想提高自己的吸引力擺脫單身，做到這三點就行

由於從事影視娛樂這方面的工作，經常接觸到不少長相靚麗、身材高挑的模特和網紅。
深入相處之後，我慢慢發現，他們對別人的吸引力並沒有想像中那麼高。原本我以為不錯的女生，她們不一定會惹來很多男生的喜歡；原本我覺得很帥的男生，也並沒有獲得很多女生的好感。
他們自以為很有吸引力，但卻往往失望收場。

然而，當我觀察那些很受歡迎的人是什麼樣子之後，我對於吸引力這個問題就有了一些深刻的認識。

他們也許並沒有被別人冠以「男神」「女神」的稱呼，依然獲得大家的喜歡；她們的長相和身材，也未必比那些模特網紅好，也仍舊充滿吸引力。
這裡面到底是什麼因素影響著我們身上的吸引力呢？為什麼對於某些人，我們充滿吸引力，而對於另外一些人，卻毫無感覺呢？
我們應該要怎麼做，才能提高自身的吸引力，來增加跟異性接觸的機會？

吸引力三要素
想要提高自己的吸引力，一定要從三個方面入手塑造：1，良好第一印象；2，高預期心理行為；3，個體價值展現；
但，為什麼要提高自己的吸引力呢？用自己本來的面目去示人不就好了嗎？如果對方連我最差的那一面都不能接受，他就沒有資格擁有我最好的一面。
是的。

用最差的一面示人，的確很真實，但與此同時，我們也就沒有足夠的吸引力，去認識到那些可以給予我們心動的人，也許一段美好姻緣，就會因此錯過。
當然了，提高吸引力也是基於我們的個人情況。因為你是一個小商販，再努力去提高吸引力，也很難認識到范冰冰；你要是一個平民公主，就算吸引力比之前提高了，也不可能獲得吳彥祖的青睞。這跟我們與異性的可得性係數有關，畢竟我們連跟他們長期接觸的機會都沒有，可得性就非常低了。
基於個人客觀的條件，我們把自身吸引力的潛力最大限度發揮出來，從而吸引到可得性較高的心儀異性，這才是最實際的觀念。
好比我們原來的面貌，在自己可得性的範圍內只能接觸十個異性，然而我們潛在吸引力，本應可以接觸到二十個異性。而提高我們的吸引力，就是擴大自身條件的吸引效應，讓我們有更多的機會去認識和把握不錯的異性。
那我們怎麼從這三方面去提高自己的吸引力呢？

第一印象的塑造
第一印象非常重要，非常重要，非常重要。
如果你跟異性接觸的時候，忽略第一印象的影響，那麼接下來的交往，就會大打折扣。
第一印象可不是簡單的歸結為外表，如你的樣子，你的穿衣打扮，儘管這些也非常重要。但除此之外，還要加上你的語言信息和非語言信息。
也就是說，你除了要收拾好自己的外表，還要注意你在與人接觸時，所釋放出來的語言信息和非語言信息。這可不是看一眼就完事的事情，因為你給別人留下一個什麼樣的印象，需要根據你和另一個人所接觸的時間長度來決定。
這樣就很明白了，第一印象，就是從你獲得對方注意力開始，直到你們第一次見面結束，在這段時間所塑造出來的個人觀感，才是第一印象。
例如你獲得一個女生的注意力，第一眼對你的印象是正面，然而在結束見面前這段時間，你有過罵髒話，隨地吐痰，說話猥瑣等行為，那麼這個第一印象在結束之後，就會定格在「差評」這個觀感上。
這個觀感，我相信也沒什麼女生會對此感到有吸引力了。

