放棄父母的身份，才能做好父母

憨爸的話，

兩周前我跟幾個爸爸組建了機器人team，準備輪流教娃機器人參加比賽的（點擊這裡查看那篇文章），上個周日一個爸爸上完課後一個勁地抹汗，說：

「沒想到教娃這麼難，經常是你說你的，他們干他們的，壓根不聽指揮的 ...」

沒想到，這句話說完後，旁邊幾個爸爸媽媽連連點頭，異口同聲稱是！感覺爸爸媽媽輔導孩子，天生就少了幾分威嚴，孩子並不怵。很多時候，我們這些父母輔導孩子的最大障礙，也正是源於父母的這層身份！

剛剛讀了伊姐的新書《認知差：你比人生贏家差在哪？》，文章里有一句話說得特別好，

放棄父母的身份，才能做好父母！

在徵得伊姐的同意之後，今天就將伊姐《認知差》里的這段文字分享給大家！

（by 伊姐，from 《認知差》）

不要說，孩子還小，我們的交流不會那麼深刻。因為，若平等的交流此刻沒有發生，那麼未來也不會發生。

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討論這個問題前，我們先來看看平時是如何做親子交流的。看到這個題目，大家會不會很驚訝，這也算一個話題？誰不懂得親子交流啊。

現代父母在受教育程度上，已經大大優於上一代父母：我們會給孩子講繪本故事，會帶孩子去迪士尼完成他們的夢，小事情也會徵求他們的意見。但日常中，我們聽到最多的、不經意間的親子交流方式，依然是這樣的—

「你如果不按照這個要求做，我就不喜歡你了。」（威脅）

「我認真跟你說一下這個道理，你仔細想一下。」（灌輸）

「你根本沒有認真學習，你的前途會一塌糊塗。」（否定）

……

在我看來，這些話統統不是交流，因為它們都是單向的。這些只是打著父母之名，站在天然的制高點，對孩子提出的要求。因為我們認為自己早走過了孩子正在走的路，完全懂得方向，我們把提出要求當作愛的方式。

可惜，愛這件事其實特別脆弱，經不起要求，每要求一次，就會減弱一分，親子關係，同樣如此。我們對親子交流是有誤區的，比如，聽話就是最乖的，或者講道理就是最有效的。

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事實並非如此。有幾件事情，你必須記住：

第一，親子交流的結果，並不一定會達成家長的期待。既然是交流，就是有商有量。對方可能會拒絕你，也可能會打擊到你，這都很正常。

我最近剛結束七晚的游輪行，休息了一天，真的很疲倦，可兒子葫蘆堅持讓我帶他出去玩。我認真告訴他好幾次，媽媽頭暈。葫蘆一直在堅持，到最後開始吼：你乾脆別回來了！那一瞬間我本能地也想發飆，但我立刻平復了自己。我意識到，葫蘆是思念媽媽太多，才會變得在平時輕易可以理解的小事上，如此「不講理」。

所以，高質量親子交流的第一要素，是理解。我妥協了，穿上衣服，帶他下樓玩。他走到樓梯的時候，說了一句，媽媽還是很愛我的。那一瞬間我心頭一暖，被理解的幸福，大大抵消了生理上的難受。

葫蘆在戶外遊樂場只玩了半個小時，就說媽媽太冷了我要回家。我心裡知道，他是惦記我頭暈。

我跟葫蘆溝通的本意是不出去玩，但出去玩這件事發生了，超出了我的控制。然而，這依然是一次特別好的親子溝通—我們彼此都做出了妥協和理解，我們都確定了對方愛自己，而且，理解對方為我們的付出。

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第二，最好的親子交流不是語言，尤其不是分享道理。

經常有父母跟我抱怨，孩子越長大，講道理越沒用，甚至會激發他的叛逆。我的回答是，假如是這樣，就立刻讓「講道理」這件事停止，因為它就是無效的。

在電影《X+Y 愛的方程式》里，天才數學家兒子Nathan 患上自閉症。父親車禍死後，他對母親從不嘗試去理解，關閉了與母親語言交流的所有通道。他幾乎不跟母親說話，但母親卻從未放棄過親子交流。

其中有一個小細節很打動我：每次Nathan 去上學，媽媽都把書包收拾好，但Nathan 不願意媽媽幫他背上書包。媽媽從不講大道理：「你想一下，我付出了多少……」「難道你不該為我們的關係做一點努力……」她只是默默站在他身邊，收拾好書包，然後停下來。

