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從作女到怨婦,一共分幾步?

【回復愛自由送你一個特別推送】

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「關注小莉說,更多幸福感」

每天中午,我們不見不散

所有的作

本質上都在說一句話

求求你,給我一點愛

什麼是作女?

在關係裡面各種折騰。求愛愛,求抱抱,求關注。一天問八回你到底愛不愛我?一個禮拜搞三次冷戰,兩次分手,最後都要以男人來哄告終。

明明男人把工資卡連帶小金庫都一併上交,乾乾淨淨的就留了一條底褲,過年過節的,自己拿著鉑金信用卡想買啥買啥,想咋刷咋刷,可非要對男人說:你為什麼不給我送禮物?男人說那錢不都在你手裡。你說,這不算,我又不是一頭豬,給吃給喝就夠了?

你問男人隔壁剛搬來的網紅妹子漂不漂亮,男人說,恩,挺好看的。你一杯水潑過去!你個大色狼!就知道你見色忘義,毫無羞恥!

男人把臉抹乾說,恩,那不漂亮,誰都沒有你好看!你這次直接把水杯扔過去!騙誰呢!別的沒學會,凈學會撒謊了。

無論男人說什麼,都填不滿你安全感缺失的黑洞!無論男人怎麼做,你都無法相信他是真的愛你。

被遺棄、被傷害,就像一個魔咒一樣懸在你的腦門上面,你表面上害怕,但實際上卻無比迷戀你的悲劇的自我實現的寓言。如果你的一生沒有照著這個劇本演繹,你竟然覺得這是一個徹底的背叛!

平淡美好的生活對你來說就像空氣一樣缺乏存在感。在你人生的過往中,或許從來沒有體會過這種感覺。

在某個夏日的午後,安寧的和弟弟在後院里看螞蟻上樹,爸爸在樹下打盹兒,媽媽在旁邊有一搭沒一搭的縫著十字綉。這種場景只會出現在油畫里。

而你的生活,是狼煙四起,是碟子飛,窗戶碎,是父親的拳頭,母親的嚎叫。

對了,就是這種感覺,只有歇斯底里,你才能感受到生活的真實。

終於有一天,你折騰累了。這場獨角戲演不下去了。

你發現無論怎麼鬧,男人都不再哄你了;他甚至連家都不願意回了。

你發現網紅妹子漂不漂亮這個問題一點都不重要了,因為你的老公和公司里一個毫不起眼的柴火妞勾搭上了!你防住了豐乳肥臀大長腿,卻沒防住一個成天穿著醬色衣衫的中年女人。

這時候,你遇到了「女性獨立」的思潮。

她們說,男人算個屁,女人要愛自己!她們說你要把注意力放在自己身上來;她們說男人這東西,你越在乎他,他越不在乎你,你把他當狗屎,他反過來把你當仙女!

你痛定思痛,洗心革面,削髮明志,重新做人。

剛開始是痛苦的。你還是愛他,想他,放不下他。

你一遍遍撥通電話,卻在響了一聲之後迅速按下;你在輸入欄寫下對他的謾罵,然後又一個字一個字刪除;你默默的規劃著你們的假日旅行,希望他主動說出我們過節一起去玩吧,你再洋裝淡定,勉為其難的答應他;周末你打扮的花枝招展出門,你開著車在馬路上閑逛,時不時的盯著手機,希望看到一條訊息說,老婆你在哪兒,怎麼還不回家。

慢慢的,你真的不疼了。你覺得你好了。

你瞧不起那些在感情中作天作地的女人,覺得她們沒有自我,不夠獨立,你覺得你才是女人應該有的樣子。

你覺得自己和她們不一樣,你覺得,你好了。

然而真的是這樣嗎?

在一次閨蜜聚會中,獨立女性Lisa,扯著嗓子把桌子上幾個婆婆媽媽的女人罵了個夠:你對老公太放縱了;你對老公太關注了;你居然還要每天早上給你老公做早餐,你家阿姨不能做嗎?麥當勞可以外賣早餐了你不知道嗎?你參加個閨蜜海外游還要和老公彙報,你是裹腳老太太嗎?

結果,臨近尾聲的時候,喝高了的Lisa,哭的最厲害。我什麼也沒有說,只是抱著她。

如果你們認為,李莫愁可以幸福,如果你們認為白髮魔女可以幸福,那你們可以走上這條路。

從作女,到怨婦,就差一個假裝獨立的過程。

這種獨立,不是真的獨立,而是我想要有人依靠,但是依靠不上,所以我只能獨立的無奈;這種獨立,是我想找人共生,但是別人不願意,所以我只能獨立的心酸。

這種獨立,充滿了委屈、怨恨、強迫、報復、抑或寒氣逼人,抑或怒火衝天,總而言之,異常慘烈!

我可以給大家舉個例子,讓大家形象的看到這種獨立的真相。

有一種極其傻逼的育兒方法,叫做哭泣育兒法。就是孩子哭的時候,不理她,任憑她哭,她哭夠了,就不哭了。

這個方法看上去貌似有效,但實際上非常殘忍。

一個嬰兒,尤其是6個月之前的孩子,是不應該要求她獨立的。她就是處在合理共生期,她剛剛從媽媽的子宮裡來到這個世界,她還認為自己和媽媽是一體的,她一個人是無法獨活的。

她在哭泣的過程中,經歷了,渴望,失望,到絕望的過程。到最後,她發現無論怎麼哭也是沒用,於是她不哭了。她獨立了。但是從此,她的心裡,再也沒有了愛。

是的,嬰兒的共生需求是合理的,可我們已經成年了寶貝。

心理學有個觀點,我們在成長發育的過程中,如果某一個階段的慾望沒有得到滿足,某一個階段的成長沒有順利的完成,那麼我們就卡在那兒了,我們的心理成熟水平,在這件事情上,就停留了當時那個時刻。

那些在感情中粘人的女孩,很有可能,就是嬰兒時候,合理的共生需求沒有被滿足。但今天我們已經長大了。那些過往的時刻造就了我們的今天,可我們依然有選擇的權利,我們今天的選擇,會決定我們的明天。

覺察這一點,勇敢去面對。

知道自己粘人是自己的問題,不是男人的問題;認識到男人無法滿足你的共生需求,並不是他有多麼的渣,而是作為成年人,你的需求本身是有問題的。

我知道愛曾讓你受傷,讓你失望。讓你痛苦。但倘若沒有了愛,活著,和死了,也沒有啥區別了。

這個愛,不是指某一個人。

而是你的心,是否還柔軟,是否還溫暖;你的呼吸,是否還有人味,你的眼睛,是否還流得出淚水;你的嘴角;是否還能綻放笑容。

寫到這裡,只有一句話冒出來

我愛你們,非常真實

關於你為什麼會作

為什麼會慘烈的獨立

到底應該怎麼做

可以回聽昨日直播

主講:小莉

主題:愛情中,你為什麼總喜歡粘著對方?

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有任何疑問可以加莉知會秘書

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