但如果你定格在彼此相處結束時的印象，是非常正面，正派，正經，那麼這個好印象對於某些人而言，就具有一定的吸引力。

那我們怎樣，才能夠留下一個好的印象呢？這就需要你去管理自己的印象。

印象管理，是由心理學家庫里和戈夫曼等人提出來的一個自我控制概念，指的就是我們每個人，都會試圖管理和控制他人對自己形成一種什麼印象。而想要留給別人一個好印象，你就得從你的語言信息和非語言信息進行管理。
語言信息，就是你說出來的話，傳達給對方接收的信息。如「你好蠢啊」，或「你的智商低得讓我吃驚」等，儘管表達意思一樣，傳遞出來的信息卻給人不同感覺。
非語言信息，就是你有意或無意，在與人相處時所展示出來語言之外的一種信息。如你說話時的語氣態度，面容表情，身體小動作等，都是這種非語言信息。
這兩種信息，會構成我們是一個什麼樣的人，塑造出我們的氣質。想要給別人留下一個好的印象，你必須控制好這兩個地方，有時候它們比你身上的衣服和外表，更加重要。
好比一個穿著一身名牌的美女，去餐廳吃飯，一坐下來就對服務員大呼小叫，態度囂張，言行舉止橫蠻，那麼她的語言信息和非語言信息，就交織出一個外表光鮮，內里野蠻的土包子形象，氣質粗俗。
我認識一些模特，在外面她們不小心掉了東西，她們會雙腳併攏，身子傾斜那樣蹲著去撿，很斯文；然而她們回到私底下，她們撿東西的樣子就簡單粗暴了，張開大腿，趴在地上或者好像蹲廁那樣去撿，不顧儀態。
兩種姿態，釋放出來的信息，給人的觀感是完全不一樣的。如果你在與人見面的時候，不懂得調整自己的語言信息和非語言信息，那麼就很容易把自己的形象搞砸。
但是，這對於很多人來說，這並不是一件容易的事。因為有些非語言信息的行為你可以裝出來，比如模特那些舉動；而有些非語言信息的行為，做起來就沒那麼簡單了。
例如你想留給別人一個成沉穩著的印象，但你跟對方說話時，展現出來的表情卻非常生硬尷尬，緊張局促，眼神飄忽，不知所措，那麼在這種非語言信息的影響下，你只會給人留下一個不成熟的感覺，難以有吸引力。
這種非語言信息，就很難裝出來，畢竟這涉及到我們自身的心理素質和個體能力。當你真正到了那種程度，自然就會由內而外的表現出來。如果你希望擁有這樣子的印象，就必須努力鍛煉提高，讓其變成自身能力一部分，否則，很容易露陷而弄巧反拙。
由於我們這個社會對於很多行為都有一套約定俗成的評價，好像跟別人見面打招呼就是禮貌，看到長輩什麼不說就是沒家教，那麼想要留給別人一個好印象，你必須了解到哪些行為是好，哪些行為是不好，然後加以留意，篩選出對你有幫助的信息展現給別人，你才能塑造出一個好的形象。
每個人基於自己的個性，都會釋放出相應的語言信息和非語言信息，平時注意一下這些信息的好處與壞處，做不好的就去改進一下，做不到的就去努力獲得，在這個基礎上再收拾一下自己的外表，你的吸引力自然會提高到更高的層次了。
高預期心理行為

第一印象不是萬能，但沒有它卻是萬萬不能。
它就好像我們的學歷一樣，平時沒什麼卵用，但用來做敲門磚的時候，它就能給予我們一定的幫助；如果你沒有，可能連門都進不去。
第一印象也是如此，它是我們與人交往時的入場券。做的好，我們跟那個人就有繼續交往的機會，否則，第一次見面後，你想約對方出來都困難。
但是，對於第一印象的塑造，我們也沒必要盡善盡美。只要你懂得避免釋放那些不好的信息，或懂得根據交往對象釋放一些好的信息，以此維持正面形象即可。
如果你沒有意識到這一點，不小心踩到了對方的「雷區」，好比對方討厭吸煙，你卻吸了；對方不喜歡說話咄咄逼人的感覺，你這樣做了；對方喜歡成熟大方的姿態，而你卻一直表現出無法擔當的態度，那麼你的印象分肯定會被扣減。
當然，如果對方的雷區是不喜歡矮的，胖的，丑的，就算你什麼都沒做錯，一時之間也不會留給對方一個「好」印象，想要扭轉它，也不是一件容易的事情。不過，只要你沒有做出讓人討厭的行為，總有人不會介意這些的，黃渤和王祖藍就是一個好例子。
換言之，你塑造出來的印象，既沒有踩到對方雷區，還能夠盡量保持正面，那你就能夠收穫一張繼續交往的入場券。而你在接下來第二次見面接觸時的表現，才對你的吸引力起到決定性的作用。
因為你這個時候的表現，一定要高於對方對你行為的預期心理。

什麼是高預期心理？
經過第一印象的塑造，我們第二次跟別人接觸的時候，會帶著第一印象的感覺去評價他人接下來相處時的行為。如果這個時候，你表現出來的行為，是高於對方的心理預期，那麼你的吸引力就會進一步增加。
例如你看到一個男生，長相斯文，舉止得體，談吐優雅，給你留下一個不錯的感覺，這是第一印象。然後第二次見面的時候，發現他居然還會彈吉他，唱歌也很好聽，甚至偶爾還會說笑話逗你笑，那麼他的行為表現，就會高於你的預期心理，從而讓你加深對他的好感度。
不一定是能力，也可以是外觀打扮。第一次見面時衣著簡單，而第二次相見時則穿得時尚靚麗，甚至換個髮型，也能給人煥然一新的高預期心理。
值得注意的是，由於第一印象的那個印象，在別人心裡還沒有鞏固下來，要至少相處幾次之後，才能獲得一個穩定的感覺。所以接下來每一次的相處，你都必須維持好這個印象，千萬不要去打破。
因為我們評價一個人的心理運作，是基於第一印象的前提下，再綜合你每一次的行為表現，才最終得出一個相對比較穩定的印象。在你這個印象還沒有穩固下來之前，你的行為表現最好維持在第一印象的水準。就算你的表現並沒有高於對方的心理預期，你的印象評價至少還是正面的。
要是你差於第一印象，例如第一見面你的行為很有禮貌，然而往後的見面，你居然污言穢語，滿嘴髒話，待人虛假，那麼相比一開始就留下這個印象，這時你給別人的感覺只會更加糟糕，對方甚至會認為原來你是一個這樣子的人，攢夠了失望，自然就會離開。
但是，當你的印象在別人心裡穩固下來之後，就算日後你偶爾罵罵髒話，這些負面行為對你個人的整體評價也沒有太大的影響。
君不見很多女生的男朋友，都是喜歡說黃色笑話的男生嗎？為什麼這麼低俗的男生，她們也喜歡？就是因為這些男生在那些女生的心裡，有另外一個喜歡的固定印象，而說黃色笑話，挖鼻孔，好色這些行為，在她們看來只不過是這個印象的點綴而已，並不是我們想的那樣，是個體印象的全部。很多女生一直被渣男傷害而不離不棄，就是渣男給她留下一個「好」的固定印象，就算相處之後本性盡露也心存幻想希望對方改變，也是這個原因。
所以，在你的印象還沒穩固下來之前，想要提升你的吸引力，你其後的行為表現，一定要高於對方的預期心理，千萬千萬不要對你的語言信息和非語言信息的傳遞有鬆懈的思想，這樣就算你的印象還沒有穩定下來，你也能對異性構成吸引力。
那怎麼才能夠做到高於對方的心理預期呢？這就涉及到你的個體價值了。

