老婆說：」天兒太冷了，我正給你做帽子呢！」

1

又見到老闆的二公子換女朋友了，我忍不住說了句：渣男。辦公室主任回到：就你這種從來沒女朋友的，只能在夜間獨自活動的，白天永遠在工作的，只能算是猹男。

2

中午吃飯，點了個干煸四季豆、吃到一半後我發現一個豆子旁邊有一條很大的肉蟲、我下意識的夾起來看，女友以為我喂她，連忙用嘴接住了，挺好吃的。「親愛的，你真好！」她說。

3

老公出差在外，晚上給老婆來了一個查崗電話，結果聽到老婆那邊「啊啊」的嬌喘聲兒。老公問：怎麼了？老婆說：天兒太冷了，我正給你做帽子呢！

4

上課呢，我同桌給我說話，結果他聲音有點大，被老師聽到，老師問：上課不專心聽講，你們兩個在說什麼呢？我說我沒說，我同桌：我也沒說。老師批評我們：一個巴掌能拍響么？二貨同桌：你把臉湊過來試試！

5

前不久談了個女朋友，某天晚上約女朋友去看電影，女朋友答應了，看完電影我和女朋友說過年我們結婚吧，女朋友說現在我們還不太了解要再深入了解下，我皺著眉對著女朋友說到，走，賓館開房去！

6

老公問：老婆你有沒有身體哪個部位會發癢，想揉一揉，越揉越舒服，越揉越想揉？老婆：討厭啦，幹嘛和人家說這個啦。老公：我想問你有沒有腳氣？想什麼呢你！

7

一窮小伙去相親，回來後對媒人說：「姑娘長的還可以，就是有點胖。」媒人說：「胖點怕什麼，就你這條件，就算再胖咱也能餓瘦她！」

8

回去看初中老師，老師一個人在喝悶酒，我們問怎麼了？老師哭的跟個孩子一樣，當年班級里最調皮成績最差的三個學生，一個在教育局當科長，一個在他們學校當校長，還有一個開網吧，現在身價千萬了。老師說，我不知道應該怎麼教學生了。

9

男友第一次去我家，我老爸就一老實農民，平時以養羊為生，放羊的皮鞭和栓羊的繩子就掛在床頭。農村床頭一般備有蠟燭，眼尖的男友看到這些後，向我感嘆:「哎呦，你爹媽真會玩，皮鞭，捆綁，蠟油樣樣都玩過……」

10

人就是被逼出來的，就像你給我一百斤磚我可能搬不動，但要是你給我一百斤黃金，我不但搬得動，我特么還能跑……不信的可以試試

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