達可以在收拾完情緒後，可以引導孩子表達：今天寶貝到底遇到了什麼糟糕的事情？「

如果孩子還小，還不懂得語言表達，那麼哭也不失為一種辦法，哭一會兒並不會給孩子帶來多大的傷害，此外，你還可以為他準備一個發泄玩具，或者是筆或者紙，讓孩子塗鴉、撕扯，都是合理疏解的方式。

重要的是要讓孩子明白，有壞情緒並不是他的問題，當自己的情緒變糟糕時，可以有其他的方式發泄，但這種方式更不容易影響到別人的情緒，同樣可以讓自己的心情舒暢起來。

我們總說人最愛對自己親近的人發脾氣，那是因為他知道這樣發泄可以得到無限的包容，沒有情緒的反射，所以久而久之這就成了一種疏解情緒的習慣，但事實在社會中，你的孩子並不是每一次都會像遇到親人一樣得到包容，所以，就只有讓他學會正確疏通情緒才是關鍵。

引導孩子正確處理問題

經常可以從父母這裡得到幫助，並且正確疏解情緒的孩子性格會相對平和，更願意與父母傾吐尋求情緒管理的幫助，而經常得不到幫助的孩子的內心是壓抑克制的，也不願意與父母多溝通，有的則更容易形成行動自我派，並且也不確定自己的行為是否得當。

記得條頭糕在小時候，因為看中妹妹的玩具無法獲得而哭鬧，在冷靜後孩子與我表述：我其實只想分享一下妹妹的玩具，我不是想拿，只是想玩一會兒。我告訴他：所以你這樣告訴妹妹了嗎？我們其實可以說出來，這樣別人才知道你需要什麼。

當然，孩子遇孩子會有很多你意料之外的情況，比如妹妹就是不同意協商不願意分享玩具，這時候你還可以引導孩子：妹妹應該覺得這個玩具對他很重要，就想你對**玩具的感情一樣，不妨你試著用**玩具交換試試？」

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