Nathan 默默注視著這一切。發生很多事之後，兩個人終於達成了彼此理解。有一天，Nathan 主動要求媽媽幫他背上書包。媽媽笑了，眼裡有淚花。

收拾書包，這個很小的動作，其實包含了說不出口的愛和關懷。他們的親子交流不是通過語言完成的，而是通過一場漫長的、重複的、單調的行為完成的。但那又怎樣？它的效果，比說大道理好一萬倍。

親子交流不一定要說出口，重要的是，去做、去付出、去示範，該怎麼愛。

現代心理學研究證實了東西方先哲們的觀點：從講道理到接受道理，中間的距離可能很遠。一個人能否接納別人的觀點，首先取決於情緒，其次取決於對方的行為，最後才是對方的語言—成年人尚且如此，何況孩子。

盧梭說得更加殘酷：事事講一番道理，是心胸狹窄的人的一種癖好。有氣魄的人是有另外一種語言的；通過這種語言，他能改變人心，採取行動。

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大家都很喜歡看龍應台的《親愛的安德烈》，這本書由龍應台和兒子安德烈之間40 多封來往書信組成。在我看來，這就是一場極為深刻的親子交流，這是母子倆為避免青春期漸行漸遠、互相憎惡而約定的獨特方式。在書信中，我們可以發現，真正的母子關係是：觀點不同，但彼此剋制；真的尊重，源於寬容。

通過此書，龍應台跟孩子分享了自己成長的台南小漁村，那些真實的社會、豐富的生活、人間的各種悲歡離合，解釋了她如何獲得悲憫和理解他人的能力，如何穿透時代的虛假，看到人性的核心。

而安德烈則捍衛自己喜歡的搖滾樂、喜歡的電影，並分享如何從20 世紀60 年代的嬉皮文化中，反思自己的叛逆，發現自我的坐標，得出一種自我成長的價值。

龍應台教育安德烈：卒子過河就沒有回頭路，人生中的一個決定牽動著另一個決定，一個偶然註定了另一個偶然， 因此偶然從來就不是偶然，一條路勢必走向下一條路，回不了頭。人生所有的決定，其實都是過了河的卒。

而安德烈告訴龍應台：你知道嗎？家是讓我暈眩又瘋狂，但又可以懶惰和放鬆的地方。

這樣的對話，你們是否看得出他們是母子？難道不更像朋友？他們曾經走入彼此生命最深邃的角落，交付了最真實的感受，因為有這樣的時刻，他們在人生中永遠不會失聯。這才是母子做一世，可以得到的最大幸運。

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愛，不等於喜歡；愛，不等於認識。愛在中國人看來，就是對喜歡和認識的人，不再努力去了解的借口。我愛你，就夠了，我不用再去了解你了。可是我們都錯了。

懂得比愛，有時候更加重要。懂得也比愛，更加高級。

上一代的中國父母，權威意識很重，很難放低自己。

他們的標準口頭禪「我為你好」，其實粉碎了所有親子交流的根基。但這句話又是他們的真心話，因為局限。他們無法相信，孩子可以到達他們到不了的高度；他們不能接受，能看得到的都不是未來，未來只屬於孩子們。

於是，中國孩子很擅長逃跑，因為他們內在的人格並沒有被父母說服。教訓的力量是非常有限的，捆綁越有力，掙脫就越徹底；或者說，教育里捆綁只有一個目的，就是讓孩子掙脫，跑得不會回頭。

而真正的親子交流，只有一個作用，就是幫助我們與孩子發生聯結。這個聯結不一定要完美，這個聯結不一定要如我們所願，但應該隨他所想。

有一個著名的TED 演講，由美國教育家麗塔·皮爾遜主講。皮爾遜成長在教育世家，是一位擁有40 年教齡的教育家，她激情澎湃的演講是為了告訴大家：我們與孩子之間的聯結，我們與孩子之間的關係，是多麼重要—

不但能改變孩子的內心，更能幫他們建立自尊！

憨爸在美國

矽谷工程師爸爸，分享美式教育理念和資源，專註於英語、數學、科學啟蒙，一定讓你腦洞大開喲！

公號ID：hanhanusa

微博：@憨爸在美國

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