沒錯是你創造了自己的憂傷

女作家畢淑敏曾說過，在人生低谷期，多讀點書、干點家務，是有好處的。

《自由在高處》的作者熊培雲也說過類似的話，他認為年輕人有兩件事可以做，一是努力賺些錢早日實現財富自由；不過，若賺不到什麼錢，那就多讀點書，為日後發展儲備知識。

因為賺不到錢，且並沒有達到人生高峰，於是我努力多讀書。

就比如有人問我，只讀書，能學好心理學嗎？

我回答：

只讀書未必能學好心理學，但是連書都不讀，一定就學不好心理學。

讀書是在困境中，解救自己最有效也是最節約的方式。

有時候，只是那一小段隻言片語，便能讓人茅塞頓開。

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人的經驗世界是自己創造的

閱讀《存在主義心理治療》時，看到這樣一段話：

「人類所有個體都處在困境之中，只是有些人對應對困境無能為力；心理病理不僅僅有賴於壓力存在與否，還有賴於無所不在的壓力與個體防禦機制之間的交互作用。」

是的，每個人都有「存在」壓力，但是每個人面對壓力的反應方式卻大不相同。

有些人抵抗住了壓力，有些人則被壓力壓垮。在壓力相同的情況下，會否被壓垮，就要看承擔壓力者的韌性。

所以，存在主義心理學，一直強調的觀點是，人是自己世界的創造者，人所經歷的一切，好的、壞的，都是自己創造出來的。

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人難道不受到環境影響嗎？

學過馬克思唯物主義哲學的小夥伴們看到這種觀點，必不能接受。唯心，絕對的唯心主義！

人的處境不應該是受到物的影響嗎？

大環境如此，我們有什麼辦法呢？

比如，一位小姑娘，父母離異，然後雙雙再婚，家庭結構也因此變得複雜，似乎父母兩人誰也不能給予小姑娘足夠的關心和愛。

小姑娘遭遇的這個困境，難道是她自己創造出來的？

父母離異這個事實，的確不是小姑娘自己創造的，

但是小姑娘可以選擇如何對待這個問題。

如果她相信，父母還是會和以前一樣愛她，沒有人會拋棄她，她依然可以成長為一個快樂的小女孩。

若事情更糟一些，的確父母有一方或者雙方都不負責任，拋棄了她，她還能選擇快樂嗎？

如果她想，那也可以。儘管她缺失了父母的愛，但是祖父母依然疼愛她，她依然能接受教育，依然有關心她的老師，依然還有燦爛的未來。

當然，遭此困境，小姑娘也完全有理由選擇一蹶不振、選擇灰心失望、選擇不相信一切美好。毋庸置疑，人所感受到的世界，取決於自己的歸因和判斷。

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要求他人改變是對自己不負責

但是，在做心理諮詢的時候，經常會遇到一些來訪者，他們完全認識不到自己的問題、自己的責任，反而想要急迫地去改變他人、或者將責任推卸給他人。

「孩子沉迷網路、老公/老婆不關心教育、婆婆溺愛孩子……有什麼辦法改變對方嗎？」

他們甚至會認為，生活中的困難，根本上都是別人造成的，而與自己無關。

如果孩子能擺脫網路好好學習；如果老公/老婆對家庭和孩子更多關心；如果婆婆在照顧孩子的時候不那麼慣著他……那麼他/她的生活一定會很美好。

看起來，這些人的生活，全由他人決定。

他們的喜怒哀樂，完全掌握在他人手中。

為什麼，他們會乖乖地將自己的生活，拱手讓給他人？

因為只有這樣，他們才不用為自己的懦弱、逃避、失敗承擔責任。

存在主義心理學看到了這一現象，才要一直強調：

人是自己世界的建構者，人要為自己的人生負責。包括一切選擇、失敗、成功、快樂、憂傷。

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只對自己負責世界就和平了

其實，負責任這個概念有時候真得非常管用。

當我們對自己所愛之人，抱有超過一般的焦慮時，如我們過於擔心他們能否生活得好、將來能否有出息，能否有勇氣面對困境等等，

我們就要對自己說，他/她有為自己負責任的義務，我們不能大包大攬，來剝奪他們對自己的責任。如果剝奪了責任，同時也是變相地控制了他們的生活。

當我們對他人，抱有超過一般的責難時，如若不是因為他/她衝動行事、漠不關心、不求上進等等，我就能如何如何。

這時，我們要對自己說，他人不對我的喜怒哀樂、我的人生負責，他們沒有義務，我的世界只有我負責。（這種意識對戀愛中的情侶，尤其是女生來說非常重要。）

如此，我們對他人的焦慮會減少、對自己的勇氣會增加。幸福的人生也更有把握哦！

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