這些中國父母特有的強盜邏輯，就別再傳遞到娃身上去了
先講「道理」，講不過再打。
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育兒中，所謂的強盜邏輯，是「專制育兒」和「民主育兒」之間的一種過渡性溝通方式。
它本質仍是專制，但採用了「講道理」的糖衣外殼，但又並非真有說服力，甚至根本不真心想說服你，因此容易引起孩子日積月累隱藏的憤怒。
不過想一下我們父母那輩人那匱乏的成長環境，只好採用「簡單粗暴」，「粗枝大葉」的辦法了。。。唉，似乎還情有可原。
情有可原歸情有可原，但總有一天娃會對家長寫下這樣一個鑒定結果：「不適合與此類生物展開任何形式的討論。」
這意味著親子溝通的最終斷裂。
另外，強盜邏輯可是會報復性傳染的，千萬不要把我們小時遭的罪又轉嫁到咱的娃頭上。
今天獻上我歸納的那些常用的強盜邏輯吧！
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耍賴類
無論發生什麼壞事都能把原因歸結於你不聽話，比如家裡的電燈突然壞了：「不是你不聽話燈怎麼會壞。」
關於時間，我媽根本分不清9點和11點的區別，熬夜時她跟我說「11點了你還不睡覺」，我一看錶才9點，而第二天早上她喊我「11點了你還不起床」，我一看錶還他媽是9點。
高中大學談戀愛是早戀，大學畢業後不立馬結婚生孩子是不孝。戀愛嫌早，結婚又嫌晚。
蒼蠅不叮無縫的蛋，錯的永遠是自家孩子：這麼多人人家不惹為什麼偏偏惹你？
明明自己是錯誤的，最後證據確鑿了辯不過，就耍賴說：我是你媽/爸！你還要我怎樣？
忽視環境對人的影響，總是責怪孩子而不是反思自己。
反覆向孩子強調自己的付出，用道德綁架孩子服從。例句：「不是為了你我早離婚了！」
挑剔類
你的房間在父母眼裡永遠不幹凈，他們總能給你挑出毛病，比如：垃圾桶不能有垃圾。
都是一個老師教的，怎麼人家就學好你就學不好呢？
過分強調苦難並且曲解苦難對於一個孩子的意義，很多時候苦難沒有讓孩子變堅強，反而給帶來一些無法消除的負面影響。
專斷類
除了考高分、掙錢以外的技能，在父母眼裡都沒用，如果有用的話，那唯一的作用就是家裡來客人的時候，讓孩子才藝表演。
而當家長幫你收拾房間時，總能將你最有用，最重要的東西，準確地當成垃圾隨手扔掉（漫畫，小說，手辦。。。）。
對於亂花錢的定義：他們認為貴的，而不能提高分數的東西就是亂花錢。
萬事皆為你好，不管你願不願意。
鼓勵孩子獨立思考的意思實際上是：你想的要和我想的一樣。
乖=聽話=按我說的來做=好孩子
不乖=不聽話=不按我說的做=壞孩子
娃是自己生的，所以家長有權利知道娃的所有隱私。
娃不懂事，哪來這麼多心裡陰影，於是就可以任意辱罵。
棍棒底下出孝子，不聽就打。穩妥的道路即最佳。（銀行、公務員、事業單位。。。你懂的）
總認為自己的人生經驗可以萬試萬靈地套用在孩子身上，即使自己的人生並不那麼成功。
孩子就是孩子，不具有健全的人格和完整的話語權。
不明白溝通的重要性，或認為和小孩溝通沒有必要。
一哭二鬧山上吊，最後「我沒有你這個女兒/兒子」。
和孩子爭辯時說不過孩子就打，用武力、財力來壓制。
迷信類
任何兩種食材都可以相剋，如果不相剋，就再找一個說這種兩種食材相剋的養生專家
當他們認為你亂花錢的時候，馬上會把你浪費的錢，換算成能買多少斤豬肉。
你也許會問，買了那麼多豬肉不會壞嗎，別忘了他們還有一個可以讓任何東西都不會壞的冰箱呢。如果有一天冰箱里的豬肉壞了，那肯定是因為你不聽話導致的。
崇尚成功學，崇尚未經辯證思考的育兒理念，不切實際的奉行虎媽狼爸等的教育方式。
你還聽過哪些花式強盜邏輯？歡迎留言補充！
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