個體價值的展現
一個自身沒有價值的人，是很難吸引到別人喜歡的。你能裝得了三、四次，也裝不了五、六次。
無論你跟什麼樣的異性交往，你必須能夠長期展現出屬於你自己的獨特價值。這個價值，可以包括你的個人能力，興趣愛好，金錢財產，當然，還包括你天生麗姿的外在條件。在這些範疇裡面，如果你一樣都沒有，那麼就算你前期的印象塑造得很好，不用多久，你很快也會「原形畢露」。
當你每一次的表現，都可以體現出你的個人價值，你自然就會形成固定的吸引力。例如你是一個充滿幽默感的人，那麼每一次跟對方相處的時候，逗笑對方基本上就能體現出你這種口才能力價值。
如果你不是，即便剛開始你背下幾個笑話，學會幾條話術，博得伊人一笑，那麼對方在對你印象感覺還沒穩固下來之前，突然發現，原來一直以來那個你，並不是真實的你自己，對方只會對你感到鄙視。
為什麼很多男生還沒對女生構成吸引力的時候，你為了她去學鋼琴，學唱歌，送禮物，獻殷勤，很難會獲得對方的好感，就是因為你散發出來的個人價值，並不是你自己能力的體現，你只不過是在「販賣」第三方的價值來換取對方的好感而已。
是很用心，但這樣做，往往是於事無補的，對方只能感動的拒絕了你。吸引力，是憑藉你自身的整體素質去吸引對方獲得好感，而不是換來對方的好感。
所以，跟異性聊天，你想讓你釋放出來得語言信息和非語言信息，能夠給你很好得塑造一個良好得印象，你最好擁有那方面的能力。當你擁有自身價值的時候，你的所有這些「信息」，就會不一樣。
否則，在喜歡的異性面前，你聊天又尷尬，冷場又不知道怎麼處理，出糗了只會逃避，那這種非語言信息表現出來的個體價值，其吸引力就遠遠不夠那些聊天大方得體，處事穩重自信的人。
就算你長相不錯，用這種姿態去面對心儀的男生，對方也同樣喜歡你，也會因為你釋放出這種非語言信息而覺得你難以接觸，從而不敢靠近你。既然如此，倒不如培養自己習得那種能力，讓自己擁有更多把握的機會。
再如，你想讓自己變得有氣質，自己本來沒有文化，卻一直只在外表上下功夫，那麼無論你臉上塗抹了多少化妝品，依然很難塑造出你的氣質，畢竟你的語言和非語言信息，會透露出你不學無術的粗鄙。
當然，如果你不計較這些，善良比吸引力更加重要。

但你平時有看書的習慣，有健身的習慣，有跳芭蕾舞的習慣，那麼在這些行為潛移默化的影響下，你的舉手投足自然比那些胸無點墨的人多了一份知性，這就是氣質。
腹有詩書，不一定氣自華，但倘若你想氣自華，你肚子必須有些東西囤著。你的學識能力，你的人生閱歷，你的生存技巧，你的處世之道，而這些，就是你的個體價值。如果沒有，你的底氣就會不足，缺乏自信心，那你的吸引力自然會大打折扣。
綜上所述，假如你想提高自己的吸引力，就從這三方面去培養自己吧。

想一想自己希望給別人留下一個什麼樣的印象，是開朗活潑，還是溫文儒雅，然後平時注意篩選這方面的信息展示出來，再改正或者避免那些不好的信息；假如做起來很吃力，就努力培養這方面的能力，提高自己的個體價值。
當你做到這樣子，你的吸引力肯定就會油然而生。

用文字抒寫心境，用知識改變生活。
從香港中文大學語言心理學系出逃的偽磚家，專註用心理學的知識去
作者：陳慕妤
來源：簡書
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