為啥別人的愛情，好像都比你更幸福？

每次閨蜜聚會，最容易引起共鳴的話題莫過於「吐槽男朋友」。

只要一個姑娘開口說「我男朋友特沒上進心，每天下班回來就知道打遊戲」，其他的姑娘們必定爭先恐後地接話，分別吐槽自己的男朋友不浪漫、沒情調、不講衛生、愛去酒吧夜店，甚至在床上表現得不夠出彩。

接下來就是一群閨蜜鑽研如何「調教」男朋友，如何讓那個男人更聽話更按照自己的思路走，把男人打造成自己心目中的「完美伴侶」。姑娘們的辦法軟硬兼施，層出不窮。

有時候她們也會問我：「聽說你總是寫情感文章你有沒有什麼好辦法啊?」

我?我真沒有。

我爸跟我媽結婚二十多年了我爸都還喜歡把換下來的衣服到處丟而不是順手放到洗衣機里，我媽嘮叨了這麼多年照樣拿他沒辦法，你指望你能用幾天幾個月的時間就把你男朋友改頭換面?

當然，我爸媽這麼多年感情還是好得要命，我都羨慕。

我曾經寫文章抨擊過男人非要按照自己的審美觀要求女朋友，無論是穿著打扮還是外貌體型都要強迫女朋友按著自己的愛好來，我說，這是對人家姑娘的不尊重，是直男癌。

然而姑娘們你們背著自個兒男朋友策劃著怎麼把他打造成另一個人，也是對人家男生的不尊重——別說你是「為他好」，你小時候你父母「為你好」給你報一堆補習班不讓你好好過周末的時候你也照樣一百個不願意。

「尊重」的本質是，你要搞清楚對方到底願不願意改變。

像是我認識一個姑娘天天嫌棄男朋友太過安於現狀不求上進，關鍵在於男生賺的錢明明也足夠養活自己，男生並不是一個對事業野心很大的人，也沒什麼太強的物慾，就樂意做一份輕鬆的工作平時多玩玩遊戲和哥們兒聚會放鬆身心，在他看來這比賺大錢要幸福得多。人家能搞清楚自己想要什麼，他的選擇和所作所為就沒錯。

你不喜歡他這樣你可以離開他，但你不能一邊跟他在一起一邊嫌棄他強迫他改變。

每個人都是獨立的個體，你媽生你養你尚且不能決定你上哪個大學報什麼專業找什麼工作和什麼人結婚，你和你男朋友原本就是人格經濟生活都各自平等獨立的，你更不能把他視作私人物品一樣隨心所欲地「打造」。

還有些姑娘存了這樣的小心思：我就是想要一個各方面都完美符合我標準的男人，但是我沒找到，所以我只能把自己手上的這個男人往那個目標培養。

姑娘，你自己也應該清楚你為什麼「沒找到」你的完美男友吧?因為你的實力跟不上眼光，你匹配不上人家。所以你只能可勁兒折騰自己的男朋友，但是姑娘，你想讓你男朋友按照你的要求做個完美伴侶，你自己做到了嗎?

我也曾經有過想改變自己男朋友的時候——我有那麼點兒小情小調，各種節日紀念日都喜歡浪漫一把。但我當時的男朋友是個標準的宅男，你不提醒他都不知道520是什麼意思。我也跟他吵過鬧過，要他在各種節日給我送花，但是說真的，那種自己大鬧一番要來的東西，一點意思都沒有。

後來我在又一個紀念日之前提前買了一堆食材按照他的口味做了滿滿一桌菜給他，跟他說「你看平時都是你給我情調，這次紀念日該我給你了」。

他當時感動得差點沒哭出來，之後的各種節日都主動慶祝，一個都沒落下。

你如果非要問我怎麼樣才能改造自己的另一半，唯一可行的辦法應該就是這樣了——在你向你的伴侶提出要求之前，至少先以身作則給他做好榜樣吧?

可惜很多姑娘所謂「打造完美伴侶」的計劃，本身就是為了打造出一個任勞任怨有錢有愛無可挑剔的好男人，然後讓他來照顧這個好吃懶做一無是處的自己——也就是這樣的姑娘還最經常抱怨「好不容易調教好的男人跟別人跑了」。

因為那個被你改造得更完美的男人，你配不上。

我給身邊的男生最經常說的擇偶建議是，多篩選，別撩到碗里都是菜，等愛得死去活來了才發現兩個人各方面都不合適，也只能是傷人傷己。

其實同樣的話也應該說給女孩子們：當你覺得這個男生的外在讓你非常滿意，追你的時候又對你特別好，也請稍微冷靜一下，多考察一下你們之間是不是各方面都基本合適，不合適的方面能不能彼此包容。

選擇比改變更重要，與其費心費力還有可能傷感情地去試圖「改造」伴侶，不如一開始就去接納那個真實的他——他不是一個完美的男朋友，但同時，你也不是一個完美的女朋友。

我曾經聽過一句話，即使這個世界上真的有一個人是為你而生，但絕對沒有一個人是為你的所有幻想而生。你要學著接受，這個世界上真的不存在所謂的「完美伴侶」，那些你眼中「幸福完美」的愛情，無非是兩個人更快地完成了彼此磨合與求同存異。